Çocukluk Çağı Travması: Duyguları Doğrulamaya Odaklanma
Algınızdan şüphe etmek, tehlikeli bir durumda yaşadığınızı kabul etmekten daha kolaydır. Bunun doğru olduğunu bilseydin, bu konuda bir şeyler yapman gerekirdi. Bir öğretmen, okul danışmanı veya polis memuru ile konuşmanız gerekir. Size büyük bir utanç ve acı getiren bir şeyi ifşa etmelisiniz. Tacizcinizle yüzleşmeniz gerekir. Sadece bir çocuk olsan bile.
Çocukken tek başına okula yürüyemezsin, kesirleri anlamıyorsun, ekonominin ne olduğunu bilmiyorsun ve en iyi arkadaşın en iyi arkadaşın çünkü öğle yemeğinde aynı kurabiyeleri getirdin. Okulun ilk günü. Bir çocuk için hayat basit ve küçüktür. Kötüye kullanım değildir.
Sana ne olduğunu anlamıyorsun. Yaptığın bir şey olup olmadığını merak ediyorsun. Belki de çok kusurlusunuz ve bu şekilde davranılmayı hak ediyorsunuz. Algınızın tamamen yanlış olup olmadığını merak ediyorsunuz. Çocukken deneyimleriniz sınırlıdır ve diğer çocukların da aynı istismarı yaşayıp yaşamadığını ölçmek yanıltıcıdır.
Kendi deneyimimi hatırlıyorum. Neredeyse her gün kendime sorduğumu hatırlıyorum, “Bu normal mi? Sadece ben mi?" Bunu arkadaşlarıma sorarken doğrudan olmak istemediğimi biliyorum çünkü kendi deneyimlerimi ifşa etmek istemiyordum. Başıma gelenlerden çok utandım. Bazen tacize uğramayı hak ettiğime bile inandım. Arkadaşlarıma bundan bahsetmenin onları benden tiksindireceğini düşündüm.
Öğrenmem gereken şey, önemli olan şeyin duygular olduğuydu. İstismar olayına, istismarcının motivasyonuna ve diğer insanların benzer istismarı yaşama oranına odaklanmak yardımcı olmaz. En önemli olan şey… Size nasıl hissettirdiği.
Kötüye kullananlar duygularınıza güvenmenizi istemez. Size - belki açıkça ama kesinlikle dolaylı olarak - duygularınızın önemli olmadığını söylüyorlar.
Bu kafama delindi. Duygularımın güvenilir olmadığı öğretildi. Aslında, duygularım tam bir baş belasıydı çünkü sürekli olarak istismarcımla çelişiyorlardı. İşler tacizcimin söylediği gibiydi ve başka bir şey değil. İstismarcım, ağlama veya şikayet etme hakkım olup olmadığına, vücudum veya kişisel alanım üzerinde herhangi bir hakkım olup olmadığına karar verdi. Tiksinme, kendine acıma, korku ya da başka herhangi bir olumsuz duygu hissettiğimde, bunun yanlış olduğu söylendi. Tacizcim bana nasıl hissedeceğimi söyledi.
İçgüdülerime güvenmeyi öğrenmek yıllar aldı çünkü bu duygularımı kucaklamak anlamına gelirdi. Bir his değilse içgüdü nedir? Tehlikede olduğunuz gerçeğine sizi yönlendiren bir duygu değilse kaygı nedir? Ve kesinlikle duygular gerçek değildir, ancak bunu istismardan kurtulan birine söylemek zorunda değilsiniz. Hayatta kalanlar duygularını görmezden geliyor çünkü hayatta kalmanın tek yolu buydu.
Yine de devam etmek için, kendinize travmayı tartmayı, çevresini ölçmeyi ve her bir detayı incelemeyi bırakma izni vermelisiniz. Duygularınıza güvenin. Hiç kimse sizi asla aşağılanmış, önemsiz veya mutsuz hissettirmemelidir. Sizi seven ve önemseyen biri, kendinizden nefret etmenize neden olmaz. Bu apaçık gelebilir ve kendi arkadaşlarınıza ve sevdiklerinize nasıl davrandığınıza gelince bunu anlayabilirsiniz. Ama bu sana nasıl davranıldığıyla ilgili.
Yargılamadan istismarla ilgili duygularınızı kabul ederek çocuğu içeride avutun. Kendinizi doğrulayın.
Karyn Hall, PhD, “Kendinizi doğrulamak, kimliğinizin parçalanmış kısımları için yapıştırıcı gibidir” diye yazıyor. "Kendinizi onaylamak, kendinizi kabul etmenize ve daha iyi anlamanıza yardımcı olacak, bu da daha güçlü bir kimliğe ve yoğun duyguları yönetmede daha iyi becerilere yol açacaktır."
Duygularınıza hakkınız var, kendi deneyimleriniz üzerinde tek yetkili sizsiniz ve rahatlık ve güvenliği hak ediyorsunuz. İstismara karşı duygusal tepkinizin normal olduğunu anlayın. Herhangi bir çocuk aynı şekilde tepki verirdi. Şimdi, çocukluk çağı travmasından kurtulmanıza ve kendinize her zaman hak ettiğiniz hayatı vermenize yardımcı olmak için bu duyguları doğrulama zamanı.
