Ben Travmamın Toplamından Daha Fazlasıyım

"Kitaplar, bir adama o orijinal düşüncelerinin pek de yeni olmadığını göstermeye hizmet ediyor." - Abraham Lincoln

Bazen bir kendi kendine yardım kitabıyla ilgili sorun, bana tahmin edilebilir bir miktar, başıma gelenlerin bir ürünü, özgür iradesi olmayan biri gibi hissettirmesidir. Bu tanıdık geliyor mu? Elbette, duygularımızın oldukça evrensel olduğunu okumak rahatlatıcı olabilir. Richard Carlson’daki küçük anekdotların Küçük Şeylerle Endişelenmeyin gerginliği azaltır. Ancak travma ve taciz üzerine bir kişisel gelişim kitabı okurken evrensel duygular utanç verici.

• Ani panik ataklar
• Yaygın utanç duygusu
• Depresyona yatkın
• Dikkatli, kolayca ürküyor
• Genellikle "delirmek" konusunda endişelenir
• Nadiren rahatlama hissi
• Kime güveneceğinizi veya çok kolay güveneceğinizi bilmiyorum
• Sezgime güvenmekten korkuyorum
• Sık sık kullanılmış hissi
• Sevgiyle ilgili zorluk
• Başa çıkmak için mizah kullanmak
• Başa çıkmak için kendine zarar verme
• İntihar girişimleri, düşük öz değer
• Çok boşluk
• İnsanlardan kaçınmak
• Kontrolü sürdürmek için muazzam bir ihtiyaç duymak
• Her zaman meşgul olmak için her türlü çabayı sarf etmek
• Uyarlanabilir olmak ve bir krize iyi yanıt vermek
• Kitaplardan kaçmak, çok okumak
• Zengin bir iç yaşama ve canlı bir hayal gücüne sahip olmak

Liste devam ediyor. Görünüşe göre, hakkımda neredeyse her şey travma geçmişimden kaynaklanıyor. İlginç bir insan gibi hissetmek yerine, kendimi toksik kimyasal bir yan ürün gibi hissediyorum. Kitabı kırmak yeterince zordu ama sonra o listeyle yüzleşmek ...

Açıkçası, gerçekten kabul etmeden otuzlu yaşlarıma geldiysem, travmayla yüzleşmeye hevesli değildim. Dayak yemeyi bütün gün yazabilirim. Bu ihlalle yüzleşebilirim. Ancak cinsel istismarı kabul etmek daha zordu - bunu yapmak için izne ihtiyacım var gibi görünüyordu.

Bir kitabın sayfalarına indirgenmiş hissetmekten nefret ediyorum. Tüm yaşam seçimlerimin bir şekilde travma geçmişim tarafından verildiğini hissetmem yeterli - hayatımın çoğunda kendimden gizlemeye çalıştığım bir tarih. Başıma korkunç bir şey gelmeseydi kim olacağımı asla bilemeyecekmişim gibi hissetmek daha kötüydü. "Belki de bir astronot olurdum" demek istemiyorum. Tabii, belki yapardım. Ama en çok kopuk hissettiğim şey temeller. Mizacım neydi? Hep endişeli bir çocuk mu olacaktım? Hala bir milyon kitabım ve çılgın bir hayal gücüm olur muydu?

Şu soruyu biliyorsunuz, "Doğuştan bir lider misiniz yoksa doğuştan bir takipçi misiniz?" Bu soruyu nasıl cevaplayacağımı bilmiyorum. Yapmak için doğduğum her şeyin içi boş görünüyor.

Herkes her zaman "utangaç" olduğumu söylerdi çünkü insanlara ısınmam uzun zaman aldı. Bir manavda bize bir yabancı erkek yaklaştığında anneme ağaç gibi tırmanırdım. Bana utangaçlıktan daha fazlası gibi geliyor.

Baleyi altı yaşında bıraktım çünkü sınıfımdaki bir kızın küçük kardeşi, kapanırken asansör kapılarının arasına elini koydu. Elini kapılar kapanmadan hareket ettirdim. Annesi farkına bile varmadı. O kadar korkmuştum ki, bunu tekrar yapmak zorunda kalacak ya da elinin ezildiğine şahit olacaktım ki baleye geri dönmeyi reddettim. Anneme asla nedenini söylemedim. İstismara uğramasaydım bu kadar kontrolcü ve korkutucu olur muydum?

Hayatımın bu ihlalden etkilendiği tüm yollarla yüzleşmek, kendimi kim olduğumu bilmiyormuşum gibi hissettiriyor. Kendime herkesin hayatının deneyimleriyle şekillendiğini hatırlatmalıyım. Bir deneyim eklendiyse veya kaldırıldıysa kimse kim olabileceğini bilmiyor. Bu gerçek onları hiçbir şekilde aşağılamıyor. Bunu onlar hakkında biliyorum - kendim için de böyle hissetmeyi öğrenmem gerekiyor.

Tüm karanlıkta güçlü yanları görmek zor. Ama ben hariç kimsenin ben olamayacağına inanmalıyım. Ben daha çok ihanetin sonucuyum, çünkü kısmen kurtulanım. Bir insanın beklediğinden daha fazla acıya katlandım. Öfkemi kendinden nefret etmekle karıştırdım ve sadece kafamdaki değersiz sesin benim sesim olmadığını fark etmek için intihar girişimlerinden kurtuldum. Kendimden nefret etmiyorum ben Aşk kendim. Ve içindeki çocuğun yardım istediğini duyan, kitabı satın alıp okumaya başlayan, iyileşme sürecini başlatan kendime duyduğum sevgiydi.

"Sevginin en yüksek işlevi, sevilen kişiyi eşsiz ve yeri doldurulamaz bir varlık haline getirmesidir." - Tom Robbins, Jitterbug Parfüm

Hissettiğim utanç, tiksinti ve tiksinti hakkında düşündüğümde, sanki asla kaybolmayacaklar. Odaklanabileceğim ve mümkün olduğuna inandığım bir şey, kendimi tam olduğum gibi sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmektir. Yıllar boyunca bu konuda iyi uygulamalarım oldu. Diğer birçok insanı seviyorum ve kabul ediyorum, ama aynı zamanda içimde sabırla aynısını onun için yapmamı bekleyen yalnız bir çocuk var.

Referans:İyileştirme Cesareti: Çocuk Cinsel İstismarından Kurtulan Kadınlar İçin Bir KılavuzEllen Bass ve Laura Davis tarafından.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!