Sefalet Odası ve Neşe Odası: Hikayem

Sayfalar: 1 2

Bir yıldan uzun süredir ayık olan çoğu insandan, hikayelerini anlatmaları için bir “liderlik” vermeleri istenir. Benimki yapısal olarak basitti; neye benzediğini, ne olduğunu ve şimdi neye benzediğini kapsıyordu. Sadece üç yıldır içtiğim için bağımlılık hikayem oldukça basit: Ruh halini değiştiren içecekleri içmeyi bıraktım.

Ancak depresyon hikayem öyle değil.

Düzgün, derli toplu bir anlatıya sığmayacak kadar çok daire ve düzensiz uç var. Görünüşe göre depresyon iblisiyle ne kadar uzun süre dans edersen, farklı sağlık felsefelerine karşı o kadar kucaklaşırsın ve cevapsız sorulara karşı daha hoşgörülü olursun.

Açık fikirlilik mi yoksa çaresizlik mi?

Bilmiyorum.

Budist rahibe ve öğretmen Pema Chodron'un şu sözlerini tam olarak anladım:

Asıl amacın testi geçmek veya sorunun üstesinden gelmek olduğunu düşünüyoruz, ancak gerçek şu ki, işler gerçekten çözülemiyor. Bir araya gelirler ve dağılırlar. Sonra tekrar bir araya gelirler ve tekrar dağılırlar. Aynen bunun gibi. İyileşme, tüm bunların olması için yer olmasına izin vermekten gelir: keder, rahatlama, sefalet, neşe için yer.

Gerçek şu ki, büyüdüğümde bende çok kötü bir şey olduğunu düşünmediğim bir zamanı hatırlayamıyorum.

O sırada ne olduklarını bilmiyordum ama annem evden ayrılmaya çalıştığında ya da yeni bir duruma zorlandığımda panik atak geçiriyordum. Gece teröründen acı çektim, yatağımda oturup bileğimin etrafındaki tespihim yarışan bir kalpten terleyerek, rüyalarımda beni rahatsız eden bir görüntüyü anlamlandırmaya çalışırken, bir iplik parçası kadar iyi huylu bir şey. yavaşça ve metodik olarak, bir metronom olarak ileri geri. Asla yeterince Babalarımız veya Yüce Meryem'i söyleyemeyen vicdanlı bir çocuktum. Her gün ayine gittim çünkü cehenneme gideceğimden korkuyordum.

O zaman anlattığım gibi “duygularımdan” kaçmaya çalıştım ama yapamadım.

Nereye gidersem gideyim beni takip edeceklerdi.

Annem ağlamayı bırakmazsam beni dördüncü sınıfta hastaneye götürmekle tehdit etti, bu da benim için hayatının çoğunu psikiyatri koğuşlarında geçiren, bipolar ve şizofreni teşhisi konan vaftiz annem ile teyzem arasındaki kozmik bağı doğruladı. . Ta ki, büyükannemin garajındaki bir ateşlemeyle hayatına son verene kadar.

Ruhlarımızın bir şekilde birbirine bağlı olduğundan ve benim de aynı kaderi çekeceğime emindim.

Depresyonum ergenlik yıllarımda bir yeme bozukluğuna dönüştü. Profesyonel bir balerin olma arzusuyla o kadar kilo verdim ki adet görmeyi bıraktım. Etrafımda olup biten hiçbir şeyi kontrol edemediğim için - ebeveynlerimin boşanması ve ardından gelen kaos gibi - vücudumu ve tartının iğnesini kontrol etmede güvenliği buldum.

Lisede bira ve tornavidaları keşfettiğimde ağırlık geri geldi. Yatağımın altına votka şişeleri sakladım ve grup kampına likör getirdiği için lise eğitim ekibimden atıldım. Sarhoş olmak kafamın içindeki gürültülü ve acı veren düşünceleri yatıştırmanın en etkili yoluydu; ancak, sürekli bayılıyordum ve ertesi sabah iğrenç davranışlar için borçlu olduğum özürlerin listesi epey uzadı.

Lise mezuniyetinden iki ay önce ayık kaldım ve kısa bir süre sonra Indiana, Notre Dame'deki Saint Mary's College'a indim. Orada yetenekli ve empatik bir terapistin gözetiminde depresyondan kurtulmaya başladım. Antidepresan almak için 18 ay onunla savaştıktan sonra, sonunda birini denedim, bu da beni intihara meyilli yaptı. Başka birini denedim ve çoğu insanın çoğu zaman nasıl hissettiğini keşfettim.

Hayatımda ilk defa başa çıkmıyordum.

Yaşıyordum.

Ruh halim zaman zaman değişken olmaya devam etse de - bahsettiğimiz bu benim - üniversiteden mezun olduğum zaman ile ikinci çocuğum Katherine'in doğumu arasında göreceli bir istikrar yaşadım. Kocamla tanışmak ve tıpkı benim güçlü bir antidepresan olduğum gibi beni kabul eden biriyle bir hayatı paylaşmak. Sevgimiz ve bağlılığımız, geçmişimdeki hiçbir ilişkinin sahip olmadığı bir zemin oluşturdu.

Ancak annelik, sivri uçlu kenarlar ve acı veren uzantılarla doludur.

Kızımı emzirmekten mahrum etmeye başladığım anda ruh halim düştü. Depresyondan daha karmaşıktı ama o zamanlar bunu bilmiyordum. Emzirme sırasında bir noktada hipofiz tümörü geliştirmiştim, bu da diğer hormonal sorunları tetikledi. Bir psikiyatristten diğerine gittim (hep birlikte altı kişiyi ziyaret ettim), 22 ilaç kombinasyonu denedim ve antipsikotik kokteyllerle o kadar doping yaptım ki pratik olarak mısır gevreğimde bayıldım.

Sonunda hastaneye kaldırıldım.

İki defa.

Johns Hopkins'den birinci sınıf bir psikiyatristin gözetiminde birkaç ay geçirdikten sonra bipolar bozukluk teşhisi kondu ve Lityum, nortriptilin ve Zoloft'un eski moda bir ilaç kombinasyonu ile stabilize oldum. Ayrıca hormon seviyelerimi stabilize etmek ve tümörümün büyümesini durdurmak için bir endokrinologla birlikte çalıştım.

İyileştiğimi sanıyordum.

Hopkins'e Oz Ülkesi adını verdim.

Remisyonum iki yıl sürdü.

Zor çalışma 2008'in sonlarında başladı.

Ekonomi çöktü ve ruh halim de çöktü. Ölü bir inşaat pazarında mimar olarak, kocamın fazla işi yoktu. Aile için yeterli gelir elde etmek için, bana oldukça iyi uyan bir meslek olan akıl sağlığı blog yazarı olarak bağırsaklarımı dökmekten kısır bir devlet müteahhidi olmaya gittim, önce değişim yönetimi konusunda danışmanlık yaptım (hala ne olduğundan emin değilim ) ve ardından bulut metin analitiği üzerine basın bültenleri oluşturmak.

Çocukları okula bırakırken, kucağımı yüzerken ve ofise giderken ölüm düşünceleri ("Keşke ölseydim") beni takip etti. Ne kadar dikkatimi dağıtmaya çalışsam da beni rahatsız ettiler.

İlaç Rus ruleti oyununu yeniden başlattım ve beş yıl içinde 20 ilaç kombinasyonu daha denedim.

İronik olarak, piyasa toparlanmaya başladığında ikinci bir çöküş yaşadım. Neredeyse hastaneye kaldırıldım. Johns Hopkins'te yatarak tedavi elektrokonvülsif terapi (ECT) bekleme listesine kendimi iki kez ekledim - evet, zap için bir bekleme listesi var! - çünkü yemek, uyku ve çalışma yeteneğimi kaybetmiştim.

Uzun bir süre çalışamadım.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!

Sayfalar: 1 2