Muhtaç Arkadaşlara Nasıl Cevap Verilir
Örneğin, stresli bir senaryodan geçebiliriz - bir iş geçişi, sevdiğimiz birini kaybetme, boşanma, bir iş çatışması - bir süre daha fazla desteğe ihtiyaç duymamıza neden olur. Ve en kötü anlarımızda insanlara ulaşma yollarımız bazen muhtaç olarak ortaya çıkabilir. Bunu akılda tutarak, arkadaşlarımıza benzer yaşam evrelerine katlandıklarında destek olmaya çalışmak önemlidir ve sonunda onların desteğini almamız gerekebileceğini bilerek.
Bununla birlikte, muhtaçlıkları sadece birkaç yaşam evresiyle sınırlı olmayan arkadaşlar vardır. Arkadaşlığa yaklaşımları sürekli olarak zorlu ve yorucu olabilir. Bu arkadaşlar ara sıra krize girmezler; her zaman krizde olduklarına inanırlar.
Bu kategorideki arkadaşlar sosyal medyada arka arkaya birçok kez veya her gün aşırı sayıda mesaj gönderebilir, arayabilir, e-posta gönderebilir veya bize mesaj gönderebilir. İletişim kurarken, sohbeti gereğinden fazla uzatabilir veya ihtiyaçlarını ve endişelerini detaylandıran alışılmadık derecede uzun e-postalar gönderebilirler. Haber vermeksizin defalarca evimize düşebilirler. Sürekli olarak ne yaptığımızı veya kiminle vakit geçirdiğimizi sorabilirler. Ve bizi çoğu insanın yapacağı gibi birkaç saat sonra bir şeyler bitirmek yerine tüm gün ve bütün gece takılmaya zorlayabilirler.
Bazı insanlar bu muhtaç bireylerle bağları tamamen kesmeyi önerebilirken, çoğu durumda nasıl etkileşim kurduğumuzu ayarlarken arkadaşlıkları sürdürmemiz genellikle mümkündür.
Aşağıda bir arkadaşlığı sürdürürken sağlıklı sınırlar oluşturmak için birkaç öneri bulunmaktadır:
Diğer destek seçeneklerini önerin
Bizi sırdaş ya da tavsiye veren olarak gören insanlarla karşılaştığımızda, ilk içgüdülerimiz gurur duymak olabilir. Ancak, sürekli olarak ayrıntılı olarak bilgi vermeleri gerekiyorsa, kendi endişeleri hakkında saatlerce analiz sunmaları gerekiyorsa, hızla yorulabilir.
Arkadaşlar bu eğilimi geliştirdiğinde, yapılacak en iyi şeylerden biri, onları yardım için diğer kaynaklara bağlarken, onlara destek olmaktır. Örneğin, "Bunu yaşamanızı görmekten nefret ediyorum, ancak uzmanlığımın sınırına ulaştığımı hissediyorum. Hiç bir danışmanla görüşmeyi, bir destek grubuna gitmeyi veya İnsan Kaynakları ile konuşmayı düşündünüz mü? " İhtiyaç duydukları bilgilerin bir kısmını sağlayabilecek bir kitap veya kişi bulmalarına yardımcı olmayı teklif etmek, onlardan sorumlu olmadan yardımcı olmamızı sağlar.
Birlikte geçirilen zaman konusunda bilinçli olun
Kaçınılmaz olarak bazen takılmaya ve konuşmaya başlayacak olsak da, odak noktasını sadece konuşmaktan uzaklaştıran aktiviteleri karıştırmak faydalı olabilir. Bir konsere gidin, açık mikrofon gecesine katılın, film izleyin, bowling oynayın veya birlikte çalışın. Bu etkinliklerin her biri bizi meşgul ve etkileşimli tutuyor, ancak genellikle uzun, zorlu tartışma oturumlarını bölüyor.
Bir araya gelmeden önce ne kadar zaman geçirmemiz gerektiğini de belirtebiliriz. "Bowlinge gitmek için sabırsızlanıyorum. Bilginize, bu gece 8:00 civarına kadar dışarı çıkabilirim çünkü yapmam gereken başka şeyler var. " Gittiğimiz her yere birlikte binmek yerine, ayrı araç kullandığımızda ve bir yerde buluştuğumuzda sınırlar koymanın daha kolay olduğuna da karar verebiliriz.
Çevrimiçi veya telefonla sağlıklı bir şekilde etkileşimde bulunmayı seçin
Kendimiz için önceden bazı yönergeler belirlersek, ihtiyacı olan bu arkadaşlarla etkileşimlerimizi daha doğal bir şekilde yönetebiliriz. Örneğin, akşam yemeğinden sonra ailemizle vakit geçirirken metinlere cevap vermemeye karar verebiliriz. Bu, açıklamamız gerektiği anlamına gelebilir, "Hey, gecikmiş yanıt için özür dilerim. Dün akşam yemekten sonra çocuklarla vakit geçirmeye çalışıyordum. "
Ayrıca, telefonda konuştuğumuz süreyi veya kaç kez konuşacağımızı sınırlamaya da karar verebiliriz. 20 dakikalık bir sınır belirlemek, örneğin, özellikle muhtaç arkadaşlarımızın çıkışımızın kişisel olmadığını anlamalarına yardımcı olacak bir açıklama sunarsak yardımcı olabilir. "Aman tanrım. Zamanın nasıl geçtiğine inanamıyorum. Zaten 20 dakika oldu ve bu gece yapacak 87 işim daha var. Daha sonra görüşelim. "
İlk kez sınır koyduğumuzda kendimizi kötü hissediyor olsak da, ikimizin de yararına olacak seçimler olarak davranışlarımızı yeniden çerçevelemek önemlidir. Hayır diyerek veya sınırlar koyarak, aslında dostluğumuzu azaltmıyor, korumuyoruz. Ne de olsa, tükenmeye ve bitkinliğe devam edersek, sonunda arkadaşlığı yok edecek ve arkadaşımıza kızmamıza neden olacaktır.
Sınırlarımız konusunda kasıtlı olarak, kendi ihtiyaçlarımız konusunda dürüst olabiliriz, bu alternatif olandan daha sevecen olur - sahtekâr bir şekilde, yapmadığımız zaman arkadaşlığımızın gidişatından hoşlanıyormuşuz gibi davranarak. Arkadaşların büyümek için alana ihtiyacı vardır, bu yüzden biraz denge koymak, sonuçta daha mutlu ve kalıcı bir arkadaşlık deneyimlememize yardımcı olacaktır.
