Aile Üyeleriyle Kavgalar Nasıl Azaltılır

Hiç kendinizi sözlü saldırının sonunda buldunuz mu? Pek çok insan, sözlü olarak taciz edici yollarla saldıran sevdiklerine sahiptir. Bu insanlardan bazıları kızdıklarında mantığı dinlemeyi reddediyor. Çatışmanın yaratılmasındaki rollerinden sorumlu değiller. İstismarcı davranışlarının sebebi olduğunuzda ısrar edebilirler ve sadece siz değişirseniz size zarar vermeyi bırakabilirler. Ancak ilişkiler her zaman iki kişidir. Her insan birbiriyle etkileşime girer ve onu etkiler.

Örneğin 45 yaşında bir eş ve üç çocuk annesi Moira çocukken istismara uğradı. Moira kolayca kıskanç öfkeye dönüştü. Bu öfke en ufak bir şey tarafından tetiklenebilir: belki kocası istemeden başka bir kadına baktı ya da bir iş arkadaşına iltifat etti. Ya da belki genç kızı Moira'ya cevap verdi ya da Moira'nın kıskançlığını ateşleyen bir öğretmene olan sevgisini ifade etti.

Moira’nın kocası veya çocukları sadece Moira’nın ihtiyaçlarını karşılamadığında veya ihtiyaç duymadığında, öfkelendi ve saldırmaya başladı. Hakaretler savurdu, karakterine suikast düzenledi ve öfkelendiği kişi istediğini yapmazsa veya söylemezse kendisine zarar vermekle tehdit etti. Bu kavgalar fiziksel şiddete dönüşebilir ve orada bulaşık atıp mobilyaları dövebilirdi.

Bu tür davranışları sergileyen ebeveynlerle partner olan veya ebeveynleri olan kişiler genellikle yumurta kabukları üzerinde yürüdüklerini ve bir patlama beklediklerini hissederler. Aile üyeleri yaptıkları veya söyledikleri her şey konusunda aşırı duyarlı hale gelirler ve bu durum değişken sevdiklerini harekete geçirebilir.

Yumurta kabuğu üzerinde yürümek yorucu. Doğal tepki, kontrol etmek veya karşılık vermektir. Bununla birlikte, çoğu zaman, odadan çıkmak veya kendini savunmak daha fazla öfkeye neden olur, çünkü çocukluk travması geçirenler kendilerini kolayca terk edilmiş veya cezalandırılmış hissederler.

Patlayıcı bir anı sakinleştirmenin mükemmel bir yolu olmasa da, patlayıcı zamanlarda söylenecek birkaç cümleyi prova etmek ve ezberlemek, olumsuz bir döngüyü kırmaya yardımcı olabilir. Hedefler:

• Daha da kötüleşmeden kavganın şiddetini azaltın.
• Terk etmediğiniz veya cezalandırmadığınızı anlatan kelimeler kullanın.
• Sağlıklı sınırlar ve sınırlar koyma hakkına sahip olduğunuzu bilin.

Aile üyenizin öfkeli bir duruma geçtiğini gördüğünüzde, durumu sakinleştirmek için aşağıdaki yaklaşımlardan birini veya tümünü kullanın. Aşağıdaki ifadelerin her biri çok sağlam ama özenli bir ses tonuyla söylenmelidir. Onunla konuşurken dik durmalı ve eşinizin veya ebeveyninizin gözlerinin içine bakmalısınız:

• Kızgın olduğunu duyuyorum ve görüyorum. Açıkça seni incittim. Ancak benimle olduğun gibi konuşmana izin vermeyeceğim. Duygularınız sakinleştiğinde ve siz bana hakaret etmeden neler olduğu hakkında sakince konuşabildiğimizde tekrar konuşmayı deneyebiliriz. O zamana kadar, kendimi sakinleştirerek önümüzdeki saat için _____________ 'da olacağım (gideceğiniz yeri yazın - evden çıkın). " Ardından evden çıkın ve söz verdiğiniz gibi bir saat içinde geri dönün.
• Bana böyle bağırdığında seni duyamıyorum. Vücudum ve zihnim paniğe kapılmış bir kapanma durumuna geçiyor ve yapabileceğim tek şey, siz bitirene kadar boşluk bırakmak. Sizi duyabilmek ve sizi üzen şey hakkında iletişim kurabilmek istiyorum. Sakinleşir misin böylece sakince konuşabiliriz ve tekrar dinleyebilirim? " Bir cevap alana kadar göz temasını sürdürün. Rantlama devam ederse, cümleyi tekrar etmeye devam edin. Eşiniz veya ebeveyniniz konuyu tırmandırırsa, ilk konuşmayı kullanın ve evden çıkın.
• "Çığlık atmaya, bir şeyler fırlatmaya ve tehdit etmeye başladığınızda, artık kendimi güvende hissetmiyorum. Şimdi olan budur. Niyetin bu mu? " Bir cevap alana kadar göz temasını sürdürün. Rantlama devam ederse, cümleyi tekrar etmeye devam edin. Eşiniz veya ebeveyniniz konuyu tırmandırırsa, ilk konuşmayı kullanın ve evden çıkın.

Bu tür konuşmaların amacı şunları başarmaktır:

• Tartışmayı azaltmak için etkileşimi durdurun.
• Kişiyi terk etmeden veya taciz etmeden tartışmayı durdurun (ne derseniz deyin, terk edilmiş veya istismara uğramış hissetseler bile.)
• Suçlayıcı olmayan "ben" dilini kullanın. "Ben" dili, kişinin sizin üzerinizde yarattığı etkiyi tanımlar: "Beni taciz ediyorsun!" Yerine "Bağırdığın zaman senden korkuyorum!" Çoğu zaman birileri, kendilerininkine fazla sarıldıkları için sizin ve duygularınız üzerindeki etkisinin farkına varmaz.
• Eşinizin veya ebeveyninizin tetiklenmemiş bir duruma geri dönmesi için duyguların sakinleşmesine izin vermek için bağlantıyı bırakın. Ayrı zaman bunu başarır.
• Alanı terk et. Partnerinize veya ebeveyninize konuyu tartışmak için geri döneceğinizden emin olun, ancak sadece sakin kalırlarsa.
• Eşiniz yükseldikçe ve kötü davranmaya başladığında bunu tekrarlayın. Mesajınız yüksek sesle ve net olmalı: "Benimle konuşma şeklinle konuşulmak istemiyorum. Saldırıya uğradığımda seni duyamıyorum. Burada kalmamı ve konuşmamı istiyorsan, daha sakin bir şekilde iletişim kurabilmemiz için bunu biraz azaltman gerekiyor. " Söylediğiniz her şey kesin bir şekilde, ancak mümkün olduğunda nezaketle söylenmelidir.