Duygusal olarak güvensiz hissediyorum ...

Sanırım şu anda yaşadığım sorun, doğrudan çocukluğumdaki meselelerle ilgili; bu yüzden oradan başlayacağım. Ailem ben çok gençken ayrıldı, bu yüzden tek ebeveynli bir evde büyüdüm. Şaşırtıcı bir şekilde sorun bu değil. Annemde OKB var (diğer duygusal problemlerle birlikte). Üzgün ​​olmamıza, kızmamıza ya da mutlu olmayan başka bir şeye asla izin verilmedi. Bize gerçekten kızardı. "Neyin var?" iğrenç bir ses tonuyla söylerdi. Çok bağırdı.

Kendimi bildim bileli annemin "terapisti" oldum. Küçük yaşta bırakalım, muhtemelen hiç duymamam gereken pek çok şey duydum. Yine de onun için o kişiyim. Ben tamamen bitkinim. Sürekli güvenceye ihtiyacı var, insanların ondan hoşlanmamasından korkuyor ve ona her şeyin yolunda olduğunu söylemek için her zaman yanında olan benim. Neredeyse her gün ona yardım etmek için benim için farklı bir sorunu var. Sorunlarımla neden ona gelmediğimi anlayamıyordu. Sebebin bir kısmı, duygusal olarak başka birinin sorunlarını duyacak kadar dengeli olduğunu asla hissetmem ve bunun bir kısmı da benim sorunumun bir parçası olması. Daha derine iniyor ama kısa tutmaya çalışıyorum. "Annem benim için orada" duygusunu hissetmediğimi söylemek yeterli.

$config[ads_text1] not found

Kocam girin. Profesyonel görüş aramama neden olan sorun budur. İlişkimiz harikaydı. Onunla kendimi çok güvende hissettim. Kocam duygusal yaralarımın çoğunun farkında. Sorun şu ki, bugün günlük bir görevi yaparken bana bağırdı. Şimdi, ses seviyesi hakkında konuşmuyorum, yani bana iğrenç, sabırsız bir tonda bir şeyler söyledi. Ben bunun hayranı değilim. Yıllar boyunca onun keskin öfkesi hakkındaki hislerimi ifade ettim. Bu yüzden, bana bağırmamasını söylediğimde, "Annen sana gençken çok bağırmış olmalı" dedi. ve "Senin sorunun, duygusal yük taşıdığın için insanların sana bağırmasından hoşlanmaman." Ona kimsenin bağırılmayı sevmediğini ve ona bağırmamasını söylersem bunun annemin eskiden olduğu için değil bana bağırmasından kaynaklandığını söylediğimde, aynı fikirde değildi ve bana şunu söylemeye devam etti: sorunlarımın üstesinden gelmek, onlara işaret edilmeleri gerekiyor (görünüşe göre onun tarafından). Ona bunun terapi olmadığını ve ona söyleyecek kadar güvendiğim bir şeyi alıp yüzüme attığını söyledim. Bu onun "bagajımın" bir kısmını ilk kez getirmesi değil. Tartışmadaki sorumluluğundan kurtulmak için bunu bir bahane olarak kullandığını hissettim. "İyi, bir daha asla gündeme getirmeyeceğim" gibi bir şey söyledi. Sadece ben miyim yoksa bu hoş değil miydi? Duygusal yükün ağırlaştığını hissediyorum, yavaşlıyorum ve daha az geri dönüp her şeyin yoluna girmesine izin veremiyorum. Kendime karşı ayakta durmamın sadece aşırı tepki vermediğimi nasıl bilebilirim? Lütfen anlamama yardım et.

$config[ads_text2] not found

Ailemizi sevdiğimi belirtmek isterim, annem olabildiği kadar büyüktür; ve bu durumda kulağa oldukça tuhaf gelen kocam aslında çok iyi bir adam. Bu adama hayatım pahasına güvenirim. Duygularım pek değil.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-2 tarihinde cevaplandı

A.

Gördüğüm kadarıyla, sen ve kocan bu tartışmada işbirliği yapıyorsunuz. Sorun ne olursa olsun üretken bir şekilde uğraşmak yerine, ikinizin dikkati tamamen dağıldı ve bir tartışmada neyin adil olduğuna dair bir tartışmayla yoldan çıktınız. Bu kadar acı verici bir teğet üzerine çıktığınız orijinal mesele hakkında neyin bu kadar zor olduğunu merak etmeme neden oluyor.

Evet, bagajınız var. Kim yapmaz? Tahminimce, kocanızın savunuculuğunu üstlenecek bir şeyler bulabileceğinizdir. Evet. Güvendiğimiz biri hakkımızda bildiği bir şeyi bize zarar vermek veya kendini savunmak için kullandığında bu bir tür ihanettir. Ancak bunun hakkında tartışmak, sadece bir argüman hakkındaki tartışmayı sürdürecektir. Aşırı tepki vermeden tepki verebilirsiniz. Bir dahaki sefere olursa, sakin bir şekilde şöyle bir şey söyleyin: "Eminim o yoldan gidebiliriz ama çözmemiz gereken bir sorun var. Bunda çok üzücü bir şey var mı? " Elinizdeki konuya bağlı kalın ve birbiriniz hakkında daha çok şey öğreneceksiniz.

Bu arada, annenizin çocuklarında herhangi bir duygusal değişime tahammül edemediği için üzgünüm. Bu çok çok zor olmalı. Çocukken değiştirmek için fazla bir şey yapamazsınız ama şimdi yapabilirsiniz. Sanırım onu ​​başka bir terapiste yönlendirmenin zamanı geldi. Bir kombinasyon danışmanı ve ebeveyn rolünü üstlendiğiniz sürece, yakın bir anne-kız ilişkisi kuramazsınız. Bitkin olmana şaşmamalı! Anneniz başlangıçta gitmezse, kendinize bir randevu alın ve bazı temel çalışmaları yapın. O zaman siz ve terapist onu size katılmaya davet edebilirsiniz. Yavaş yavaş, terapistiniz annenizin sorumluluğunu değiştirmenize yardımcı olabilir, böylece ikiniz birlikte biraz eğlenmeye başlayabilirsiniz. Ona şunu söyleyebilmek hoş olmaz mıydı: "Bunu Dr. Shrink için sakla. Hadi bir filme gidelim"?

$config[ads_text3] not found

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 31 Ağustos 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.