Bekaretimi Üvey Kardeşime Kaybettim, Taciz miydi?

ABD'den: 7 yaşlarında babam şimdi üvey annemle ciddi bir ilişki kurdu. Bu sırada cinsel açıdan da meraklı olmaya başladım. Üvey kardeşlerim ve ben bu merakı keşfederken şişeyi çevirmek gibi bazı uygunsuz oyunlar oynardık. En küçük üvey kardeşim ve ben için bu, yıllar içinde cinsel bir çekiciliğe dönüştü. 13 yaşıma geldiğimde oral seks yapmaya başladık ve 16 yaşıma geldikçe cinsel ilişkiye girdik.

Sonunda, diğer insanlarla kendi cinsel ilişkimizi geliştirdik. Ben duş alırken tuvalete girebildiği, ışıkları kapattığı, benimle içeri girip kalçalarımdaki boşluğu zevk almak için kullanabildiği ve sonra sadece ayrıldığı ... veya ben gelene kadar ona oral seks yapmamı isteyebileceği zamanlar oldu. Ona hayır demeye devam edemeyecek kadar yorgun ve çökmüş. Ne zaman arkadaşlarımı getirsem, onları baştan çıkarmaya çalışır ve aynı gece daha sonra odasına gelmem için bana yalvarırdı.

16 yaşımdayken bir Noel arifesinde bana gümüş dolar büyüklüğünde bir hick verdi. Noel sabahı herkes boynumda ne olduğunu sorduğunda, onlara O YAPTIĞINI söyledim. Üvey kardeşim yalanladı ve ailem bir daha bundan bahsetmedi. Ancak, babam ve üvey annem odamı bodrum katında değil, üst kata onların yanına taşıdı.

O zamanlar ona aşık olduğumu hissettim ve bir şekilde birlikte olabilmemiz için defalarca dua ettim. Onunla her karşılaşmamdan sonra kendimi kullanılmış ve değersiz hissettim; ama yine de beni sevmesi için ne gerekiyorsa yapmak istedim. Sadece üvey ailemin beni sevmesini istedim.

Bu duyguları bugüne kadar yanımda taşıyorum ve önce alkolle kendi kendime ilaç almadan cinsel olarak aktif olmayı çok zor buluyorum. Artık ailemin o tarafıyla hiçbir ilişkim yok ve 30 yaşında hala bu yükü tek başıma taşıyorum. Şu anda profesyonel yardım arayacak param yok ama babama bir mektup yazmakla ilgileniyorum. Bunun iyileşmede harika bir ilk adım olacağını düşünüyorum. Ama böyle bir mektuba nasıl başlayabilirsin? Kötüye kullanım mıydı? Bizi durdurmak için neden hiçbir şey yapmadılar?

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-09-24 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

Bunların hiçbirinin basit bir cevabı yok, ancak birkaç düşünceyi paylaşacağım. Bana öyle geliyor ki çocuk merakı olarak başlayan şey yıllar geçtikçe kötüye kullanılan bir ilişkiye dönüştü. Pek çok çocuk, gençken kardeşleriyle veya arkadaşlarıyla cinselliğini dener. Birbirini keşfetmek istismar değildir; masum bir meraktır. Ancak 7 yaşına geldiğinde, çoğu çocuğa fiziksel sınırlar öğretildi ve daha fazla deney yapmaları halinde "yaramaz" olduklarını biliyorlar. Oldukça doğal olarak durur.

Adımlarla aranızda yaş farkı olup olmadığını söylemediniz. Aynı yaşta olsalardı, ilk olayları masum akranlar arasındaki deneyler olarak görebilirdik. Ama daha büyüklerse ve sizi şişeyi çevirmeye ikna ediyorlarsa, daha iyi biliyorlardı ve sizi kullanıyorlardı.

Durdurma çabalarınıza rağmen davranışını sürdüren üvey kardeşe gelince: Bu istismar! Onu sevecek hiçbir şey yoktu. Seni kendi zevki için kullanıyordu. Ayrıca arkadaşlarınıza cinsel tekliflerde bulunması, ciddi zihinsel sağlık sorunları olduğunu (ve belki de hala yaşadığını) gösteriyor.

Lütfen olanlar hakkında kendinizi hırpalamayın. O zamanki yanıtlarınız alışılmadık veya anormal değil. Katılımınız hatalı olduğunuz anlamına gelmez.

Ailenin aşkı için çaresizdin. Bir çocuğun gerçek aşk ve cinsel manipülasyon arasındaki fark konusunda kafasının karışması hiç de alışılmadık bir şey değildir. Sevgiye ihtiyacı olan çocuklar genellikle cinsel taleplere uyacaktır ve seks yapmanın sevildikleri anlamına geldiğine inanmaya yönlendirilebilirler. Bedenler genellikle zihin istemediğinde bile tepki verir ve bu çok kafa karıştırıcı olabilir. Yetişkinlere söyleyecek kadar güvende hissetmeyen (veya yetişkinlerin yine de yardım etmeyeceğine ikna olan) çocuklar kendilerini çaresiz hissederler ve çoğu zaman söylemezler.

Anne babanıza gelince: Neler olabileceğiyle ilgili korkularını sizi yan odaya taşıyarak yönettiler. Olanları durduracağını düşünmüş veya ummuş olabilirler. Onların bakış açısına göre, ikinizi de koruyorlardı. Yetmedi, ama bir çabaydı.

Yıllar sonra seks ve cinsellikle ilgili zorluk yaşamanız bana çok mantıklı geliyor. Sizin de fark ettiğiniz gibi, alkolle kendi kendini tedavi etmek seks eylemini mümkün kılabilir, ancak sevgiyi derinleştirmek için hiçbir şey yapmaz.

Cinsel benliğinizi geri kazanmak için tedaviye ihtiyacınız var. Gerçek sevgiden ve samimiyetten zevk alacak bir başkasına güveniyorsanız tedaviye ihtiyacınız vardır. Neyse ki, ücretli tedaviye alternatifler var. İşte arşivlerimizden faydalı olabilecek bir makale. Ayrıca 'daki forumlardan birine katılmanızı öneririm.

Bilgili bir terapist veya danışmanın desteği olmadan babanıza mektup yazmanız konusunda sizi uyarıyorum. Net hedeflere sahip olmak ve böyle bir mektubun neden olabileceği her türlü tepkiye hazırlıklı olmak önemlidir. Sevgi dolu bir nezaket ve bir özürle karşılık vermesi mümkün. Olanları inkar etmesi veya sizi suçlaması veya hiç cevap vermemesi de mümkündür. Böyle bir olumsuz tepki yeniden travma yaratabilir.

Daha fazla destek alana kadar, mektubu yazıp göndermemeniz daha yararlı olabilir. Bazen bir şeyleri kağıda dökmek, insanların içlerinden bir şeyler çıkarmalarına yardımcı olur. Bazen yazarın düşüncelerini düzenlemesine ve belki bazı yeni anlayışlara ulaşmasına da yardımcı olur.

Bu acı bir geçmiş. Acı verici bir gelecekle sonuçlanmaya ihtiyacım yok. Bir terapistin iyi desteğiyle, bunu atlatabilir ve hak ettiğiniz hayata ve sevgiye sahip olabilirsiniz.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie