Telefonda: Gençlere Daha İyi İletişim Becerileri ve Öz Kontrol Öğretmek

Farklı bir şekilde iletişim kurmanız ve sınırlarınız konusunda ciddi olmanız gerekebilir.

Gençlere ebeveynlik yapmak, özellikle onlarla iletişim söz konusu olduğunda bir zorluktur. Bazen, özellikle de cihazlarından çıkmalarını istediğinizde, dinleme konusunda en iyi onlar değil gibi görünürler.

Onları bir saniyeliğine telefonlarına bakmayı bırakıp iki kez sormak zorunda kalmamalarını nasıl sağlarsınız? Bu senaryoda iki sorun vardır: iletişim ve özdenetim.

Ergenlik, her gencin hayatında çok önemli bir dönemdir. Ve bir ebeveyn olarak onlarla iletişim her şeydir.

Kendinizi geliştirmenin pek çok yolu var ve iletişim becerilerinizdeki küçük değişiklikler bile büyüyen ergenle ilişkinizi olumlu yönde etkileyebilir.

Ortaokul ve Ergenlik Döneminde Ebeveynlik İçin Son Derece Etkili 7 İlke

Bir süredir birlikte çalıştığım bir müşteri, gençleriyle olan iletişim savaşlarını sona erdirmenin eşiyle iletişiminin gelişmesine de izin verdiğini paylaştı.

Gençleriniz sizi dinlemiyorsa, olumsuz iletişim modeliniz büyük olasılıkla buna benzer.

Onlardan asla yapmak istemedikleri bir şeyi yapmalarını istersiniz - ev ödevi, ev işleri veya telefonlarından çıkma. Güzelce sorduğunuzu düşünseniz bile, yanıtlarını beklediğinizde muhtemelen bir ölçüde hayal kırıklığı veya korku hissediyorsunuzdur.

Aynı şeyi defalarca sordunuz ve hiçbir zaman "Kesinlikle" yanıt vermediniz. Yani, tabii ki sinirlisin!

Birden çok sorudan sonra bağırırsınız ya da çıldırırsınız, bu da kendinizi kötü hissetmenize neden olur. Bir müşterinin dediği gibi, "Dinlemelerinin tek yolu bağırmak, ama her seferinde bundan nefret ediyorum."

Ebeveynlerinden kurtulmaktan zevk alan bazı çocuklar için bu, güç mücadelesi için bir fırsat sunar. Şimdi (yine) kavga ediyorsunuz ve aynı soru cevapsız kalıyor.

Ödev hala yapılmalı. Ev işleri hala yapılmadı. Ve yarın, "Telefonunu bırak ve yemeğe gel" 10 sorusu yine de alacak.

Hikayenin ahlaki: siz ve çocuğunuz artık birbirinizi gerçekten duymuyorsunuz. İşte bu yüzden dinlemiyorlarmış gibi geliyor. Seni ayarlamayı öğrendiler.

Bu tanıdık geliyorsa, kötü haberler ve iyi haberler var: Çocuğunuzun sizi dinlemesi için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Ancak yeni bir şey denemeye istekliysen, güç kullanmak zorunda kalmazsın.

Çocuğunuzun sizi dinlemeyi reddetmesinin 2 nedeni var:

1. Onları Kontrol Ediyormuşsunuz Gibi Hissederler.

Çocuklarınız dinlemiyorsa, muhtemelen bir şekilde sizin tarafınızdan kontrol edildiğini hissediyordur.Ne kadar çok öğüt verirseniz, önerirseniz veya sorarsanız (ama gerçekten söylerseniz), o kadar çok direneceklerdir. Bu yüzden anlayışlı olmalı ve işleri yapma şeklimizi değiştirmeliyiz.

Şimdi cevabınız ise, "Çocuğum dinlemeli çünkü ben ebeveynim ve bana saygı duymalı", Anlıyorum ve katılıyorum… bir dereceye kadar, bunun hala kültürel norm olduğu bir dünya yaşasaydık.

Ama yapmıyoruz ve korkuya dayalı ebeveynlik en iyi uygulama değil. Ayrıca, bu zihniyetle ilerlemenin zaten içinde bulunduğunuz olumsuz kalıbı uzatacağını garanti ederim.

Bazen bu, çocuğunuzun gerçekten yapmaktan hoşlandığı şeyleri bile içerir.

Örneğin, bir müşteri ortaokuldaki oğlunda bu kalıba sahipti. Yaklaşan bir prova için pratik yapmak için ona ne kadar yaslanırsa, o kadar çok direndi. Rolü istese de, kontrolünü eline alıp ona yapmasını hatırlattığı anda güç mücadelesi tırmandı.

Sinirliydi. Sözde sevdiği şeyleri yapmayacaksa, mücadele ettiği şeyleri ona nasıl yaptırabilirdi?

Koçluk müşterisi olduğu için, 1'i yumuşak ve 10'u kontrol manyağı olmak üzere 1-10 arası bir ölçekte kontrol için kendisini değerlendirmesini istedim. Kendisine 7 veya 8 verdi.

Şimdi oğluna da aynı şeyi sordum. Uzun bir sessizlikten sonra, aynı kişi olduğunu söyledi.

Bu, sonuçta yalnızca biri tarafından yapılabilecek bir görevi kontrol altında tutma arzusunda olan iki kişinin olduğu anlamına gelir.

2. Takip Etmediğiniz Tehditlerde Bulunursunuz.

Aynı danışanla, işler kızıştığında ne olacağını yeniden yaratmasını istediğimde, her zaman takip etmediği tehditler savurduğunu söyledi. Bu sefer onu provaya götürmemekle tehdit etti.

Muhtemelen bunu zaten biliyorsunuzdur, ancak şunu hatırlatmakta fayda var: Tehditleri takip etmezseniz, çocuklar hiçbir sonucu olmadığı mesajını çabucak alırlar.

Bu anne için oğlunu provaya götüreceği sonucuna vardı. Ya onu bombalar ve hayal kırıklığına uğrar ya da başarılı olur ve bir rol alır.

Peki onu nasıl dinletebilir? Kısacası, yapamaz, bu yüzden bir konuşma başlatmayı kabul etti: Seni pratik yapamayacağımı anladım.

Bu çok büyük. Ama kendi şartlarına göre bunu nasıl başarabilirdi, böylece kontrolü elinde tutuyordu ama yine de pratik yapacaktı? Seyircisi olmayı ve ona tüm dikkatini vermeyi teklif etti. Provadan önceki günlerde iki kez bulduk ve ona teklif etti. Oradan, onu alıp götürmeme seçeneği vardı. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde yaptı.

Bir çocuğun bakış açısından, onların şartlarında çok az şey var. Yetişkinler dünyalarını kontrol eder. Ama gizli bir silahları var: Kaybedene kadar seni görmezden gelmek ve sonra nasıl bir kontrol manyağı olduğun konusunda kavga etmek.

Gençlerle iletişiminizi geliştirmek için harekete geçmeden önce, kendi üzerine düşünmek için kendinize şu soruları sorun:

• Varsayımlar mı yapıyorum? Eğer öyleyse, bu benim "sor "ımda nasıl ortaya çıkıyor?
• Hâlâ kontrol etmeye çalıştığım, gencin kontrol ettiği şeyler nelerdir?
• 1-10 arası bir ölçekte, ne kadar kontrol sahibiyim?
• Nihayetinde farklı davranmaları gerektiğine inansam bile nasıl iletişim kurduğumu değiştirmeye istekli miyim?

Başka bir deyişle, iletişiminizde rahatsızlık, hayal kırıklığı ve / veya kontrol var mı? Ve eğer öyleyse, bunu farklı şekilde yapmaya istekli misiniz?

Artık çocuğunuzun sizi neden dinlemeyeceğini bildiğinize göre, sizi gerçekten dinleyecek şekilde iletişimi geliştirmeye nasıl başlayabilirsiniz?

Kendinizi soğuk biliş durumuna sokun, bu da duygularınızın sessiz olduğu ve o anın sıcağında olmadığınız anlamına gelir. (Ebeveynlere öğrettiğim her şey arasında, iletişimleri üzerinde en hızlı ve dönüştürücü etkiye sahip olan budur.)

Bu durumda, bir aile toplantısı düzenleyin ve buna bir zaman sınırı koyun. Soğuk bilişsel bir durumda bir konuşma başlatın.

Ardından, neler olup bittiğini ve etkinizin sınırlarını kabul eden bir şey söyleyin:

• Yemek masasına gelmen için mücadele ettiğimizi fark ettim.
• "Cihazından çıkmanı defalarca istemem gerektiğini fark ettim."
• Seni gelip yemek yemeye ikna edemeyeceğimin farkındayım.
• "Seni cihazlarından çıkaramayacağımı anladım."

Oradan, bulunduğunuz yeri ve ayrıca girdi isteğinizi ileten bir şey sunun:

• Seni her zaman kavga edemeyecek kadar seviyorum. Nasıl daha iyi anlaşıp yine birlikte akşam yemeği yiyebileceğimize dair düşüncelerinizle ilgileniyorum. "
• "Şu anda çok çalışıyorum ve evdeki yardımın bana gerçekten yardımcı olur."
• Kötü bir alışkanlığımızın farkındayım ve bunu değiştirmek istiyorum.

Ve sonra: dinleyin. Gündem olmadan.

Onlarla İlişkinizi Bozmadan Bir Genci Yetiştirmek İçin 10 Pazarlık Olmayan Kural

Muhtemelen, ergen çocuğunuzla ilgili hayal kırıklığına uğrarsanız, onların da kendi hayal kırıklıkları vardır. Onlara dinlenmeleri için gereken alanı verin ve ne olacağını görün. Bu kısa toplantının sonunda bir çözüme gelebilir ya da konuya tekrar dönebilirsiniz.

Buradaki amaç, çocuğunuzla henüz rahatsız olmadığınızda onunla iletişim kurmak ve yeni bir sonuç için arzunuzu ifade etmektir.

Soğuk biliş, özellikle sizin son derece duygusal bir versiyonunuza alışkınlarsa, gençleri satın almaya ikna etmek için gizli bir silah gibidir.

Şimdi, ya siz onlara çığlık atmadıkça çocuğunuz cihazından çıkmayı reddederse?

Ekranlar gerçekten çağımızın sorunu ve nispeten yeniler. Yani kötü ekran alışkanlıklarınız varsa, kesinlikle yalnız değilsiniz. Bu, eyleme geçemeyeceğiniz anlamına gelmez ve bazı durumlarda, sert önlemler almak anlamına gelebilir.

Aile toplantısına geri dönelim: Ekranlar konusunda kötü bir alışkanlığınız varsa, sahiplenin. Kendinize sınır koymakta zorlanıyorsanız, buna da sahip çıkın. Görmek istediğiniz davranışları paylaşın: Yemek saatlerinde ve uyku vaktinde bağırmadan veya kavga etmeden telefonları kapatın.

Çocuğunuzu telefonundan kurtarma ritüelini değiştirmeye yönelik bakış açısını paylaşmaya davet edebilirsiniz, ancak bir süredir kargaşa içindeyseniz, cevap olarak homurdanabilir veya size bir kontrol manyağı diyebilirler.

Ve sonra bir seçenek sunun: Ya gelecek hafta bunu kendi başlarına yönetmeyi deneyebilirler ya da tüm telefonlarınıza bir ebeveyn denetimi uygulaması yüklersiniz, böylece onların öz denetimlerine güvenmek zorunda kalmazsınız. .

Bir uygulamayı açtığınız dakika, onların dikkatini çekeceksiniz. Çok fazla yalvarmayı, ne kadar berbat olduğunuzu veya haksız olduğunuzu söyleyen bir tepkiye hazırlanın. Uyarılmıştın.

Bu fikri oğluyla ekran sınırlarını belirlemek için çok çalışan bir müşteriden aldım, ancak o oyun bağımlısı. Aşırı oyun oynamanın getirdiği riskleri anladığını söylese de, hâlâ kendini kontrol edemiyor.

Üçüncü taraf kontrolüne sahip olmakla ilgili bir şey şudur: Pek çok ebeveyn gibiyseniz ve ekranlar için sınır belirlemediyseniz ve şimdi eviniz bir savaş alanına dönüştürüldüyse, uygulamayı kullanın. Çocuklarınız için sınırları şimdi belirlerseniz, her zaman bunu yapmak zorunda kalacağınız korkusuna kapılmayın. Olgunlaştıkça ve ilişkiniz güçlendikçe, özdenetim nihai amacının geleceğine güvenin. Ve bu, kontrolü hemen bir uygulamaya aktarmanız anlamına geliyorsa, bunun için gidin.

Bütün bunlar, birçok ebeveynin çocuklarından çaresizce istedikleri için ayrıntılı bir süreçtir: Kavga etmeden duyulmak ve dinlenmek isterler, özellikle de ekranları söz konusu olduğunda.

Ne yazık ki bu, gencin durumda kontrol sahibi olmanın tek yolunun ebeveynlerini görmezden gelmek ve onu kaybetmelerini izlemek gibi hissettiği daha büyük bir iletişim başarısızlığının bir parçasıdır.

Dahası, ekran meselesi hepimiz için bir sorun. Kısa süre önce kendi telefonuma limitler yükledim çünkü harici düzenlemeye ihtiyacım var. Bende yanlış bir şey olduğu için değil, alışkanlıklarımı değiştirmeye çalıştığım için ve ekranlar her yerde ve çok bağımlılık yapıyor.

Dinamiği değiştirmek istiyorsanız, gençlerinizle nasıl iletişim kurduğunuzu değiştirerek başlayın. Kendinize yukarıda bahsedilen kendini yansıtan soruları sorun.

Biraz düşündükten sonra, henüz kızmadığınızda konuşun ve bunu aklınızda tutarak çocuğunuzun bakış açısını dinleyin: Seni bu konuda kavga edemeyecek kadar çok seviyorum. Bu, beklentilerden ve standartlardan vazgeçmek anlamına gelmez; bu, kontrolünüzün sınırlarını kabul etmek ve ardından oradan işbirliği yapmak anlamına gelir.

Son olarak, ekran meselesi taşınmaz bir sorun haline geldiyse, üçüncü taraf bir uygulama kullanmanızı şiddetle tavsiye ederim. Bunun bir başarısızlık olduğunu düşünmüyorum. Bunu, siz ve çocuğunuz kendi başınıza daha yüksek bir yere ulaşana kadar inşa etmeye istekli olduğunuz bir köprü olarak kabul ediyorum.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Çocuğunuzun Telefonunu Bırakıp Sizi Dinlemesini Sağlama.