Kişisel İlişkilerde Reddedilmeyi Anlamak
Neyse ki çoğu sosyal reddedilme süptildir. Çoğumuz, bir ilişkinin başlangıcında, bağlantı kurmak için daha az riskli yollar seçeriz. "Merhaba" demek, şaka paylaşmak, birlikte yoga dersine katılmak, tüm bu aktiviteler samimiyet kurma sürecine yardımcı olabilir.
Mümkün olan birçok sosyal iletişim türü de vardır. Böylece bir ilişkiyi bizim için rahat olan bir mesafede tutmayı seçebiliriz. Tanıdık veya arkadaş olarak kalmayı veya daha samimi bir şey yapmayı seçebiliriz.
Bağlantı kuran iki kişi de birbirlerinden doğru mesafeyi bulduktan sonra ikisi de mutlu olur. Açık bir "Hayır" mesajına veya sınırların belirlenmesine gerek yoktu. İlişki organik olarak gerçekleşti.
Açıkça reddedilenler daha zordur. Romantizm bağlamında veya vermek istediğinizden daha fazla temas isteyen arkadaşlarınızla bile ortaya çıkabilirler. Bazen insanlar ince ipuçlarını almazlar. Bu durumlarda, "Hayır" veya ret mesajına sizin tarafınızdan ulaşılmalıdır.
Benim durumumda, diğer kişinin ihtiyaçlarını karşılayacak enerjiye sahip olmadığımda, bana bir şeyleri kaybetmiş gibi hissettirmeden "Hayır" demek zorunda kaldım. Diğer zamanlarda, diğer kişinin halihazırda bizim tarafımızdan belirlenmiş olan sınırlara saygı duyacağına güvenmiyorum.
Bu sınır belirsizliği bende duygusal bir rahatsızlık yaratıyor. Rahatsızlığa son vererek kendi alanımı ve bütünlüğümü korumak istiyorum. İlişkinin kendisini bitirmeyi seçiyorum. Bu, diğer kişiyi reddetmek olarak görülebilir.
Tüm bunlara bu kadar rasyonel bir şekilde ulaşmış olmakla birlikte, içinde olmak hala zor bir konum - "Hayır" ı veren. Birini reddetmek, alıcı acı ile karşılık verirse suçluluk duygusuyla bırakır. Bir vaka, diğer kişinin konuşmadan sonra bir şekilde kırılıp uzaklaşmasıdır. Bazen alıcı bize bencil gibi isimler söyleyip bize sayısız kısa mesaj gönderirse öfke ve yorgunluk hissedilebilir.
Her neyse, kesinlikle öğrenilmesi gereken bir sanat gibi görünüyor. Sınırlarınızı insanlara iletirken net ve merkezlenmiş olmanın önemli olduğunu düşünüyorum.
"Hayır" mesajını duymak daha kolay değil. Bazen, diğer kişi benimle daha çok iletişim kursaydı, daha tatmin olurdum diye düşünüyorum. Artık öyle düşünmüyorum. Belirli bir düzeyde iletişimin yardımcı olduğunu düşünüyorum. Özellikle de kendimizi diğer kişiye ifşa etmemizdeki savunmasızlığımızı kabul ediyorsa.
Ancak mesajın kendisi bizim tarafımızda tamamen alınmalı ve sindirilmelidir. Red mesajı alma sorumluluğu alıcıya aittir.
Red mesajından kurtulma süreci bu nedenle benim için üç aşamalı. Bazen diğer kişiden bekleyebileceğim şeyin ne olduğunu yanlış hesapladığım ortaya çıktı. Ben de onlara "bana güvenlik verebilirler" gibi özel bir şey yazmış gibiyim ki bu gerçek değil.
İlk adım aslında diğer insanları “Hayır” ı duymak, benim tarafımdan sınırı uygun bir şekilde belirlemek ve onları serbest bırakmak. Bu, devam etmeyi kabul ettiğim anlamına geliyor. Aslında, kendi koşullarım önemli ölçüde değişmedikçe, daha sonra fikrini değiştirip bana geri dönen kimse olmadı. Eksik bilgilerle yaşamayı da kabul etmeliyim. Diğer kişinin neden yaptığı seçimi yaptığını anlayabiliyorsam şanslıyım. Ama çoğu zaman sadece bir tahminim olur.
İyileşmenin ikinci adımı, onlarla olan bağlantımdan beklentilerimin ne olduğunu bulmaktır - aşk, güvenlik vb. Üçüncüsü ve en önemlisi, beklentileri tatmin olasılıklarının olduğu yere taşımak. Örneğin eski bir arkadaş felaket tarihinden beklediğimiz sevgiyi ve ilgiyi sağlayabilir. Eski bir erkek arkadaş, şu anki mükemmel eşleşmeden daha tutarlı bir aşık olabilir.
Bazen kendimi derinden yaralayarak bir "Hayır" dan diğerine koştuğumu görüyorum. Bu beni en sevdiğim teoriye getiriyor - reddedilmeye bağımlı! Olumsuz dış mesajlara bağımlılığın yıkıcı gerçekliğini görmenin küstah bir yolu. Bu, özellikle öz değerimiz en iyi değilse ve dışarıdan onay istiyorsak gerçekleşebilir. Altı ay veya daha uzun bir süredir olumsuzluk yaşadıysak, hayatımızda neler olup bittiğini bir danışmanla incelemek iyidir.
Hepimiz aşk ihtiyaçlarımızı karşılamanın yollarını bulalım. Birbirimize özen gösterelim.
