Budizm Seks Bağımlılığına Yardımcı Olabilir mi?

YourTango'nun bu konuk makalesi Paldrom Collins tarafından yazılmıştır.

Garip ama gerçek topraklarında, eski bir Tibetli Budist rahibe olarak, seks bağımlılarına danışmanlık yapan ve kendisi de iyileşmekte olan bir seks bağımlısı olan bir adama aşık oldum ve evlendim. Danışmanlık uygulamasında ona katılmak, seks ve ilişki bağımlılıkları ile mücadele eden birçok insanın hayatına bakmamı sağladı.

Bu ilişkiler beni, Tibetli öğretmenlerimden aldığım lütuf ve öğretimin bugün dünyamızda tezahür eden zorlamalar veya bağımlılıklarla nasıl çalışılacağı konusunda nasıl rehberlik edebileceğini düşünmeye itti. Bu gece genç bir kadın ağlayarak aradı.

Kocası internet pornosuna erişimi bırakacağına söz vermişti. Kısa süre önce ilk çocuklarını doğurmuştu ve ev bilgisayarında kocasının düzinelerce porno sitesini ziyaret ettiğini önceki birkaç gün içinde keşfetti.

Ne yapmalı?

YourTango'dan daha fazlası: Sevginin Beyninizi Değiştiren 7 Harika Yolu

Bugün erken saatlerde, eşi bir kez daha cep telefonunda bir dizi cinsel içerikli metin mesajları ve e-postalar keşfettiği çok başarılı bir yerel iş adamından bir telefon aldık. Bu mesajlar çiftin arkadaşlarına, tanıdıklarına, iş arkadaşlarına ve fahişelere gönderilmiş ve onlardan alınmıştır. Karısı evliliği terk etmeye hazırdı çünkü daha önce bu tür kanıtları keşfetmişti ve "bir daha asla yapmayacağına" söz vermişti. Yardım edilebilir mi?

Başarılı bir avukat olan bir kadın, yalnız kalma korkusu nedeniyle son on yıldır taciz içeren bir evlilik içinde kaldığını fark ettiği için bizimle çalışıyor.

Mümkün olduğunca sık seks yapma zorunluluğu yaratan nedir? Ya da uygunsuz yaştaki bir kişiyle seks hakkında hayal kurmak mı? Ya da dürtüsel olarak yalnız kalmaktan korkmak, "bir ilişki içinde olmaya" mecbur hissetmek mi? Neden başka türlü makul ve eğitimli insanlar kendileri ve onlara en yakın insanlar için daha fazla acıya yol açan seçimler yapmaya devam ettiler?

Birçoğu için, porno ve / veya ilişkilerin cazibesi, bir yabancıyla bağlantı kurmanın anonimliğinin, gerçek bir partnerle bağlantı kurarken gerekli olan yakınlıktan daha az korkutucu olmasıdır. Diğerleri için pornografik görüntülere mastürbasyon yapmanın güvenliği anında tatmin edici ve insan ilişkilerinin karmaşıklıklarını aşmaktan daha az korkutucudur.

İnternet, daha anonim olarak bağlanma fırsatı sağladı ve geçmişte bir porno mağazasına gitmeyi gerektirecek materyaller artık evden çıkmadan günde yirmi dört saat mevcut. Cinsel açıdan uyarıcı materyaller, kişinin evinin veya ofisinin göreceli mahremiyetinde sadece birkaç tıklama ile görüntülenebilir.

İnternet pornosu "içilebilen kokain"Cinsel açıdan zorlayıcı birey için. Televizyonda söyleşi programlarında ve haberlerde, "seks bağımlılığı"Veya"ilişki bağımlılığı.”

Eşim ve benim sunduğumuz danışmanlık programında, birçok kişi çocukluk döneminde zor olaylar bildirdiler. Görünüşe göre bu olaylar, genç yetişkinliğe geçmekte olan tüylü çocuk için tipik olan seksin büyülenme durumunun bir tür "donmasına" yol açmış görünüyor. Bu, tehdit edici olmayan porno imajının güvenliğine dönülmesi, kişinin travmanın meydana geldiği yaşla aynı yaştaki çocuklara cinsel olarak ilgi duyulması veya uygunsuz veya tehlikeli durumlarda cinsel salıverilme ihtiyacı olarak ortaya çıkabilir.

Mastürbasyon ve porno film izlemek bazen sağlıklı bir cinsel yaşamın parçası olabilirken, çocuklukta yaşanan istismar ve / veya travmadan kaynaklanan alışkanlıklar zorlayıcı ve sınırlayıcı hale gelebilir ve kişiyi cinsellikle ve başkalarıyla ilişki kurmanın sağlıklı yollarından uzaklaştırabilir.

Kurtarıcı Budizm

Öyleyse meditasyon uygulamaları ve içgörüler, bu kadar zorlayıcı ve sınırlayıcı cinsellikle çalışmamıza nasıl yardımcı olabilir? Yıllarca pratik ve çalışmam boyunca, geleneksel Budist öğretilerinin bilgeliğini Batı psikolojik modellerinin bilgeliğiyle düğünle bilgilendirerek bu temalar üzerine düşüncem gelişti.

Batı bilimi, hayatta kalma, kendimizi koruma, acıdan kaçınma, iyi hissetme ya da sadece mutlu olma arzumuzun biyolojimizin özüne bağlı olduğunu öğretir. Başka bir varlıkla bağlantı kurma dürtüsü de doğaldır; bizler sosyal hayvanlarız ve doğal olarak biyolojik düzeyde insan bağlantısına ihtiyaç duyarız. Bu bağlantı dürtüsü bana, kim olduğumuzun gerçeğiyle yeniden bağlantı kurma dürtüsümüzü yansıtıyor gibi görünüyor.

Tibet Budizminin kalbinde, özüne bakma talimatı vardır - DSÖ bu gözlemlemektir. Kim olduğumuzun gerçeği, düşüncelerimize dair olağan farkındalığımızdan koptuğumuzda, savunmasız bir aşk anında, doğada aşkın bir anda, yeni doğmuş bir bebeğin gözünde, bizden önceki anda, meditasyon anında tanıdığımız huzurdur. uykuya dalmak.

Daha fazla form YourTango: Duygusal Sadakatsizlik: Sınırı Aştığınızın 18 İşareti

Budist öğretiler, her birimizin kendimize veya başkalarına hizmet etmeyen zorlama veya bağımlılık haline gelen dürtülerle çalışmayı nasıl öğrenebileceğine işaret eder. Bu tür dürtüleri farkındalığın ışığına getirerek, dikkatimizi arayan bir şeyin sinyalleri olarak bunların ortaya çıkmasını izleyebiliriz. Bu noktada nasıl yanıt vereceğimizi belirleyebiliriz -ya da değil.

Birincisi, rahatsız edici, acı verici duygular ortaya çıktığında, hayvan içgüdümüzün onları tehdit edici olarak yorumlayabileceğini ve biyokimyasal zorunluluğumuzun yönetimi ele geçirmeye çalışabileceğini fark edebiliriz. Kendimizi tehlikeden korumak için öfkeyle dışarı çıkma, korkuyla kaçma veya uyuşma ya da algılanan tehlikeli varlığı baştan çıkarma eğilimimiz olabilir.

İkinci olarak, acı çekmenin insan varoluşunun doğal bir parçası olduğunu anlayabiliriz. Bu, Budist öğretilerinin temel bir ilkesidir. Her birimiz kayıp, hayal kırıklığı ve ihanet yaşayacağız. Acı çekmekten kaçınamayız, öyleyse zorlayıcı veya bağımlılık yaratan davranışlara girişme dürtüsü ortaya çıktığında rahatsızlık dalgalarında yol almayı nasıl öğrenebiliriz? Zorlama nasıl bir müttefik görevi görebilir?

Bazen acı verici deneyimlerden kaçınmak için kişisel olmayan cinsel ilişki veya sağlıksız bir ilişki içinde olma gibi etkinlikleri kullanırız. Saplantılı cinsel salıverilme ihtiyacı ya da yalnız kalma korkusu, hepimizin barış bulmak, “eve” dönmek için paylaştığımız çok doğal dürtülerin yanlış bir ifadesidir. Bunun yerine, dürtülerimizi enerji olarak tam olarak deneyimlemeye giderek daha istekli hale gelebilir ve rahatsızlığın tam ortasında durabiliriz.

1988'de Hindistan'da Kalu Rinpoche'yi ziyaret ettiğimde şöyle dedi:

"Hayatınızda bir düşman ortaya çıktığında, onu öldürebilseniz bile, bir başkası basitçe ortaya çıkacaktır, çünkü tüm ortaya çıkışlar sadece kendi bilinç durumunuzun bir tezahürüdür."

İçimden hoşlanmadığım ve artık sahip olmak istemediğim duyguları kovmanın bir yararı olmayacağını kendime hâlâ hatırlatıyorum.

Nihayetinde yapabileceğimiz tek şey, algılanan düşmanla yüzleşmek. Örneğin, müşterilerimizden birinin annesi ergenlik çağının başındayken ona cinsel olarak uygunsuzdu. Yaşlı bir adam olarak, her hafta sonu küçük dairesinde tek başına porno filmler izlerdi. Orgazm anında geçici rahatlama tesellisi onun birincil rahatlık kaynağı oldu. Gerçek bir canlı kadınla seks yapmak, annesinin daha önceki uygunsuz cinsel kinayesinden duyduğu rahatsızlığı yeniden yaşamasına neden oldu.

Bunun yerine, cinselliğini sadece resim ve videolarla ifade etmekten çekiniyordu. Bu adam bir porno film izleme dürtüsüyle ortaya çıkan duygu ve hislerle tanışmaya başladığında - doğrudan dürtü altındaki tiksinti ve utancı deneyimlemek için - pornoyu dürtüsel olarak kullanması gerekli görünmüyordu. Şimdi evlendiği güzel bir kadınla çıkmaya başladı. Hâlâ karısıyla seks konusunda korkuları ve insan bağına olan arzusunun farkında olmasına rağmen, samimi, bağlantılı insan cinselliğini deneyimleme yolunda adımlar atıyor.

Rahatsız edici duygularla çalışırken, tek panzehir dönmek, yüzleşmek ve tamamen deneyimlemektir. Derinden yaralanmış hisseden yerlerle uğraşırken, bu tür duygularla tam olarak ilgilenmek biraz zaman alabilir. Ama sonunda, yeterince perspektif kazanıyor ve daha önce kaçınmak için çok çalıştığımız duyguları hissetme kapasitemizi artırıyoruz. Bu duyguların enerjisinin bizi yok etmeyeceğini öğreniyoruz.

Aksine, kendimizin gerçeğini daha derin bir şekilde deneyimlememize izin verirler. Rahatsızlığa tahammül edemeyeceğimizi düşündüğümüz bir an, tam olarak fırsat anıdır, bir duyguyu sadece enerji olarak, ortaya çıkan bir güç olarak deneyimlemenin kapısıdır. Görünen düşman böyle bir müttefik haline gelir.

Cinsel veya ilişki zorunluluğu yaşayanlar (hangi şekilde olursa olsunlar), toplumumuzun bu tür acıları hafifletme veya önleme taktikleri etrafında damgalaması nedeniyle de utanç duyabilirler. Utanç yerine şefkat gerekir - ruhsat olarak değil, siz de dahil her birimizin kendi özel koruma ve kaçınma stratejilerine sahip olduğumuz anlayışından doğan nezaket ve empati olarak. Nihayet, en “utanç verici” zorluklarımızın şefkatle karşılanabileceğini görebiliriz. Bu şefkatten kalplerimiz tüm acıları taşıyabilir.

Başlangıçta yayınlandıSorgulayan Akıl dergisi, Buddhadharma'nın Batı'ya yaratıcı aktarımına adanmış altı aylık bir dergi.

YourTango'dan daha fazla harika içerik:

• Duygusal Olarak Ulaşılamayan Bir Adamla mı Çıkıyorsunuz?
• Çift Danışmanlığına İhtiyacınız Var mı? Nasıl Anlaşılır