Onsuz Ben Hiçbir Şeyim

16 yaşındayım. Neredeyse bir yıl önce bugün aşık olduğum ve hayatımın geri kalanında birlikte olmak istediğim kişiyle tanıştım. Kimsenin umurunda değilken, benim yanımdaydı. Geçen yıl doğum günümde hemşirenin ofisine geldi ve hemşire kolumdaki kesik izlerimi görünce annemi aradı.
Bu çocuk benim hakkımda her şeyi biliyor. Onun hakkında her şeyi biliyordum. Hep birlikteydik. Biz safça geleceğimizi ve her şeyi planladık. Bekaretimi de ona kaptırdım. Okulumda 10. sınıf öğrencisi. Hiç bu kadar çok arkadaşım olmadı ve bu yüzden onunla her zaman birlikte oturacak, konuşacak ve beni olduğum için genellikle seven biri vardı.
Sanırım, beraber olduğumuz önümüzdeki 6 ay boyunca onun için çok fazla olmalıyım. Diğer kızlara karşı paranoyaklaşırdım. Ve ağla. Aptalca bir şey söylememden ya da yaptığımdan korkarım. Ve ağla. Kendime güvensizlik duyarım. ve aptalca ona anlatın, çünkü birbirimize karşı çok açıktık. Her zaman ağladım Onu çıldırttı.
Uzun ve uzun bir ayrılık dönemiydi, ancak bir ara Mart (2012) 'de nihayet bitirdik. Bana verdiği söz yüzüğünü çıkarmak zorunda kaldım ve ikimiz de önceki temmuz ayından beri taktığımız halat bilezikleri kestik - birlikte suda büzüştürdüğümüz denizci bileklikleri, her ne olursa olsun hep yanımızda olacağımızı söyleyen ne.
Şimdi yapayalnızım. İki ay oldu ama hala her gece uyumak için ağlıyorum. Benim de özgüvenim çok düşük, bu yüzden aynaya bakıyorum ve kendimden nefret ediyorum. Sadece onun için yeterince iyi değildim, aynı zamanda yıl içinde yakınlaştığım hiçbir arkadaşım için yeterince iyi değildim. Şimdi her sabah tek başıma duruyorum. Öğle yemeğinde yalnız otur. Eski sevgilim nasıl hissettiğimi biliyor ve artık umursamıyor. Ondan hoşlanmayan diğer tüm kızlardan sonra özlem duyuyor. Pek çok insan da onu sevmedi, bu yüzden sanırım bu kadar çabuk yaklaştık.
Şimdi, arkadaşlarımdan hiçbiriyle zar zor konuşuyorum. "Bu sadece aptalca bir ayrılık, üstesinden gel" konusunda kendimi kötü hissetmemem gerektiğini biliyorum ama birini bulacağıma yemin ettim. O yeri başka hiç kimse alamayacak. Onunla hala ara sıra konuşuyorum, ama artık birbirimize açık değiliz. Ona nasıl hissettiğimi söylemek istiyorum. Keşke yapabilseydim. Sonunda artık beni sevmediğine karar vermesine neyin sebep olduğunu ona sormak istiyorum. Yeni erkeklerle tanışmak gibi bir arzum yok. Kimseyle konuşma arzusu yok. Kendime ödev yapamıyorum. Buna değmez. Hayatımda onsuz her gün bir kabus ve hiçbir şey hissetmiyorum. Biliyorum "sadece büyüyüp onu unutacaksın" Ama bu anıların içinde sıkışıp kaldım ve bir şeylerin değişmesi gerekiyor. Ben artık kendim değilim. Boşum. Yaşam için çekişmem yok. Sadece biraz yardıma ihtiyacım var.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Haklısın. Yardıma ihtiyacın var. Yaygın bir hata yaptın. Bağımlılığın aşk olduğunu düşündün. Değil. Hem siz hem de erkek arkadaşınız arkadaş edinme, duygularla başa çıkma ve kendinizi beğenme konusunda sorun yaşıyorsunuz. Birbirinizin içinde, anlayabilen bir insan buldunuz ve her şeyin yolunda görünmesi için bir araya geldiniz. İşler yolunda gitmedi. Hâlâ iyi değilsin. Sanırım o da değil.

Neden bu kadar az benlik duygusu ve bu kadar düşük özgüvenle 16 yaşına geldiğinizi tahmin etmek için bile yeterli bilgiye sahip değilim. Eğitiminizde, dünyada nasıl geçineceğiniz konusunda bir eksiklik var. Bir şekilde sosyal ortamla veya kendi duygularınızla başa çıkmak için gerekli becerileri geliştirmediniz.

İyi haber şu ki, gençsin. Bu kendini beğenmeme çukurunda 40 yılı boşa harcamadın. Biraz terapi ile kendinizi sevmeyi öğrenebilirsiniz - sonuçta sizi sevebilecek birini bulmanız için ilk şart budur. Gençlerle çalışmaktan hoşlanan bir terapist bulmada yardım almak için lütfen ebeveynleriniz, okul danışmanınız veya doktorunuz veya rahip ile konuşun.

Mektubunu yazman ve yardım istemen çok cesurcaydı. Şimdi lütfen bir sonraki adıma geçin ve ihtiyacınız olan yardımı alın. İlk seansınıza mektubunuzu yanınızda götürmenizi öneririm. Terapistinizle işinize hemen başlamanıza yardımcı olacaktır.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie