Annemle İlişkimi Nasıl Geliştirebilirim?

Kanada'daki genç bir kadından: Annem ve ben konuşurken her zaman tartışmaya giriyoruz. Çoğu zaman kendimi duygularım veya onunla ilgili sorunlarım hakkında konuşurken bulduğumda, bunları çabucak reddedecek veya duygularımı başkalarıyla karşılaştıracaktır. Bu, duygularımın onun için geçersiz veya önemli olmadığını hissettiriyor. Bunu ona defalarca açıklamaya çalıştım ama bu konudaki amacımı tam olarak anlayacağını sanmıyorum.

Bu nedenle sık sık onunla konuşmaktan tamamen kaçınmaya çalışıyorum. Genel olarak sözler söylediğinde bile, kendimi kızgın buluyorum ya da otomatik olarak onun fikrinden vazgeçiyorum.

Annemin davranışlarından kaynaklanan bu sürekli hayal kırıklığı ve kızgınlık alışkanlığını azaltmak için hangi stratejileri kullanabileceğimi bilmek istiyorum. Ona şüphenin faydasını vermek ve genellikle başkalarıyla idare edebildiğim gibi ona aynı açıklıkla davranmak istiyorum. Ancak, bunu oldukça zor buluyorum ve bu tür fenomenlerin ne dendiği ve onunla ilişkimi geliştirmeye başlamak için neler yapabileceğim hakkında biraz daha bilgi almak istiyorum.

Sahip olabileceğiniz herhangi bir fikir veya öneri çok takdir edilecektir. Teşekkür ederim.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-06-5 tarihinde cevaplandı

A.

Yazdığın için sağol. Size şunu sorayım: Bir kapının kilitli olduğunu fark ederseniz, pes etmeden önce kapı kolunu kaç kez sallarsınız? Kapıdan rahatsız olur musun? Yoksa durumu halletmenin başka yollarını mı arıyorsunuz?

Annen onun kim olduğu. Duygularla başa çıkma yeteneği kilitlendi. Onunla daha samimi sohbetler yapmak için aklınıza gelen her şeyi denediniz. Bunu kaldıramaz. Bu yeni bir bilgi değil. Davranışının ne adının olabileceği önemli değil. Her şeyin farklı olmasını istemen önemli değil. Onun anlamasını sağlamak için kaç farklı yol denediğin önemli değil. O sadece. Yapamam. Yapmak. O. (en azından şimdilik).

Bir halat çekişmesinden vazgeçmenin yolu, ipin ucunu düşürmektir. Bir kavga ancak katılmayı kabul ederseniz olabilir. Duygularının geçerli olması için onun onayına ihtiyacın yok. Onu değiştirmeye çalışarak kendinizi hayal kırıklığına uğratmanıza gerek yok. Kilitlerini tıkayarak onu korkutmaya devam etmenize gerek yok. Bu sadece onu daha fazla kapatır.

Ondan seni olduğun gibi kabul etmesini istiyorsun, ama iyiliğin karşılığını vermiyorsun. Kendi tarihinde gömülü olan duygularınızla başa çıkamamasının muhtemelen iyi ama acı verici nedenleri vardır. Açılmaktan o kadar korkuyor ki bunu sizin için bile yapamıyor. Kendi kızıyla bu düzeyde yakınlaşmaktan kaçınması gerektiğini düşünüyorsa, bu korkunun ne kadar büyük olması gerektiğini bir düşünün.

Benim önerim? Daha fazla şefkatli olun. Onu olduğu gibi kabul edin. Doğrulama ve destek için iyi arkadaşlarınıza bakın. Romantik bir partner arıyorsanız, kendi duygularıyla temas halinde olan ve sizinkinde sizi destekleyebilecek birini arayın. Bu meşru bir ihtiyaçtır. Hayatın duygusal ve samimi bir bölümünü karşılıklı olarak paylaşabileceğiniz bir partnere sahip olmayı hak ediyorsunuz.

En önemlisi, kendinize bakın. Bakış açılarınızı doğrulamak için kendi içgüdülerinize ve neyin doğru olduğuna dair kendi anlayışınıza güvenin. Yeterli olmalı. Değilse, belki annenizden orada olmayan bir şeyi neden aradığınızı araştırmak için bir terapiste görünmeniz faydalı olabilir. Bir terapist, onunla ilişkinizi yönetmeniz için size pratik stratejiler de sunabilir.

Umarım iyisindir.

Dr. Marie