Karma Devlette Yaşamak

Depresyonun zor olduğunu düşündün. Mani'nin yorucu olduğunu düşündün. Pekala, gerçekten berbat bir şeye hazırlanın - karma durum. Depresyon ve mani, dayanılmaz, bitmeyen, eziyetli bir his yaratmak için birbirine karışır.

Karma durum, bipolar hastalığın en kötü özelliği olmalıdır. Aynı anda hem umutsuz hem de heyecanlı hissediyorsunuz. Kişinin bedeni ve zihni karışımı nasıl işleyeceğini bilmiyor. Biri sefildir, biri de birlikte yaşamak için sefildir. Zihinsel olarak o kadar hızlı hareket ediyorsunuz ki sabrınız yok, hiçbir şeye sıfır toleransınız yok. Küçük bir şey ters giderse, kontrolden çıkar ve dengenizi bir daha asla bulamazsınız.

Bu karma durumda olduğumdan beri, korkunç bir küfür etme alışkanlığı geliştirdim. Bir denizci gibi küfrediyordum. Ve demek! Karışık durum sizi kastetebilir. Yardım edemezsin. Kendini çok kötü hissediyorsun, her iki ucundan da çekilmişsin. Her an ikiye kırılabileceğini hissediyorsun.

Bu yolu buldum çünkü psikiyatrım beni antidepresanlarımdan çıkardı. Artık depresyonda olmadığımı fark etti ve uyuşturucuyu bırakmaya karar verdi. Hem Cymbalta hem de Imipramine verdim. O küçük haplar beni sabit tuttu. Onların üzerindeyken küfürle ilgili bir problemim yoktu. Sakin, mutluydum; Nadiren sinirlenirim. Psikiyatristim, onların gitmesinin beni istikrarsızlaştırdığını söylüyor. Vücudum onların ortadan kaybolmasını telafi etmeye çalışıyor. Vücudum yukarı veya aşağı olduğunu bilmiyor.

Olumlu tarafı, inanılmaz derecede üretken olmam. Son birkaç haftadır günde en az bir makale yazıyorum. Bir yazar için bu karma durum bir nimet olarak görülebilir. Zihindeki enerji dışarı ve sayfaya sızar. Aslında, sadece yazarken kendimi normal hissediyorum. Sanırım bunun nedeni aşırı iyi ve kötü enerjiyi nispeten somut bir şeye kanalize etmemdir.

Bu garip ruhsal durumla yaşamak zor olsa da üzüldüğüm insanlar ailemdir. Kontrolsüz bir şekilde gülmekten ne zaman gözyaşlarına boğulacağımı veya pantolonumu ıslatacağımı asla bilemediler. Oğlum, artık kim olduğumu gerçekten bilmiyormuş gibi şüpheyle bana göz atmaya başladı.

Tanrıya şükür beni seviyorlar. Ve Tanrı'ya şükür onlardan iyi bir kredim var. İlaca bağlı olduğum (ve onların) güvenebileceğim tüm o yıllar bana güvenmelerini sağladı. Eski benim dönmemi bekliyorlar.

En kötü yanı, psikiyatrımın beni bu karmaşadan kurtarmak için hiçbir şey yapmaması. Ne anlama gelirse gelsin, stabilize olmamı beklediğini söylüyor. Sanırım bu, bu karışık durumdan ayrılmamı beklediği anlamına geliyor, çünkü ben içindeyken hiçbir şey yapamıyor. Bana hissettiğim depresyon için antidepresan verirse, mevcut çılgınlığı artıracaktır. Bana mani önleyici ilaç verirse, ruh halimi hafifletir ve beni daha da depresyona sokabilir. Bu yüzden bunu beklemem gerekiyor. Ara sıra bir Lorazepam'dan biraz rahatlama buluyorum. Uyumama yardım etmek için geceleri bunlardan birini patlatıyorum.

Olumluya odaklanın. Olumluya odaklanın.

Korkunç durumumdan ilginç bir blog yazısı aldım. Biraz kendi kendine dönüşlü. Kendini düşünen bir blog yazısı, hiç blog yazısı olmamasından daha iyidir. Sağ?

Shutterstock aracılığıyla Karışık Ruh hali görüntüsü.