Koşulsuz Sevgi Yanılgısı: Özverili Sevme Neden İşe Yaramaz ve Gerçekte Ne Yapar?
Bizi düzeltmeye ve değiştirmeye kararlı olmayan bir ortak arzumuza çok sempati duyuyorum. Psikolog Harville Hendrix'in önerdiği gibi, yetişkin ilişkilerinin bir amacı, eski çocukluk yaralarını iyileştirmektir. Ortak bir yara, bizim gibi görülmemesi ve kabul edilmemesidir. Aşk ilişkileri, sınırlamalarımıza rağmen memnuniyetle karşılanmamıza, arandığımızı ve kucaklanmamıza yardımcı olabilir.
Ancak başkalarının kendi ihtiyaçları ve zayıf noktaları olduğundan, kabul edebileceklerinin bir sınırı vardır. Kayıtsız şartsız sevilmemiz yönündeki bir talebe sarılmak, bize benmerkezci veya yıkıcı olma yetkisi verebilir; bu, ilişki yaşamak veya duygusal olarak taciz edici olmayı içerebilir. Partnerimizin bu tür zarar verici davranışları kabul etmesini gerçekten bekleyebilir miyiz?
Ne kadar iğrenç olursak olalım, bizim için değişmez bir şekilde orada olan birini arzulamak hoş bir fantezidir. Koşulsuz sevgi talebimiz, narsisizmimize tutunmanın ve başkalarını nasıl etkilediğimizi fark etmekten kaçınmanın bir yolu olarak romantik veya manevi dili kullanmanın uygun bir yolu olabilir mi?
Başkalarının Sevmesini İstediğimiz Benlik Nedir?
Elbette, kim olduğumuz için kabul edilmek istiyoruz. Ama asıl sorun şu: gerçekten biz miyiz? Yoksa kim olduğumuzun daha savunmasız yönlerinden kaçınmak için refleks olarak inşa edilmiş bir ben miyiz? Savunma duvarları mı ördük ve yanlışlıkla bu uydurma benliğimizi özgün benliğimiz olarak mı aldık? Ve sonra gururla başkalarının bu çarpık, tepkisel benliği kabul etmeleri ve sevmeleri konusunda ısrar mı ediyorsunuz?
Koşulsuz sevgi kavramı zor ama ilginç sorular ortaya çıkarır.Partnerimizin iğrenç, dikenli benliğimizi sevmesini mi bekliyoruz? Kızgın olmak ya da eleştirmek, yüzleşmek ve hissetmek istemediğimiz daha derin bir şeyi saklamak mı? Saldırgan patlamalarımız, kendimizin daha hassas, son derece otantik yanlarını sakladığımız savunma modelini yansıtıyor olabilir mi? Eleştiri ve aşağılama, araştırmacı John Gottman tarafından sıkıntı ve boşanmanın güvenilir bir göstergesi olarak tanımlanmıştır.
Yolumuzu alamadığımızda öfkeyle kırbaçlama modelimiz varsa, bunun için kabul edilmek istediğimizde ısrar edebiliriz. Ama partneriniz tahmin edilemeyecek şekilde saldırırsa, belki de kendinizi en savunmasız hissettiğiniz zaman nasıl hissedersiniz? Böyle anlarda bir aziz bile aşkı deneyimlemekte güçlük çekerdi.
Kitabımda ifade edildiği gibiAteşle Dans Etmek:
Rahatsız bir şekilde açığa çıkmak istemediğimiz için gerçek duygularımızı saklayabiliriz. Sonuç olarak, duygularımız dolaylı olarak ortaya çıkabilir. İçimizdeki canlıdan uzaklaşmak, bazen neden sinirli, karamsar veya kızgın hissettiğimizi açıklayabilir… İçimizdeki savunmasız bir şekilde canlı olanı ortaya çıkarmak sessiz bir iç güç gerektirir. Gerçekte ne yaşadığımıza dikkat edip gerçek duygularımızı ve isteklerimizi yanlış yönlendirmeden, oyun oynamadan veya gerçekte kim olduğumuzla ilgili utanç duymadan gösterdikçe, başkalarıyla daha doğrudan ve tatmin edici bir şekilde ilişki kurabiliriz.
Zor Bir Partnerle Başa Çıkmak
Olduğun gibi sevilmek mi istiyorsun? Bu anlaşılabilir. İnsani kusurlarınız ve sınırlamalarınızla kabul edilmek mi istiyorsunuz? Elbette! Ancak partneriniz, gerçek duygu ve özlemlerinizin daha fazla farkına varmak için bir kişi olarak büyümek için samimi bir çaba sarf ettiğinize güvenebilirse şefkat kazanmak daha kolaydır.
Zorlayıcı bir partnerinizin olduğu bir durumdaysanız, tepkisel ve eleştirel olma eğilimlerini tanıyabilir ve kabul edebilirsiniz. Sevginiz, çatışma döngülerine olası katkınıza bakmak da dahil olmak üzere, sizi ayırmak yerine bu konu üzerinde çalışmaya sevk edebilir. Ancak, sizi nasıl etkilediklerini dile getirmeden ve bu şekilde davranılmasının uygun olmadığını iddia etmeden, incitici davranışları kabul etme anlamında koşulsuz sevgiyi uygulamak gerçekçi olmayacaktır. Bu, koşulsuz sevgi değil, kendini ihmal etmek olur.
Bireysel veya çift terapisi yoluyla yardım istemenizi isteyen bir partneriniz varsa, bunu düşünmek isteyebilirsiniz. Belki de bunu gerçekte kim olduğunuzu daha fazla ortaya çıkarmak ve ortaya çıkarmak ve bunu birlikte yapmak için bir davet olarak görün. Kendimizi bilgece düşünmeden, başkalarını önemsemeden net bir şekilde görmek zordur. Bilge Rumi'nin önerdiği gibi, "Bir rehber olmadan iki yıllık bir yolculuk iki yüz yıl sürer."
Karşılıklılık
Çocukların koşulsuz sevgiye ihtiyacı vardır. Ancak olgun aşk, karşılıklılık gerektirir. Bahçemizin bol güneş ışığına ve suya ihtiyacı olduğu gibi, saygı, anlayış ve beslenerek sürdürülmemiz gerekir.
İyi haber şu ki, aşk ilişkileri kör noktalarımıza uyanmamıza yardım edebilir. Koşulsuz sevgi talep etmek yerine, çatışmalara nasıl katkıda bulunduğumuzun sorumluluğunu alabiliriz. Dikensizliğimizin altındaki daha hassas duyguları fark edebilir ve ifade edebiliriz. Başkalarından istediğimiz sevgiyi ve kabulü kendimize vermeye çalışabiliriz.
İçimizde gerçekten deneyimlediklerimize cesurca dikkat edebilir ve bu otantik (genellikle daha savunmasız) duyguları ve özlemleri ifade edebilirsek, o zaman daha sevimli olduğumuzu görebiliriz. Gerçekte kim olduğumuzu göstermenin özlediğimiz sevgiyi ve kabulü ortaya çıkarma olasılığı daha yüksektir.
Lütfen Facebook sayfamı beğenmeyi düşünün.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
