Otoriter Sosyal Sistem İçinde Bir Ses Bulmak
Okula dönmeyi ve annemin benim için hazırladığı öğle yemeğinden nasıl nefret ettiğimi düşünüyorum. Paketlenmiş öğle yemeğimi her bitirdiğimde nasıl midem bulandığını. Tam bir pirinç yemeğinden sonra nasıl hala midem bulanıyor. Sarsılmaz lor pirinci, sert sarı dal pilav ve ıslak kızarmış patates.
Aynı yemeği 10 yıl boyunca her okul gününde okula götürdüm. Her öğle yemeğinde ağzı ağzı tıkadım, beslenme çantasını bitirmeden eve götürmekten korktuğum için lor pirinci bitkilerin üzerine döktüm.
Tek kurtarıcı lütuf, en iyi arkadaşımın annesinin paylaşabileceğim lezzetli yemeklerini göndermesiydi. Ve şimdi arkadaşımın nezaketini düşündüğümde, bunaldım. Bilgisiz ve ısrarcı bir tacizden, annemin çocukluğumun tüm ihtiyaçlarımdan bazı temel ihtiyaçlar dışında bırakılmasından kurtardı beni.
Anneme şikayet ettiğimi hiç hatırlamıyorum. Birkaç ay önce anneme bana gönderdiği yemeklerden ne kadar nefret ettiğimi söylediğimde, beğenmediğimi ona hiç söylemediğimi söyledi. Yenmemiş yiyecekleri geri getirmem muhtemelen onun anlayabileceği bir işaret değildi. Bunun yerine, bitkileri pirinçle beslememe neden olan bir dizi azar aldığımı tahmin ediyorum.
Okul ortamım da beni kendimi ifade etmeye teşvik etmedi. Okulda konuşmak okul saatlerinde cezalandırıldı. Bir saat yirmi dakikalık mola dışında sessizliği koruyacaktık. Konuşmanın sıradışı, saldırgan ve cezalandırıcı olduğunu öğrendim.
Konuşmama. Her seferinde duyguları boğan ses kutusu. Annem, çocukluktaki suskunluğumu duygularımı tamamen seçemeyerek benzersiz bir şekilde tamamladı. Bu yüzden sessizlik çemberinden hiç çıkmadım.
Çocukken kesinlikle korktum, utangaçtım, zaman zaman sinirliydim, hayal kırıklığına uğradım. Bu duyguların hepsi içimde dolandı, ne benim ne de çevremdeki yetişkinler tarafından hiç duyulmadı ya da kabul edilmedi.
Daha sonra, ergenlik dönemimin sonlarına doğru büyüdükçe, etrafımdaki koşullar üzerinde biraz daha fazla kontrole sahip oldum. Bu yüzden şimdi duygulardan bunaldığımda, kaçmaya başladım: gruplardan, otorite figürlerinden, üzücü arkadaşlarımdan.
Bazen kendimi kalmaya zorladım ama yine de onu tetikleyen kişiye hissettiklerimi kelimelerle aktaramadım.Bununla birlikte, yıllar sonra, bana acı veren belirli bir kişinin tam sözlerini hatırlayabildim.
20'li yaşlarımın ortasında Hint tarzı çöpçatanlık girdabına yakalandım. Potansiyel ortaklarla beklentilerim hakkında konuşmam veya onlara onların beklentilerini sormam gerektiğini bilmiyorum. Başarısız sonuçlar bizi bir aile olarak daha çok denemeye zorladı.
Bu söylenmemiş, desteklenmeyen zor reddedilme ve isteklilikler beni depresyona götürdü. Başarısız bir makine olduğumu ve umut olmadığını hissettim.
Bu karanlıktan ve sağlıksız sessizlikten kurtuldum mu? Henüz tam olarak düşünmüyorum. 28 yaşımdayken, Dr. Marshall Rosenberg’in şiddet içermeyen iletişim tekniğini keşfettim. Bu, benden bazı gizli hikayeler getiren bir iletişim modeliydi.
Ayrıca diğer insanlarla nasıl bağlantı kuracağım konusunda bana bir ipucu verdi. Bazen duygusal olarak uyuşmuş hissettiğimi ve insanlar konuşurken ne söyleyeceğimi bilemediğimi fark ettim. Şimdi duygularımı daha çok ifade ediyorum ve daha çok dinliyorum.
Bana hipotiroidizm teşhisi kondu, tiroid bezi boyun bölgesindeki ses kutusuna yakın. Beni şaşırtmadı. Hala boğazıma sıkışmış birçok ifade edilmemiş duygu var. Şarkı söylemek istiyorum, sesimi serbest bırakmak Bazen mutlu olduğumda şarkı söylüyorum. Korkmadan veya yargılanmadan şarkı söyleyebildiğimde tamamen iyileştiğimi bileceğimi hissediyorum.
