Onu geri götürmeli miyim?

Her şeyden önce, ailemin iyi bir evliliği olduğu sevgi dolu bir aileden geliyorum. Babam çok çalışkan ve her iki ebeveyn de hayatıma çok dahil oldu. Ben sadece bir çocuğum. Annem (çok sevecen olsa da) bipolar (sanırım artık depresif dönemleri olmadığı için siklotimik bozukluk olarak adlandırılacağını düşünüyorum) ve her zaman çok güçlü ve kendine güvenen bir kişi olmak zorundaydım. Çok bağırdı. Artık ilişkilerde duygusal olarak tükenmiş olduğumu görüyorum çünkü 1. Yaptığım her şeydeki tüm engellere rağmen% 100 sebat etmeye kararlıyım ve 2. Duygusal olarak benden çok şey alan erkeklere dönüşüyorum.

Şu anki erkek arkadaşım harika bir adam. Hala ondan etkileniyorum, onu çok seviyorum ve birlikte çok eğleniyoruz. Neredeyse 3 yıldır beraberiz. Zeki, işinde başarılı, zevkli ve birçok yeteneği var. Ailesi, ilişkimizi destekliyor ve onları eyalet dışında ziyaret ettiğimizde kucaklıyor. Ailesiyle, özellikle de büyükannesi, teyzeleri, kuzenleri, yeğenleri / yeğenleri ile birlikteyken en iyi halindeymiş gibi görünüyor. Birçok benzer değeri paylaşıyoruz.

O kadar iyi bir çocukluk geçirmedi; anne ve baba 9 yaşında boşandı, (baba aldattı, içti, istismar etti) anne nadiren oradaydı ve beş yaşına kadar olan ağabeyi temelde ergenliklerinin ortalarına gelene kadar onları izliyordu. 13 yaşında cinsel olarak aktif hale geldi. Annesinin mali olarak karanlık işler yapacağını, çocuklarının vergi beyannamesini kendisi için alacağını, vb. Anlıyorum. Çocukken, büyükanne ve büyükbabasının yanına taşındılar, büyükbabası çok içti ve onlara çok şey yaptırdı. 3 dönümlük arazilerinde bahçe işi yapıyor, onları da çok yere koydu, değersiz olarak nitelendirdi vb. Büyükannesi bu kadar topraklanmamış olsaydı, kiliseye gittiğinden emin olmak, ona rehberlik etmek vb. hiç onun kadar başarılı olamadı.

İlişkimiz başından beri itici ve çekiciydi. Çevrimiçi bir tanışma sitesinde tanıştık; BF'mi özel olarak görmeye karar vermeden ve onunla cinsel bir ilişki kurmadan önce birkaç erkekle çıktım. Onu elde etmek zordu, başlangıçta o kadar sinirliydim ki, üçüncü ayımızdan sonra ondan ayrılmak üzereyken, bir kahvehanede sırada bir kitap gördüm ve satın aldım. Kelimenin tam anlamıyla her bölüm, yaptığı ve beni rahatsız eden bir şey olarak adlandırılıyordu - tarihleri ​​iptal etmek, aramamak, uzak durmak, geri çekilmek, düğmelerime basmak, argümanları gerektirmeyen argümanları seçmek. Bu aşamada çalıştık ve şu anda "oyun oynuyor" gibi hissetmiyorum, ancak hala bazı sorunları var.

O zamandan beri bu bizim döngümüz oldu:

1. Her şey yolunda gider
2. Tam geleceğimiz hakkında bir umut ışığı hissettiğimi hissettiğimde, bir şeyler yapıyor - ya bir kavga çıkarıyor ya da beni duygusal olarak incitecek, saygısız ve geri çekilecek şekilde davranıyor
3. Bunu ele almaya çalışıyorum ve o da söylediklerimi tamamen kabul etmeyi reddediyor (bazen soruma cevap vermek veya cevap vermek yerine tuhaf cooing sesleriyle veya duyulamayan lıkırdama sesleriyle yanıt veriyor; "sözlerinizi kullanın" diyerek yanıt veriyorum.) ya da beni üzmeye devam ediyor
4. Daha sonra ilişkimizden vazgeçmeye ve ayrılmaya hazır olduğum bir noktaya ulaşıyorum
5. Bağışlama ve paniğe kapılır, daha iyisini yapacağına söz verir
6. Genelde iyileşir ama zamanla her şey yeniden olur

Çok yoruldum. Ona bir ay önce tüm bunları ve beni nasıl incittiğini anlatan bir mektup yazdım, onu okumak için sabah 3'te uyandırdım ve ertesi sabah çalışması gerekmesine rağmen yaptı. Ağlarken beni tuttu ama hiçbir şey söylemedi, uyumaya gittik. Bundan iki hafta sonra o kadar çok kızgınlık duyduğuma karar verdim ki, sadece olumlu olmaya ve her şeyi bir kez daha vermeye karar verdim. İki hafta boyunca harikaydı, her zamankinden daha iyiydi, sonra geceyi geçirmeyi planladığında doğum günümde yerimi terk ederek tekrar geri çekildi, ona neden gittiğini sorduğumda bana cevap vermedi, gıcırdayan seslerle cevap verdi. . Kalmasını istedim, "hayır, ama artık pizzamı alacağım" dedi. Gitti. Pizza ile. Onu aradım ve bittiğini söyledim, ertesi gün gelip af diledi, son iki haftanın ne kadar harika geçtiğini ve ne kadar ilerlediğini belirterek kendi başına çalışacağına söz verdim.

Bu sefer ona düşünmek ve ne istediğime karar vermek için alana ihtiyacım olduğunu söyledim. Terapi almasını önerdim. Bunu kendi başına yapabileceğini ve bunu bana kanıtlamak için tüm hayatı olduğunu söyledi. İsteksizce 3 haftalık bir ara vermeyi kabul etti (başkalarını görmüyoruz) ve ben bir şeyler düşünüyorum. Tüm hayatı boyunca sorunlarını çözebilir ama hayatımın geri kalanının mutlu olmasını beklemek istemiyorum. Yüksek lisans okulundayım (uygulamalı psikoloji I / O için) Tam zamanlı bir işim ve şu anda çok az zamanım olan birçok ilgi alanım var. Arkadaşlarım onu ​​terk etmem için bana baskı yapıyor. Ne yapacağımı bilmiyorum, ona bir şans vermek istiyorum ama bu umutsuz görünüyor ve bana ihtiyacım olan her şeyi veren biriyle olmayı hak ediyorum. Keşke o olsaydı, ama onunla gerçekten mutlu olup olmayacağımı sorguluyorum.

Onu iki hafta içinde gördüğümde, ona bir şans daha vermeye karar verirsem ne yapmalıyım? Ona bir şans daha vermenin bir koşulu olarak terapiye başvurması konusunda ısrar etmeyi düşünüyordum.

Teşekkürler!

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Açık ve iyi düşünülmüş endişeleriniz için teşekkür ederiz. Hem kendi kalıplarınızı hem de onun kalıplarını fark etmiş olmanız çok iyi bir gözlemdir. Ancak kalıplarımızı ve diğerlerini görebildiğimiz zaman, değişiklik yapma şansımız olur.

3 haftalık ayrılık yapılacak doğru şeydir. Bununla ilgili başka bir yerde makaleler yazdım. Gerçek değişimin gerçekleşmesinin tek yolu, önce çalışmayan şeyi durdurmaktır. Erkek arkadaşınızın ve diğer ilişkilerin ne kadar tükettiğini fark ettiğinizde, en temel sorunu durdurarak liderlik ediyorsunuz: sebat etmeye çalışmak.

Erkek arkadaşınızın sahip olduğu sabotaj döngüsü, işler yolunda gittiğinde fişi doğru çeker, genellikle ailesinde tanımladığınız türde bir işlev bozukluğu olduğunda meydana gelen bir döngüdür. Bence bunu fark etmeniz ve bunu bir döngü olarak tanımlamanız ilginç çünkü bir şekilde annenizle olan ilişkiniz gibi olabilir. Deneyiminiz, dirençli olmanızı isteyen ve sorumluluk alan bir anneyle olmuştur. Ailenizin yaralarını iyileştirmeniz ve onun onu iyileştirmesi için, çift terapisi iyi bir yol olacaktır. Dürüst olmak gerekirse, ikiniz yakınsınız gibi geliyor çünkü sorunun ne olduğu konusunda çok netlik var, ancak bu kendi başına düzelmeyecek. Bir çift terapistini bulmak için sayfanın üst kısmındaki yardım bulma sekmesini kullanmanızı öneririm. Bu mümkün değilse, yetenekli terapistlerle hafta sonu çift terapisine göz atın. Bu, ikinizin de arzuladığı ıslahı ve sevgiyi bulmanıza yardımcı olabilir.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @