Akıllı Eşler Üç İlişki Tuzağından Kaçının
1. Tuzak: Haklıyım - Yanlışsın
Bu tutum, birinizin diğerinin kendisi veya kendisi olma hakkına saygı duymadığı anlamına gelir. Terapide yeni olan birçok kişi, eşlerinin bazı inançlarını, duygularını ve davranışlarını "yanlış" olarak tanımlar. Onlara doğru ve yanlışın dini öğretilerde ve yasal prosedürlerde geçerli olan terimler olduğunu söylüyorum.
Terapiyi, kendilerini ve birbirlerini bireyler olarak anlamanın bir zamanı olarak görmek daha yararlıdır.Kimin haklı ya da yanlış olduğuna dair tartışmalar kızgınlık doğurur, bu da bakım ve anlayışı engeller. Terapi için beni görmeye gelen biri doğru-yanlış bir tavırla başladığında ve sonunda bunu anladığında farklı basitçe aynı şey değil, bir atılım gibi geliyor.
Kendi bakış açınızın yanı sıra partnerinizin de haysiyetine ve temel değerine saygı göstermeye çalışın. Ancak o zaman ikinizi de tatmin edecek çözümler yaratabilirsiniz. Farklılıkları kabul ederek ve ilişki zorluklarına yapıcı bir şekilde yanıt vererek, bireyler ve çiftler olarak büyüyeceksiniz.
Tuzak # 2: 50-50 Tuzağı
"Evlilik 50-50 teklif olamaz mı?" yönettiğim bir atölyede bir kadına sordu.
Aslında hayır, dedim. "Bu tür bir düşünce, tartıma ve ölçmeye neden olur."
Adalet üzerine çok fazla odaklanmak, ilişkinizdeki romantizmi ve ruhun cömertliğini emen "bende ne var" diye düşünmeye ve kısasa kısas kısasaya yol açabilir. Adaletin yeri vardır, ancak onu idareli kullanın.
Örneğin, ev işlerinde aslanın payına düşeni yapmaktan rahatsızlık duyuyorsanız, partnerinizden görevleri bölmek için daha "adil" bir yol planlamasına yardım etmesini isteyebilirsiniz. Haftalık evlilik toplantısı yapıyorsanız, adım adım talimatlara göre Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakika, konuyu evlilik toplantınızın Ev İşleri bölümünde veya konu duygusal geliyorsa Sorunlar ve Zorluklar bölümünde tartışabilirsiniz.
İdeal olarak, hem karı koca, diğerini memnun eden şeyi yapmaya odaklanır. Haham Manis Friedman, çatışmalı bir çifte örnek vererek bunun nasıl yapılacağını gösteriyor. Koca yatak odası penceresinin geceleri açık olmasını ister; karısı kapatılmasını istiyor. Şöyle tartışıyorlar: Pencerenin kapalı kalması konusunda ısrar ediyor ve pencerenin açık olması konusunda ısrar ediyor! Haham Friedman'ın bunu söylediğini duyduğumda, hâlâ bekardım ve kulaklarıma inanamıyordum. O zamana kadar, evlilikteki çatışmaların, bir eşin vazgeçip diğerinin "kazanmasına" izin verene kadar süren güç mücadelelerinden oluştuğunu düşünmüştüm.
Haham Friedman'ın bir çiftin nasıl tartışması gerektiğiyle ilgili versiyonunu duyduğumdan bu yana 25 yıldan fazla zaman geçti. Ne söylediğini hala hatırlıyorum çünkü neyin mümkün olduğuna dair anlayışımdan çok farklıydı. O zamanlar bir kocanın istediğini yapmasına izin vermek için kendi güçlü tercihimi bırakacağımı hayal bile edemezdim.
Mucizevi bir şekilde, bunu evliliğimde yapabiliyorum - her zaman değil - ama beklediğimden çok daha sık. Neyse ki, kocam da bunu yapıyor ve ikimiz de saymıyoruz.
"Ama evlilik tamamen uzlaşmayla ilgili değil mi?" atölyemdeki aynı kadın sordu. Şey, ille de değil. Uzlaşma orta bir zemine ulaşmak anlamına geldiğinde, her iki taraf da kaybedebilir.
Örneğin, bir çift akşam yemeğine çıkmaya karar verir. Karısı bir İtalyan restoranına gitmek istiyor. Koca Çin yemeği istiyor. Bir Amerikan restoranına giderek uzlaşıyorlar. İkisi de bunun adil olduğunu düşünüyor. Ama her biri, aynı eskiyi yemek için dışarı çıkarken hayal kırıklığına uğrar. Kazanmayan bir uzlaşma sağladılar.
Bazen bir orta yol bulmak yerine, bir şeyi daha az önemseyen partner için daha çok önemseyen kişiyi barındırmak daha mantıklıdır. Ya kimin daha çok ilgilendiğinden emin değilseniz? Eşinize sorun, "Bunu (her ne olursa olsun) birden ona kadar bir ölçekte ne kadar istiyorsun?" Kendinize aynı soruyu sorabilirsiniz.
Tuzak # 3: Şehit Tuzağı
Bazı insanlar iyi bir ilişkinin anahtarının ne pahasına olursa olsun nazik ve özverili olmak olduğunu düşünüyor. Böyle bir erdemde ne yanlış olabilir? İyi bir ilişki, çok fazla tartma ve ölçümden uzaktır. Ama terazi dengesizleştiğinde biri acı çekiyor. Nazik ve özverili olmak, kızgınlığa neden olmadığı sürece harikadır.
Bir evlilikteki şehit tipik olarak en azından bilinçaltında bir ödül bekler. Karşılık gelmediğinde şehit acı çeker. Bir eş için diğerinin fedakarlıklarını verili kabul etmeye başlaması, şehitten aynı şeyi beklemeye devam etmesi ve karşılığında çok az şey vermesi kolaydır.
Kendinizi şehit tuzağından kurtarmak bir kendin yap işidir. Daha fazla içme, uyuşturucu kullanma veya aşırı yemek yemeğe dikkat edin. Diğer uyarı işaretleri depresyon, öfke, anksiyete, cinsiyete olan ilginin azalması, uykusuzluk, ağrı ve sızılar ve enerji eksikliği olabilir. Şehitliğin tedavisi, kendi iyiliğinizden sorumlu olmaktır. Özbakım ile partneriniz için endişe arasında denge kurmayı öğrenin. İyi bir evlilik, çocuğun büyümesini ve canlılığını destekler. her ikisi de ortaklar.
Şehitler hayatı kendilerinden ve ilişkilerinden emer. Kendinizi aşırı yüklenmiş hissediyorsanız, partnerinize söyleyin. Olumlu iletişim becerilerini kullanın. İlişkinizde ve hayatınızda neyi farklı olmak istediğinizi söyleyin.
Burada önerilen her şeyi denedikten sonra, hala bu tuzakların herhangi birinde sıkışmış hissediyorsanız, çocuklukta öğrendiğiniz bir senaryoyu veya kalıbı yeniden canlandırıyor olabilirsiniz. Yetenekli bir terapist, daha sağlıklı işleyişin önündeki engelleri tanımanıza ve aşmanıza yardımcı olabilir ve daha mutlu, daha tatmin edici bir ilişki kurmanız için size ilham verebilir.
Birçok çift için, hepsinin en iyi desteği, adım adım anlatıldığı gibi, partnerlerin haftalık evlilik toplantısı düzenleyerek oluşturdukları ve sürdürdükleri şefkatli, sevgi dolu ilişkidir. Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakika.
Not: Bu makale, Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakika'nın (Yeni Dünya Kütüphanesi) 6. Bölüm: “Sorunları ve Zorlukları Ele Alma” bölümünden uyarlanmıştır.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
