Güven Kazanın ve Kendinizi İfade Edin: İlişkinizde Daha Az Kaçınmanın 5 Yolu
Bazı çiftler bunu "duvar örmek" olarak tecrübe ederler, bu da bir kişinin diğer birey aktif olarak konu hakkında konuşmaya çalışmasına rağmen daha fazla tartışmaya isteksiz olduğu anlamına gelir. Diğerleri, başlangıçta kendilerinin veya eşlerinin, zor duyguları tartışmaya hazır olmaları veya istekli olmaları için biraz zamana ihtiyaç duyabileceklerini, nihayetinde bir araya gelip önemli konuşmalar yapabileceklerini fark ederler.
İnsanlar olarak, çok azımız duygusal strese neden olan zor konuşmaları dört gözle bekleriz. Ortağımızı üzmek konusunda endişelenmek istemiyoruz. Kuşkusuz, yüzde 99,9'umuz sihirli bir değnek sallama fırsatını çok sevecek ve duyguları, yanlış anlaşılmaları veya sıkıntıları incitme riski olmadan çözülen zorlu ilişkisel sorunlara sahip olacağız. Bununla birlikte, bazı kişiler duyguları söz konusu olduğunda özellikle zor anlar yaşarlar… özellikle endişelendikleri “olumsuz” olanlar yanlış, “kötü” ya da potansiyel olarak bir başkasını incitir.
Bir kişi alışkanlık olarak duygularla uğraşmaktan veya duygusal olarak yüklü diyaloglara girmekten kaçınırsa, bu ilişki örüntüsü olarak adlandırılır. kaçınan. Kaçınan bireyler, kendileri veya başkaları için duygusal olarak riskli gördükleri durumlara katılmaktan kaçınırlar, bu davranış ek stres ve ilişkisel zorluklar yaratabilir.
Siz veya eşinizin kaçınma eğilimleri varsa, herhangi bir kişinin zorlu duygulara ve duygusal olarak yüklü durumlara girme konusunda güven ve yeterlilik kazanmasına yardımcı olacak öğrenilebilir beceriler vardır.
1. Kaçınma davranışının nereden geldiğini anlayın.
Kaçınma davranışı, her zaman istenmeyen sonuçlardan korkmaya dayanır. Terk etme, hayal kırıklığı, suçluluk, utanç, suçlama, öfke, keder, kayıp… Duygulardan kaçınmak, bir tehditten kaçınma ya da bireyleri deneyimlemek ve / veya hissettiklerini ifade etmekle tehdit etmek için önleyici bir grevdir.
Kaçınma davranışı diğer kişiye karşı genellikle saldırganlık hissi uyandırsa da, bireylerin kendilerini gerçek veya algılanan duygusal veya gerçek tehditlerden korumak için yaptıkları temelde savunmacı bir davranış modelidir.
2. Kaçınma modeli konusunda dürüst olun ve neyin önlendiği konusunda dürüst (ancak yargılayıcı olmayan) olun.
Kaçınma zayıflığın, aptallığın veya bağlılık eksikliğinin bir işareti değildir. Çoğumuzun risklerin yüksek olduğunu algıladığımızda zaman zaman yaşadığı anlaşılabilir bir kaygı belirtisidir. Sizin veya partnerinizin kaçınmacı bir şekilde davrandığınızı kabul etmek, aynı zamanda sorunun önemli ve anlamlı olduğunu ve bunun iyi bir şey olduğunu kabul etmektir. Kaçınmanın yapıcı bir strateji olmadığı konusunda dürüst olabiliriz ve aynı zamanda davranışın bir bireyin değer verdiği ve zarar verme konusunda endişeli olduğu bir şey hakkındaki endişesinden kaynaklandığını da takdir edebiliriz.
Kaçınmacı davranış hakkında sorulması gereken önemli bir soru şudur: WKişinin bu konuyu veya endişeyi göz ardı ederek kaçınmaya çalıştığı risk nedir? Bu, sorunun özüne inmemize ve duyguların açıkça ve dürüstçe tartışılabileceği güvenli bir alan yaratmamıza yardımcı olur.
3. Kişilik tarzları ile kronik kaçınma arasında ayrım yapın.
Bazı insanlar diğerlerinden daha iddialı. Girişken bireyler istekliliklerinde ve / veya sorunları hemen çözme arzusunda düpedüz saldırgan görünebilir; daha az iddialı veya utangaç bireyleri çekingen olarak algılayabilirler. Henüz bir konu hakkında konuşmaya hazır olmadığını veya duygularını ifade eden bir kişi, sadece düşünmek ve işlem yapmak için zaman ayırdığında, kendi zihninde çekingen olarak algılanabilir. “Zamanını ayırmanın” başka bir isimle kaçınma noktasına dönüştüğü nokta biraz özneldir, ancak kaçınmanın belirlenmesi söz konusu olduğunda kişilik ve çatışma tarzlarındaki bilinen farklılıkları dikkate almak yardımcı olur.
4. Kaçınmacı davranış eşiğinizi bilin ve savaşınızı seçin.
Bir veya her iki birey için diğerlerinden daha önemli olan ilişkilerde ortaya çıkan sorunlar vardır. Bir eşin kaçınmacı davranışı rahatsız edici ve hatta incitici olsa da, kaçınmanın odak noktası haline gelmesine izin vermeyin. Bu olduğunda, kişi kişisel olarak saldırıya uğradığını hissedebilir (zaten bir endişe / korku belirtisi olan bir şey için) ve kendini kapatabilir / daha fazla kaçınabilir. İlk başta kaçınma davranışını tetikleyen asıl sorunu ele almaya dikkat edin.
Partnerinizin bir sorunun çözümünü etkilemek için kaçınmayı kullandığından endişeleniyorsanız, bu önemlidir. Bunu kasıtlı olarak yapıyor olabilir veya yapmayabilirler, ancak sonuç, sağlıklı ilişkisel iletişim ve işleyişte önemli bir aksaklıktır. Niyetler bir yana, herhangi bir çiftin eşit düzeyde olması ve eşlerinin etkili ve sorumlu bir şekilde iletişim kurma arzusu olduğuna güvenebilmeleri önemlidir.
5. Dışarıdan bazı yararlı bilgiler alın.
Kendinizin veya eşinizin sert duygulardan, olası çatışmalardan veya diğer ilişkisel endişelerden kronik olarak kaçıyor olabileceğine dair endişeleriniz varsa, profesyonel çiftler için danışmanlık almayı düşünün.Deneyimli, profesyonel bir terapist, zorlu konuları tartışmak ve kendisinden kaçınmak için sıcak ve rahat bir ortam yaratmaya yardımcı olabilir ve duygusal olarak güvende hissederken her iki bireyin nasıl daha etkili iletişim kurabileceği konusunda yapıcı bir yön sağlayabilir.
Masum olarak öğrenilen birçok davranış gibi, kaçınma da her tür ilişkide sorunlu ve hatta yıkıcı olabilir. Siz veya partneriniz hoş olmayan hislerden veya zor konuşmalardan kaçmak için kaçınmacı davranışlarda bulunuyorsanız, bu davranışların hizmet ettiği amaçlar konusunda dürüst olmanın zamanı gelmiştir. Sonra istediğiniz ilişkiye ve önemli olan konulara geri dönebilirsiniz.
