Kederimizi İşlememize Yardımcı Olmak İçin Yazmayı Kullanmak

Küçük Mountain View, Kaliforniya kasabasında, Sarah Neustadter’in sevgili erkek arkadaşı, evleneceği adam, serin bir Kasım sabahı, kendisini yaklaşmakta olan bir trenin önüne attı. Sadece günler önce, John 36 yaşına bastı.

Neustadter'ın hissettiği yıkım o kadar derindi ki o da ölmek istedi.

Onu özlemenin acısı dayanılmazdı. Hayatımın geri kalanını yıllarca onsuz yaşama düşüncesi beni umutsuzluk ve çaresizlikle doldurdu, "diyor Neustadter yeni kitabında Gökyüzü Gibi Seviyorum: Bir Sevgilinin İntiharından Kurtulmak.

John'un ölümünden sekiz ay sonra Neustadter, eski Yahoo adresine e-posta göndermeye başladı, çünkü "John ile iletişim kurmak gerçekten o sırada yapmak istediğim tek şeydi" dedi. Ona sohbeti canlı tutması için bir yol verdi.

Neustadter, "Ve bilinmeyene bir yere gerçek bir mektup göndermek sembolik ve ritüellik geldi," dedi.

Neustadter ayrıca John’un intiharını anlamlandırmak için yazmayı da kullandı.neden intihara yöneldi? hangi işaretleri kaçırdı? John hakkında hatırlayabildiği her şeyi yazdı.

Yazmak Neustadter'a "bir miktar amaç duygusu" verdi. Elinde olmasını dilediği kitabı yazmak istedi: “29 yaşında dul kalmış, ruh eşinin kaybını ve neden canını aldığını anlamaya çalışan genç bir kadın hakkında bir kitap. Bunun birçok parçası vardı ve benim de birçok sorum vardı. Keder üzerine bulduğum kitapların hiçbiri, kaybımın üstesinden nasıl geleceğimi anlamama yardımcı olmadı. "

"Benim gibi diğer kadınlara (veya erkeklere) kendilerini daha az yalnız hissetmelerini sağlayan ve travmatik kederin içinden geçmelerine yardımcı olan bir kitap sunabilseydim, o zaman belki, sadece belki, John’un ölümü deneyimimi bir şekilde değerli kılardı."

Bugün, Neustadter, Ph.D, Los Angeles'ta yaşayan bir klinik ve kişilerarası psikologdur ve intihar mağdurları ile çalışma konusunda uzmanlaşmıştır.

Yazmak, Vietnam'da uçağı Laos üzerinde düşürüldüğünde genç kocası öldürülen Tyra Manning için de kritik bir başa çıkma aracıydı.

Açıkladığı gibi, "Ölümünden bahsettiğimde, sevdiği ülkeyi desteklemek için kendisini tehlikeye atmaya istekli olduğu için acı içinde çığlık atmak için bir sayfada sözler yayınladım ve dizginlenmemiş durumum için onun asi ruhundan hemen özür diledim. öfke. Duygularımı sayfaya yapabildiğim kadar dürüst, kaba ve içten bir özlemle koydum. İroni şuydu ki, acımı benden başka kimseye mantıklı gelmeyen bitmek bilmeyen cümlelerle doldurduktan sonra nihayet sakinleşip geçici uykuya dalabildim. "

Daha sonra, Manning’in terapisti yazmaya devam etmesini önerdi ve hayatı boyunca yazmaya devam etti. Manning, anının yazarıdır Suyun Kumla Buluştuğu Yer, ve gelecek kitapSizin Sıranız: Hikaye Anlatma Yoluyla Hayatı Kutlamanın Yolları.

Manning, "Yıllar boyunca yazmak, geçmişten gelen dokunaklı duygularla karıştırılmış taze geçmiş görüşlerle dolu ağır bir sırt çantası taşıyarak, kendi hayatımın manzarasında yürüyüşe çıkmak gibi oldu" dedi.

Siz de yakın zamanda çiğ veya onlarca yıllık bir kederle mücadele ediyorsanız, aşağıda yazmayı nasıl kullanacağınızla başa çıkmanıza yardımcı olacak:

• Doğrudan kişiyle iletişim kurun. Neustadter'ın yaptığı gibi, sevdiklerinize e-posta gönderebilirsiniz. Mektup yazabilirsiniz. Onlara hitap eden kısa bir günlük şiir yazabilirsiniz - belki eskiden sevdikleri bir yazı stilinde (örneğin haiku). Belki yazmayı hiç kullanmamayı tercih edersiniz: Bunun yerine, kederinizi resmedersiniz veya sevdiğiniz kişinin değer vereceği şeylerin günlük fotoğraflarını çekersiniz. Belki bu fotoğrafları yazdırır ve onlara adanmış bir kitap yaratırsınız.
• Bir yas günlüğü tutmaya başlayın. Neustadter, Hiçbir şeyi geride bırakmayın, dedi. Kemik derinliğindeki üzüntünüzü yazın. Öfkenizi yazın. Kafa karışıklığınızı yazın. Manning aklına gelenler hakkında her gün yazıyor. “Bir kayıp yüzünden incindiğimde, sadece nasıl hissettiğimi, öfkemi, üzüntüyü, zaman zaman öfkemi ve sevdiğim ve kaybettiğim birine kızdığım için suçluluğumu yazıyorum.
• İstemleri kullanın. Bazen kederliyken uyuşuk hissederiz. Ya da sadece çoğumuz duygularımızdan ve çok derine inmekten korktuğumuz için duygularımızdan koparız. Neustadter şu yönlendirmeleri incelemeyi önerdi: "Bugün kendimi _______ hissediyorum"; "_____ hakkında en çok özlediğim şey _______"; "______ buralarda olsaydı, _______ diyebilirler"; "Şu anda gerçekten yapmak istediğim tek şey _______"; "Şu anda aldığım en büyük ders _______."
• Size sevdiklerinizi hatırlatan işaretleri ve eşzamanlılıkları not alın. Onlardan anlam çıkarabilecek misin bir bak ve bu alametlerde teselli bul. Bunları yazmak, oluşumlarını daha gerçekçi kılar, ”dedi Neustadter. Şu örnekleri paylaştı: Siz sevdiklerinizi düşünürken en sevdiği şarkı geliyor. Adlarını bir reklam panosunda görüyorsunuz (bu aslında Neustadter'ın başına geldi). Birinin sizin ve sevdiklerinizin deneyimlediği bir şeyle ilgili ansızın bir şey söylediğini duyarsınız.
• Sevdikleriniz ve paylaştığınız anılar hakkında yazın. Manning, "Kaybettiğim birinin güzel özelliklerini kaydederek rahatlık, bazen huzur ve hatta neşe buldum," dedi. Örneğin, kitabında Senin sıran, Manning, yamadaki en iyi karpuzu seçmenin ve onu büyükbabasıyla birlikte yemenin güzel anılarını yazıyor. Manning'e bir parça verip "Buraya otur" diyecek, onu kamyonunun tamponuna kaldıracak ve haykıracaktı: "En iyi yemek budur." Neustadter, "Sonraki yıllarınız için hatırlayabildiğiniz kadar çok ayrıntı yazın, bir not defteri gibi," dedi.

Neustadter arkadaşları, ailesi veya bir terapist ile bir destek sistemine sahip olmanın önemini vurguladı. "Yazmak tek başına yapılan bir faaliyettir ancak yas sürecini tek başınıza yaşamadığınızdan emin olun."

Neustadter, 2010'da John'a gönderdiği son e-postasında şunları yazdı:

İntiharınız bize yorulmadan yansıttığınız sevgiyi ortaya çıkardı. Sende hep gördüğüm sevgiyi şimdi kendimde tanıyorum. Sensiz yürürken hediyeni içeride taşıyorum. Ölümünden önce mümkün olmayan bir şekilde, artık benim bir parçamsın. Umarım insanlar benim aracılığımla ışığını ve nezaketini hissedebilirler. Artık paylaşmak benim.

Zarar vermesine rağmen kalbim iyileşiyor ve hayatım devam ediyor. Ölümümün kesinliği kaçınılmazdır. O güne kadar burada duruyorum, omuzlarım geride, kollarım açık ve size dünyadaki tüm sevgiyi sunuyorum. Sen tanıdığım en güzelsin. Teşekkür ederim."

Acımız hakkında yazmak onu onurlandırır. Bazen çelişkili olan duygularımızın geniş bir yelpazesini kabul eder. Onları isimlendirir ve aydınlatır ki bu hayati önem taşır. Çünkü çoğumuz acımızı gizli tutuyoruz. Onu gömüyoruz ve gömüyoruz, bu sadece acımızın büyümesine ve sonra kaynamasına neden oluyor - çoğu zaman çeşitli kötü alışkanlıklara dönüşüyor.

Yazmak bize sağlıklı bir çıkış sağlar.

Yazmak aynı zamanda kişiyle olan ilişkimizi de onurlandırır. Sohbete devam ediyor. Komik, dokunaklı, mutlu anıları ve anları kabul eder. Onları bir kez daha somut hale getiriyor.

Ve belki, bize çoğu kederle ilgili acı tatlı gerçeği hatırlatıyor: Artık burada olmayan birini sevdiğimiz ve hala bu kadar derinden sevebildiğimiz için ne kadar şanslıyız.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!