İlişkiler Hakkındaki Bu Ek Çarpık İnançlara Sahip Misiniz?
Bu inançlar bir ilişkiyi kolayca hafifletebilir ve her iki partnerde de memnuniyetsizliği tetikleyebilir. Çarpık fikirlerimiz, görünüşte inatçı bir sorunun aslında bir çözüme sahip olduğu durumlarda tepelere doğru koşmamıza neden olabilir ve bu çözüm ortağımıza yaklaşmamıza ve ilişkimizi güçlendirmemize yardımcı olabilir.
Aşağıda, çarpıtılmış birkaç inanç bulacaksınız. Onları tutup tutmadığınızı görmek için kendinize danışın - özellikle düşüncelerimiz aldığımız eylemleri ve verdiğimiz kararları etkilediği için.
Çarpık inanç: Sağlıklı çiftlerin çatışması yoktur
Brooklyn ve Manhattan'da bir grup ve çift terapisti olan LCSW CGP'den David J. Dumais, "Çatışma, ilişkilerin doğal bir sonucudur" dedi. "[A] ny iki kişi genellikle farklı anlarda farklı şeyler isteyecektir."
Çatışma ilişkiniz için gerçekten harika olabilir - eğer onunla yapıcı bir şekilde çalışırsanız. Yani, doğru savaşırsanız, birbirinizi daha iyi anlayabilir ve bağınızı güçlendirebilirsiniz.
Andrew Christensen, Ph.D ve Neil S.Jacobson, Ph.D'ye göre, Uzlaştırılabilir Farklılıklar, "Acı verici olsalar da, çatışmalar ikinizin de duygularına bir pencere açıyor: hayal kırıklıklarınız, umutlarınız, güçlü yönleriniz ve zayıf yönleriniz. Bu çatışmalara suçlama ve hata bulma amacıyla değil, her birinizi harekete geçiren güçlü duyguları anlamak amacıyla bakabilirseniz, kendiniz ve partneriniz hakkında bireysel olarak ve nasıl etkileşimde bulunduğunuz hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Bu anlayış, birbirinizi daha eksiksiz ve dürüst bir şekilde takdir etmenize olanak tanır ve birbirinizin konumu için şefkat uyandırabilir. "
Çarpık inanç: Sosyal medya hesaplarını paylaşmak, güveni korumamıza yardımcı olur
Chandler, Ariz'de çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir danışmanlık psikoloğu Ph.D. Rosy Saenz-Sierzega, "Bazı çiftler, tüm mahremiyetin ortadan kaldırılarak 'güvenin' gösterildiğine inanıyor gibi görünüyor. Ancak sosyal medya hesaplarınızı paylaşmaya ihtiyaç duymak aslında "güvensizlik, güvensizlik ve karşılıklı bağımlılık anlamına gelir."
Çiftler, mahremiyeti ortadan kaldırarak değil, gizliliği ortadan kaldırarak güven ve saygı oluştururlar. Ayrıca, "temelde tek bir hesap kimliğine sahip olmak için birleşen iki kişi, tüm sağlıklı ilişkiler için temel bir gereklilik olan bir çiftin karşılıklı bağımlılığını ortadan kaldırıyor" dedi.
Çarpık inanç: Partnerime bir şey yapmasını söylediğimde, bu o kadar önemli değil
Ortaklarımızın neye ihtiyacımız olduğunu ve ne istediğimizi otomatik olarak bilmeleri gerektiğini düşünüyoruz. Bu yüzden onlara söylemek zorunda kalmak hayal kırıklığı yaratabilir. Ancak sağlıklı ilişkilerde partnerler ihtiyaçlarını düzenli ve net bir şekilde iletirler.
Sacramento, Kaliforniya'da çalışan bir psikoterapist olan ve ülke çapındaki çiftlere koçluk yapan bir psikoterapist olan Anna Osborn, "Bu çarpık inanç, ihtiyaçlarımızı duyan ve sonra onları karşılamak için çok çalışan birine şükran duymak için inanılmaz bir fırsatı engelliyor" dedi. İhtiyaçlarınızı paylaşır, ancak daha sonra eşinizi karşılamaya çalıştığı için azarlarsanız, "dinamiği başarısız olacak şekilde ayarlarsınız".
Çarpık inanç: Partnerim beni gerçekten sevseydi arkadaşları ve aileleriyle çok fazla zaman geçirmezlerdi.
Dumais bu alıntıyı birlikte çalıştığı çiftlerden duymuştur. Yani, insanlar ortaklarının tüm ihtiyaçlarını karşılaması gerektiğine inanırlar. Ama bu imkansız.
Dediği gibi, arkadaşları ve aileyi içeren zengin ve çeşitli bir destek sisteminin yerini kimse alamaz. Her bir ortağın ilgi alanlarını ve tutkularını yerine getirmek için çıkışları olması da önemlidir. Örneğin, okumayı, koşmayı ve resim yapmayı seviyorsunuz ama eşiniz sevmiyor. Böylece bir kitap kulübüne katılır, arkadaşlarla koşar ve resim dersi alırsınız.
Saenz-Sierzega, "Bir çiftin her bir üyesinin kendi kimliği olmalıdır ve bu ancak birlikte sağlıklı bir zaman dengesi ve ayrı zaman da varsa gerçekleşebilir" dedi.
Çarpık inanç: Partnerim beni daha iyi hissettirmeli
Dumais'e göre, “Her partnerin kendi akıl sağlığından sorumlu olması gerekir. Diğeri yardımcı olabilir ama insanlar kendi ağır işlerini yapmak zorunda. " Şu örneği paylaştı: Bir eş sevdiği yeni bir işe girer. Kocası, onunla fazla vakit geçirmediği için üzgün. Evdeyken orada olmaya çalışsa da, hala terk edilmiş hissediyor - yetiştirilme tarzındaki kökleri olan bir his.
Ancak, kocasını mutlu etmek ya da duygusal iyiliğiyle ilgilenmek karısının işi değildir. “Neden bu kadar mutsuz olduğunu ve bu konuda ne yapabileceğini anlamalı. Ona yardım edebilir. Ona sempati duyabilir. " Ama nihayetinde sorunu çözmek ona kalmış.
Çarpık inanç: Sağlıklı bir çiftin sürekli olarak belirli bir miktarda seks yapması gerekir
Saenz-Sierzega, "Kendi cinsel yaşamınız için 'normal' olanın hiçbir kuralı yoktur," dedi. Elbette toplumumuzun birçok fikri ve standardı var. Ama seks, bir çift olarak tartıştığın ve üzerinde anlaştığın bir şey, dedi.
Saenz-Sierzega, partnerinizle seks hakkında dürüstçe konuşamazsanız, muhtemelen buna hazır değilsinizdir, dedi. "Değerler ve beklentiler hakkında açık iletişim, sağlıklı ve olgun bir ilişki sağlamanın en iyi yollarından biridir."
Kendinizi ilişkinizde üzgün bulduğunuzda, duygularınızın altında yatan inançları incelemek için biraz zaman ayırın. Çok yüksek bir beklentiniz mi var? Osborn'un dediği gibi, "Kendinizin" gerekir "dediğini duyduğunuzda, bunu bir ilişkiye yerleştirdiğiniz gerçekçi olmayan veya çarpıtılmış inançlara bakmak için bir uyarı işareti olarak kullanın."
Daha önceki bir parçadan bu diğer çarpık fikirlere göz atın.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
