Kaygıyla Barışmak: Senden Nefret Ediyorum'dan Teşekkür Ederim

Senden nefret etmeyi reddediyorum. Kavga etmeyeceğim, çığlık atmayacağım ve hatta direnmeyeceğim, gerçi bu sana karşı tepkim bu. Dürüst olmak gerekirse, sizi sabah 3'te derin bir uykudan uyandıran cıvıl cıvıl bir alarm gibi selamlıyorum.

Sinirliyim, korkuyorum ve öfkeliyim. Ne zaman tehdit edildiğimi hissetsem de terör içeri girer ve kaygı beni korkutur. Asla çiçeklerle, gülümsemelerle ya da her şey harika olduğunda gelmiyorsunuz.

Hiç.

Yolda olduğunu söylemek için beni aramıyorsun. Hiç çıkamayacağın gibi çantalar ve çantalarla kapıma geliyorsun. Nefes almayı zorlaştırıyor.

Sadece ev karmakarışık olduğunda ve ben kendimi savunmasız hissettiğimde geliyorsun.

Ama belki düşüncesiz ya da kaba değilsin. Belki sadece işini yapıyorsun.

Dikkatimi başka bir şeyin yapabileceği gibi çekiyorsun Bana pillerimin takılması, yeniden şarj edilmesi ve hatta değiştirilmesi gerektiğini hatırlatıyorsun.

Belki de tokat atmam gereken bir tehditten çok beni uyandıran savaşçı bir işçi arısın?

Belki de sahip olduğum ve sahip olduğum her şeyi kurtarmayı hedefliyorsun? Ya beni korumak isteyen bir koruyucuysan? Belki de kutsal bir sinyal, anlamlı bir haberci ve gerekli bir alarmsın?

Bu bir bakış açısı değişikliği değil. Onlara inanmadığım sürece onaylar benim için işe yaramaz. Her kelimeye ve satıra katılmazsam tebrik kartı satın alamam. Sadece acı çekmeyi dileyemem. Planlarımı, programımı, uyku ya da ruh halimi bozmamışsın gibi davranmıyorum. Var. Siz yapıyorsunuz. Demek istediğim, hafif, yumuşak ve yatıştırıcı oldukları için bunlara anksiyete atakları denmiyor.

Ama belki de amacını kaçırmışımdır. Hiç kimse senden bahsetmiyor, kaygı. Çok az kişi nazik şeyler söyler. Değerini anlamaya başlıyorum.

Belki seni tamamen yanlış anladım.

Aklımdan stres attığımda ve kendimi diğer odadaki arka ocağın arka ocağına koyduğumda geliyorsun. Bu yüzden havluları senin için çıkarmak çok zor. Sadece acımasızca tükendiğimde geliyorsun. Ama belki de mesele budur.

Modelinizi tanımaya başlıyorum. Gerçekten bir rutinin var. Acımasız bir ceza değilsin ama belki de tüm içecekler ve yiyecekler yendikten sonra ödenmesi gereken fatura sensin. Belki de Noel'in plastiğe geçtiği Ocak ayında kredi kartı sensin.

Beni kendimi ihmal ettiğim şekilde yüzleşmeye zorluyorsun. Buraya ve şimdiye dikkat etmemi sağlıyorsun. Vücuduma. Gerçeğe dönmeme ve kendime dönmeme yardım et. Gerginlik ve hislerim. Nefesim sığ olduğunda ortaya çıkıyorsun. Düşüncem çılgınca ve korkulu olduğu zaman varırsın.

Ve gerçek şu ki, sana cevap veriyorum. Vites değiştirmeme, yavaşlamama ve dumandan kaçmama neden oluyorsun. Makine değil, insan olduğumu hatırlamama neden oluyorsun. Başkalarına ulaşmama neden oluyorsun. Her şeyi kendim yapmaya çalışırken "amca" dememe yardım ediyorsun.

Beni kişisel bakımın bir lüks değil bir gereklilik olduğunu hatırlamaya zorluyorsun. Travma sonrası stresimi hatırlamama yardım ediyorsun ve beni en temel seviyelerde beslemem gerekiyor.

Yemek yiyor. Uyuyor. Güvende hissetme. Aşk.

Bunları lüks olarak değerlendirebilirim. Değiller. Önleyicidirler ve tedavi ederler. Her ikisi de.

Sen benim düşmanım değilsin Yavru köpek sinirlense bile, köpeğin yola koşmasını engelleyen tasma sizsiniz.

Dövüşmenin asla işe yaramasına şaşmamalı. Varlığımdan çıkarabildiğim boks ringinde sana rakip gibi davrandım. Dövüyorum, tehdit ediyorum ve seni bayıltmaya çalışıyorum. Asla işe yaramaz.

Budist yazar Cheri Huber, “Kabul etmemek, neyi kabul etmediğiniz önemli değil, her zaman acı çekmektir. Kabul etmek, ne kabul ederseniz edin, her zaman özgürlüktür. "

Kaygımı kabul edebilir miyim? Mümkün mü? Olan bu mu ve neden endişeli hissedebiliyorum ve o.k. aynı zamanda.

Bunun mümkün olduğunu bile bilmiyordum.

Kaygı% 100 çözülüyor ya da hemen yok oluyor gibi değil, ama daha az ürkütücü ve korkutucu. Ele geçirilmiş, atlanmış ve ihanete uğramış hissetmiyorum.

Hâlâ kendim gibi hissediyorum.

Ben endişeliyken. Belki anksiyete sadece bir mesajdır? Belki bu, uyanmayı sevmediğim bir alarmdır ama yine de minnettar olabilirim.

Yalan söylemeyeceğim. Tamamen mutlu değilim ya da tamamen huzur içinde değilim, ama savaşta da değilim. Bu bir şey. Kendimi uğursuzluk yapmak istemiyorum ama bu biraz yardımcı oluyor.