Esnek Sınırlar: Bağlı Kalırken Kendimizi Onaylamak
"Sınırlar" dediğimiz şeyin temel doğası, içsel bir kendini olumlamanın dışsal bir ifadesidir. Bu, içimizde ne hissettiğimizi ve bizim için neyin önemli olduğunu bilmemizi ve onaylamamızı gerektirir.
Bir sınır belirlemeden önce, neler yaşadığımızı bilmemiz gerekir. Başkasının sert yorumundan dolayı incinmiş veya kızgın mı hissediyoruz? Tatillerde partnerimizin ailesini ziyaret etmeyi kabul ediyor muyuz yoksa başka bir seçeneği mi tercih ederiz?
Bazen başkalarının bizden istedikleri - belki bir iyilik, bir randevu ya da partnerimizin arkadaşlarıyla ziyaret, iyi hissettirir. Birine yardım etmek ve onu mutlu etmek iyi hissettirebilir. Ve biz de bundan zevk alabiliriz! Diğer zamanlarda, kendi projelerimiz veya yükümlülüklerimizle dolup taşıyoruz ve sadece zamanımız yok - veya bizi mutsuz edecek bir şey yapmak istemiyoruz.
Ne istediğimiz ve istemediğimiz konusunda netleşmek genellikle biraz zaman alır. İhtiyaçlarımızı ve isteklerimizi teyit etmek, duraklayarak başlar: içeri girmek ve bizim için neyin doğru olduğunu fark etmek. Psikolog Tara Brach bunu "kutsal duraklama" olarak adlandırıyor - şu anda deneyimlediğimiz şeye hazır olmak için zaman ayırmak.
Sınırların özü, farklılaştırmaktır. Biz başkalarının istediğinden istemek itibaren bize. Sınırlar, bir kendini onaylama eylemi ve ifadesidir. Bizim için neyin yankı uyandırdığını ve neyin yaramadığını fark edecek kadar uzun süre dururuz. Emin değilsek, bu da sorun değil. Bizim için neyin rahat hissettirdiği konusunda netleşmek için zaman ayırmakta utanılacak bir şey yok.
Orta Yol Bulmak
Sınırlar belirlemek - evet, hayır ve belki de başkalarının ne istediğini görmezden gelmek ve narsisistik eğilimlerimizi şımartmak anlamına gelmez - başkalarını nasıl etkilediğimizden habersiz olmak. Ancak bu, alışkanlık olarak kendimizi kısaltmak anlamına da gelmez - bunun bizi nasıl etkileyeceğini tam olarak düşünmeden başkalarına hızlı bir şekilde uyum sağlamak.
Uç noktalardan biri, ne istediğimizi nadiren düşünmektir - başkalarını memnun etmek için kendi arzularımızı ve tercihlerimizi en aza indirgeme gibi birbirine bağlı bir alışkanlığa yenik düşmek. Belki de beğenilmeyi arzuluyoruz ve kendi iyiliğimizin zararına olacak anlaşmazlıklardan veya çatışmalardan kaçınıyoruz. Sürekli olarak kendi ihtiyaçlarımızı atlamak, kızgınlık ve kopukluk hissetmek için bir düzendir. Kendimizi görmezden geldiğimizde yakınlık zarar görür.
Diğer uç nokta, insanları nasıl etkilediğimizi umursamamaktır. Belki de duygusal olarak yoksun hissederiz ve sınırlarımızı "aşarak" telafi ederiz. Katı sınırlar - başkalarının istediğine duyarsız ve yanlış uyum sağlamış olanlar - bizi izole eder.
Duygusal olarak beslenmemize nasıl izin vereceğimizi bilmeden, kendimiz için bir şeyler arzuladığımız ya da talep ettiğimiz bir döngünün kurbanı olabiliriz - bizi gerçekten beslemeyen şeyler. Kibirli, saldırgan davranış - “hayır” la liderlik etmek bizi zırhlı tutabilir ve insanlardan uzaklaştırabilir. Ne yazık ki, insanları derinlemesine dinlemenin ve onlara ihtiyaç duyduklarını vermenin ne kadar ödüllendirici olabileceğini anlayamayabiliriz - eğer yapabilirsek.
Sınırlar katı bir şeyi ima edebilir. Kötü muameleye maruz kaldığımızda veya görmezden gelinirken olduğu gibi bazen kararlı olmamız gerekir. Çoğu zaman, esnek sınırlara sahip olmak bize daha iyi hizmet eder. Başkalarının ne hissettiğini ve istediğini dinlerken istediğimizi nazikçe tutarız. Yedek olarak "hayır" a sahibiz, ancak diyaloğa giriyoruz. Etkilenmeye açığız, ancak kendimizi aşağılama noktasına değil. Kendimizle başkaları arasında yaşayan boşlukta dans eder, zevk alır ve bazen mücadele ederiz.
Böyle bir orta yol bulmak kolay değil. Sınırlarımızı ve ne kadar esnemeyi rahat hissettiğimizi bilmek zaman, pratik ve çok sayıda hata gerektirir. Ancak sesimizi aldığımız ve başkalarının deneyimlerini onurlandırdığımız konuşmalara girerek, özlediğimiz samimi, sevgi dolu ilişkiler için bir ortam yaratırız.
Değer verdiğimiz insanlarla ve hatta çok iyi tanımadığımız kişilerle ortak çalışmaya dayalı bir sürece girerek onlara karşı iyi niyetimizi koruyoruz. Ve onları daha iyi tanıyoruz. Esnek sınırları koruma konusunda bilinçli olarak, yeni bağlantılar yaratır, mevcut olanları derinleştirir ve bir topluluk duygusu geliştiririz. Doyurucu, bağlantılı bir yaşam yaşamak istiyorsak, geliştirmemiz gerekli bir beceridir.
Makalemi beğendiyseniz, lütfen Facebook sayfamı ve aşağıdaki kitaplarımı beğenmeyi düşünün.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
