Bizi Yalnız Tutan 3 Şey

Bir psikoterapist olarak insanların ne kadar yalnız ve yalnız hissettiklerini sık sık gözlemliyorum. Evli veya kariyerlerinde başarılı olsalar da, insanlar genellikle acı verici bir kopukluk veya yabancılaşma duygusu bildirirler.

Bir izolasyon duygusu yaşamak için çeşitli nedenler olsa da, burada toplumumuzdaki yalnızlık salgınına katkıda bulunabilecek fark ettiğim üç şey var.

Başkalarını Eleştiren Olmak

John Gottman’ın ortaklıkları neyin geliştirdiğine dair araştırması, eleştirinin nasıl ayrılıklara yol açan faktörlerden biri olduğunu (aşağılama, duvarcılık ve savunmacılıkla birlikte) vurguladı.

Birinin algılanan kusurlarına işaret etmek genellikle incitici olarak deneyimlenir. Çoğumuz, esenlik için toksik olan acı verici eleştirilerle büyüdük. Yetişkin yaşamımızda eleştirildiğimizi hissetmek, bizi geri çekilmek istememize neden olan bir acı deposunu tetikleyebilir. Ya da bizi eleştiren kişiye saldırarak eleştiriye tepki verebiliriz. Saldırmak veya geri çekilmek bizi izole eder ve yakınlık potansiyelini kapatır.

Eleştirel olduğumuzda daha bilinçli hale geldikçe, eleştirilerimizin altında yatan duyguları ve karşılanmamış ihtiyaçları fark edebiliriz. Partnerimize keskin bir ses tonuyla onun müsait olmadığını veya işlerinin ilişkimizden daha önemli olduğunu söylemek yerine yalnızlığımızı açığa çıkarabilir ve belki bir kucaklaşma veya samimi bir sohbet isteme riskini alabiliriz.

Eleştiriyi, şefkatli duygularımızın daha savunmasız bir ifadesiyle değiştirdikçe, partnerimizi ve diğer insanları bize doğru çekme olasılığımız artar.

İnsanları utandırmak

Eleştiri, utanç verici olduğu için zehirlidir. Birçoğumuz, bizde bir sorun olduğuna dair kemiren bir hisle büyüdük. Biri bizi eleştirdiğinde, incinen çocuğa geri dönebiliriz - hiçbir şeyi doğru yapamayan çocuğa. Utanç, olağanüstü derecede acı veren bir duygudur. Tetiklendiğinde, onu hissetmemenin yollarını buluruz.

Utanç İyileştirme üzerine atölye çalışmalarına liderlik eden LMFT'den Bret Lyon ve Sheila Rubin, utancı bir travma biçimi olarak tanımlıyor. Dürtü, onu kapatarak bundan kaçınmaktır - ya da utancımızı diğer kişiye kaydırır, onu suçlar ve kötü hissettiririz. Lyon, utancın ne kadar sıcak patates gibi olduğunu anlatır. Bizi utandıran ya da utancımızı başka birine aktarmak istiyoruz. Bu utanç aktarımı, içimizde taşıdığımız ve hissetmek istemediğimiz utancın bir yansımasıdır.

Utanç nefreti - herhangi bir utanç hissetmeyi ve onunla ustaca çalışmayı reddetmek - izolasyonumuzun çoğundan sorumludur. Ne zaman ortaya çıktığını fark etmemize izin vermek yerine, onu uzaklaştırırız ya da çok tehditkar hissettiği için ondan uzaklaşırız; sinir sistemimizi düzensizleştirir.

Utanca batmak ve onu bunaltmak yerine, onu fark edebilir, biraz boşluk bırakabilir ve içimizde utanç ortaya çıktığını fark edebiliriz, ama Biz vardır değil utanç.

Mükemmel Olmamız gerektiğine inanmak

Mükemmel olma arzusu, bizi kısıtlamak ve tecrit etmek için sinsi bir yola sahiptir. Mükemmeliyetçilik, genellikle utanç ve korkudan kaynaklanır. Sözlerimizde ve eylemlerimizde mükemmel olabilirsek, kimsenin bizi utandırmayacağı veya eleştiremeyeceği fikrine (genellikle bilinçsiz) sarılıyoruz; Kendimizi savunmasız bırakmazsak reddedilmemiz o kadar acı vermez.

Kusurlu olduğumuzu fark etmek, insanlarla bağlantı kurmak için risk almamızı engelleyebilir. Gerçek duygularımızı ve arzularımızı gizleriz, onları açığa çıkarırsak reddedileceğimizden veya aşağılanacağımızdan korkarız. Niyetimiz kendimizi acıdan korumaktır, ancak kendimizi gizli tutmak acı verici bir izolasyon hissini artırır.

Daha fazla iç güç buldukça, insan kusurlarına sahip olmanın normal olduğunu anlarız. İnsanların bize nasıl tepki verdiklerine rağmen kendimizi kabul edebilir ve sevebiliriz. Başkalarının bizi nasıl algılayacağı üzerinde hiçbir kontrolümüz yok. Ancak kendimizi nasıl tuttuğumuz ve nasıl gördüğümüz üzerinde kontrolümüz var - umarım eksikliklerimize rağmen saygı ve haysiyetle.

Kusurlarımızı kabul etmekteki başarısızlık, Gottman'ın boşanmaya yol açan başka bir faktör olarak tanımladığı duvarcılık davranışına yol açabilir. Başarısız olacağımızdan veya bunun işleri daha da kötüleştireceğinden korktuğumuz için özgün, anlamlı sohbetler yapmaktan çekiniyoruz. Partnerimiz ilişkimizi tartışmak istediğinde konuşmayı reddetmek daha güvenlidir. Duygulu bir konuşma yapmaktansa bilgisayar odasına çekilmeyi veya televizyon seyretmeyi daha ilginç bulabiliriz.

Mükemmel olmamız gerekmediğinin farkına varmak, partnerimiz veya arkadaşlarımızla daha gerçekçi bir iletişim kurmamız için bize ilham verebilir. Sadece açık bir kalp ile dinlemek, daha az yalıtılmış hissetmemize yardımcı olabilir. Savunmasız dinleme armağanı sunarak hayatımızda daha derin bağlantılar olabilir.

Daha savunmasız olma riskini aldığımız için ilişkilerimizde daha fazla anlam ve zenginlik bulabiliriz - insanlara saldırmak veya utandırmak yerine gerçek duygularımızı açığa vururuz. Bir şeyi mükemmel bir şekilde söyleyemiyor ya da yapamıyorsak, söylemeyeceğimiz ya da yapmayacağımız şeklindeki soyutlanmış inancı bıraktığımızda daha az yalnız bir varlık yaşayabiliriz.

Çoğu zaman başkalarının hissettiği ancak ifade etmediği aynı şeyi deneyimliyoruz. Hissedebileceğiniz yalnızlık toplumumuzda çok yaygındır. Gülümsemeniz, mizahınız veya gerçek duygularınızı paylaşarak insanlarla ilişki kurma riskini alarak, izolasyonunuzu iyileştirme yolunda bir adım atarsınız. Aynı zamanda, başkalarının da kendilerini daha az yalnız hissetmelerine yardımcı olacak bir hediye sunuyor olabilirsiniz.

Makalemi beğendiyseniz, lütfen aşağıdaki Facebook sayfamı ve kitaplarımı görüntülemeyi düşünün.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!