Büyükanne Mommie denilmek istiyor

Geçenlerde, eşimin annemle yaşadığı bir sorun (2,5 yaşındaki kızımı izleyen) nedeniyle ailemle yüzleştim. Annem, kızımın ona "Anne" veya "Anneler" demesine izin veriyor ve onu düzeltmiyor veya düzeltmeye çalışmıyor. Karım ve ben sürekli olarak herkese adını veya unvanını öğretmeye çalışıyoruz, ancak büyükannemle geçirdiği süre boyunca düzeltilmeden bozuluyor gibi görünüyor. Karım bana kızının başka bir kadına “anne” demesinden dolayı incindiğini söyledi. Ama onu düzeltmeye çalışmaması onu rahatsız etti.

Karım, ona böyle seslendiğinde kızımı düzeltmesini istemesinden sonra bile. Karıma bundan büyük bir şey yapmamasını istedim çünkü annemin yolunu değiştirdiğini gerçekten görmedim. Uzun süre gitmesine izin verdi. Annemle güzel bir şekilde konuşmaya çalıştım. Arkadaşlarıyla konuştuğunu ve bunu bir sorun olarak görmediklerini söyledi. Ebeveynler olarak BİZ onlara yetişkinler olarak öğretimimizde bize yardım edip edemeyeceklerini sorarsak, bunu kişisel olarak almadıklarını anlamalarını isteriz.

Kabul etmediğimiz pek çok konu oldu ama çizgiyi bir yere çekmek zorundayız. Geçenlerde bunlardan bazılarına seslendim ve eşimin tarafını tuttuğuma şaşırdılar. Başka çocuk bakımı düzenlemeleri bulmamız gerektiğini söylediler ve bir gün sonra araba koltuğunu ve evlerinden bir çanta kıyafet ve oyuncak bıraktılar.

Yaralandıkları ve yanlış yapmadıklarını düşündükleri açık. Torunlarını görmediklerinden hiç bahsetmedim. Diğer durumlara girmeden, bu noktadan sonra onlarla nasıl başa çıkmamızı tavsiye edersiniz?

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-05-3 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

Bu zor bir durum. Annenizin yardımı için nankör olmadığınız çok açık. Herkesin duygularını korumaya çalıştığınız açık. Ailenizin iyi niyetli olduğu da açık. Ama iyi niyetli olsun ya da olmasın, yeni ailenizi gereksiz yere gerilim altına alıyorlar.

İlk olarak, net olalım: Ebeveyninizin ne düşündüğü veya ebeveyninizin arkadaşlarının ne düşündüğü önemli değildir. Önemli olan sizin ve eşinizin ne düşündüğünüzdür. Kızınız SİZİN kızınızdır, ailenin değil. Ebeveynlikte kendi sıraları vardı. Şimdi onlar için Büyükbaba veya Büyükbaba olma zamanı. Bu farklı bir rol.

Dahası, eşiniz haklı. Küçük bir çocuk için büyükannesini annesinin unvanıyla aramak kafa karıştırıcıdır. Büyükanne büyükanne. Annem annedir. Anneniz bu ayrımı bulanıklaştırmaya çalışmak için sınırları aştı. Tahminimce baban seninle yaşamak zorunda olduğu için annene destek vererek barışı korumaya çalışıyor. Ama bunu yaparak kimseye iyilik yapmıyor. Karısının uygun rolünü kabul etmesine yardım ederek karısını desteklese daha iyi olurdu.

Annenize neler olup bittiğini merak ediyorum, evli bir oğlunun karısını desteklememesini ve torununun annesini aramasını istemesini bekliyor. Bazı tahminlerim var: Çocuk bakımı yapmayı gerçekten istemiyor ama bunu söylemeye kendini ikna edemiyor olabilir mi? Belki onu kovmanız gereken bir durum oluşturuyordur ve onu bırakmak zorunda değildir. Belki de eşinizin günlük çocuk bakımı yerine çalıştığı için ebeveynlik haklarından vazgeçtiğini düşünüyor. Eğer durum buysa, çalışmanın bir anneyi anne olmaktan alıkoymayacağı gerçeği hakkında ciddi bir tartışma yapılması gerekir. Belki kendi ebeveynliği konusunda kötü hissediyor ve bunu doğru bir şekilde yapmak için bir şans daha istiyor. Bu tahminlerden herhangi birinin gerçeğe uygun olup olmadığını ya da tamamen başka bir şey olup olmadığını bilmemin hiçbir yolu yok. Emin olduğum tek şey, sağlıksız bir şeyler olduğu ve hepinizin bunu çözmeniz ya da bu ailede üzücü bir ayrılığı göze almanız gerektiği.

Araba koltuğundan çıkma taktikleri, sizi kazanmanın olmadığı bir duruma sokan bir manipülasyon. Kızını onunla bırakmamayı kabul edersen, torununu götürdüğün için kötü adamsın. Araba koltuğunu ve eşyalarını onunla birlikte evine götürürseniz, ona teslim olursunuz ve kızınızın nasıl yetiştirilmesi gerektiğine karar verme yetkinizden vazgeçmiş olursunuz. Her iki seçim de kabul edilebilir değil.

Bunun yerine yapabileceğiniz şey oyunu oynamayı reddetmektir. Bunun işe yaraması için en olgun benliğiniz olmalısınız. Sakin bir şekilde annene, kızına yardımını ne kadar takdir ediyorsan, onun şartlarına göre kabul edemeyeceğini söyle.
kendi yetişkinliğinden ödün vermeden talep ediyor. (Bunu söylediğinizde kızgın veya üzgünseniz, duyacağı tek şey öfkedir. Bunu olabildiğince gerçekçi bir şekilde ortaya koyun.) Çocuk bakımı yaparken sınırları net tutamıyorsa, bilmesini sağlayın, başka düzenlemeler yapmanın en iyisi olduğunu düşünüyorsun. Ailenizin sık sık ziyaret edeceği ve ona düşkün bir büyükanne olacağı konusunda ona güvence verin. Ona büyükanne için hangi ismi tercih ettiğini sorun (Nanna? Gram? Büyükanne? Büyükanne?) Ve ona saygı duyacağına söz ver. (Ve hayır, annesinin veya adının herhangi bir varyasyonuna sahip olamaz). Elbette, sizin ve eşinizin isteklerini desteklemeyi taahhüt ederse, kızınızı onunla tekrar bırakmayı deneyebilirsiniz. Bu konuşma sırasındaki işiniz açık ve sağlam kalmak, aynı zamanda nasıl olunacağını bildiğiniz kadar nazik olmaktır.

Ya boykotuna devam edecek, bu durumda ona hepinizi görmesi için birçok fırsat verin - ama kendinize başka bir bakıcı bulun. Ya da çocuk bakımı yaparken şartlarınızı kabul edecek ve daha saygılı bir iş yapacak. Umarım zamanla, Büyükanne olmanın iyi bir şey olduğuna karar verir.

Dr. Marie

—————————————————————————

Bu makale, orijinal olarak 30 Nisan 2006'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.