Kimseye Nasıl Yakın Olacağımı Bilmiyorum ve Bunun İçin Sürekli Kendimi Suçluyorum

Merhaba ve bunu okuduğunuz için teşekkür ederim. Kısa ve tatlı tutacağım

Ailem beni çok küçükken terk etti ve bunun benim hatam olmadığını bildiğim halde yardım edemem ama daha iyi bir çocuk olsaydım ya da doğuştan kusurlu olmasaydım, diğer birçok insan gibi ebeveynlerim olacakmış gibi hissediyorum. Beni büyüten aile üyesi, kendini seven bir zihniyeti beslemek yerine bu düşünceleri sürdürdü ve beni koruyucu bir yaşamdan kurtarırken duygusal olarak da zarar verdiler. Ailemin gitmesi nedeniyle terk edilme korkusuyla büyüdüm ve her zaman yeni ailemin de iyi davranmazsam beni terk edeceğinden korktum. Bunun ne kadar zarara yol açtığını fark edip etmediklerini bilmiyordum, ama beni nasıl yanına almak zorunda olmadıklarını ve mükemmel davranmazsam her zaman koruyucu bakıma gidebileceğimi sürekli hatırlattılar. Büyürken öğrendiğim tek aşk, başkalarının istediği gibi davranarak "kazanılan" aşktı ve başka herhangi bir şey beni tekrar terk edilme riskine sokardı. Beni eve ilk götüren aile üyesi 16 yaşımdayken vefat etti.
Bir aile üyesi beni yanına aldı ama aynı davranışları çok daha geniş ölçekte tekrarladı. Onlarla yaşadıktan sonra, mükemmel olmama konusunda daha da büyük bir korkum vardı, çünkü bu, aşka layık olmadığım anlamına geliyordu.

Bu hayatımın her alanına sızdı. Mükemmel olmanın imkansız olduğunu biliyorum, bu yüzden kimseye derinden yakın değilim çünkü kendimi kaçınılmaz olarak ayrıldıklarında korumak istiyorum. Hayatım boyunca duygusal olarak tek başımaydım, bu yüzden başka kimseye ihtiyaç duymadan kendime nasıl bakacağımı biliyorum ya da öyle düşündüm. İçimde kendimi çok boş hissediyorum ve nasıl arkadaş olacağımı ya da onları nasıl koruyacağımı bilmiyorum. Arkadaşlıklarım sığ ve kırılgandır çünkü diğerleri benden hoşlanmadığında, sanki gerçek beni görebiliyorlar ve suçlanacağım ve benden hoşlandıklarında onlara soğuk davranıyorum, böylece beni terk edemezler ilk. Kendim olmak için yeterince iyi hissetmek istiyorum ve başkaları için ne kadar iyi performans gösterebileceğime dayalı olmayan bir aşkı bilmek istiyorum, ama ne yapacağımı bilmiyorum. (ABD'den)

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bize geçmişinizi anlatan dürüstlüğünüz ve cesaretiniz için teşekkür ederiz. Söylediğin her şey çok mantıklı. Anne babanız tarafından terk edilip başkalarına yetiştirmeniz için verilme şekliniz, sahip olduğunuz duygusal ve davranışsal tepkilerin çoğuna neden olduğunu bilmektir. Daha iyi olsaydın, kendine güveniyorsan, kolay ilişki kurmuyorsan, mükemmel olmaya çalışıyorsun, sahip olduğun ilişkilerde sığ olman ve onları önce bırakmasınlar diye onlara soğuk davranıyorsun. Bu tepkilerin TÜMÜ, genellikle kişinin ebeveynlerinin erken terk edilmesiyle ilişkilendirilen daha geniş bir kişilik profilinin parçasıdır.

Konuyla ilgili iki güzel kitap var. Başlıklı bir İlk YaralarYazan Nancy Newton Verrier, daha popüler basın stili ve bir diğeri İlk Yara John Firman tarafından araştırmaya sahiptir. Bunları alakalı ve ilginç bulacağınızı düşünüyorum.

Son olarak, üniversitede olduğunuz için, üniversite danışma merkezindeki terapistlerle konuşmanızı ve istediğinizden daha fazlasını, istemediklerinizi daha az almak için tedavi sürecine başlamanızı tavsiye ederim. Buradaki iyi haber şu ki, bu kalıplar ve tepkiler ve bunlarla başa çıkmak için nasıl yardım sağlayacağımız hakkında çok şey biliyoruz. Üniversitedeki danışmanlar, hayatınızda bu değişiklikleri yaratmanıza yardımcı olmak için ne yapacaklarını bilirler.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @