Yeni Yıla Olabileceğiniz En İyi Ortak Olarak Başlamak

Çoğumuz olabileceğimiz en iyi ortak olmak istiyoruz. Ancak çoğu zaman işe kapılırız ve günlük sorumluluklara katılırız. Sürekli kendi endişelerimizin ve eğer endişelerimizin vızıltısına kapılırız.

Calif, Laguna Hills'de özel muayenehanede lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Robyn D'Angelo, "Bir şey durmamızı gerektirene kadar gidiyoruz, gidiyoruz, gidiyoruz" dedi. Partneriniz, meslektaşınız veya ailenizle bir kavga yüzünden durabilirsiniz üye. Kendi hastalığınız veya bir başkasının hastalığı nedeniyle bırakabilirsiniz. Ya da büyük bir kayıp yüzünden durabilirsiniz - işinizden sevdiklerinize kadar her şey.

Partnerlerimizi yalnızca bizi sinirlendirdiklerinde veya bizi kızdırdıklarında fark edebiliriz. D’Angelo, bu, olabileceğinizi bildiğiniz en iyi ortak olmanızı imkansız hale getiriyor, dedi.

Bu sizin için doğruysa, D’Angelo bu dört aşamalı süreci denemeyi önerdi:

• Bunun hakkında konuşmak. Partnerinizi suçlamadan ilişkinizde gördükleriniz ve hissettikleriniz hakkında konuşun. Partnerinizden de kendi bakış açısını paylaşmasını isteyin. Bağlanabileceğiniz farklı yollara dikkat edin.
• Özür dile. Partnerinize, yavaşlamadığınız ve onu ne kadar sevdiğinizi ve takdir ettiğinizi paylaştığınız için hissettiğiniz pişmanlık hakkında bilgi verin.
• Affetmek. Partnerinizin özrünü kabul edin - biraz dağınık olsa bile. (Bu videoda D’Angelo affetmekten daha çok bahsediyor.)
• Katılıyorum. Her gün ikinizin de düşünceli bir şekilde yavaşlayacağınız, bağlantı kuracağınız ve birbirinizi seçeceği yollar üzerinde anlaşın - işler zorlaştığında ve bir arkadaş veya aile üyesi gibi başka birini seçme seçeneğiniz olsa bile.

Olabileceğiniz en iyi ortak olmak çaba gerektirir. Ama çok basit. D’Angelo bu beş değerli ipucunu paylaştı.

Bağlılığınızı kutlayın

Partnerinize yılı kapattığı için bolca sevgi gösterin birlikte. Eşinizin 2015'te suç ortağınız olmasından ne kadar değer verdiğinizi bildiğinden emin olun, dedi D’Angelo, aynı zamanda dünyanın her yerindeki çiftler için çevrimiçi ilişki koçluğu da sunuyor.

Partnerinizden hayal kurmasını isteyin

Partnerinize hem olası hem de imkansız hayallerini en az 30 dakika paylaşmasını önerin. D’Angelo, "Partnerinizle aptalca, maceracı ya da çirkin fikirler hakkında eleştiri olmadan konuşmak, ilişkinize oyunbazlık aşılayarak daha derin bağlantı kurmanıza yardımcı olur," dedi.

Örneğin, o ve kocası şu soruyu hayal ediyor: "Piyangoyu kazanırsan ilk yapacağın şey nedir?"

O zaman bu hayalleri gerçeğe dönüştürmeye odaklanabilirsiniz. Örneğin, yeni yılda bir gezi planlayabilirsiniz. İkiniz gitmek veya okumak isteyeceğiniz yerleri Google'da arayabilirsiniz Ölmeden Önce Ziyaret Edilecek 1.000 Yerdedi.

Doğru olduğunda sıkıştır onu

D’Angelo'ya göre, John Gottman’ın tavsiyelerini yaşatmak için iyi sözler var: "Hatalıyken özür dile ve haklıyken sus."

Başka bir deyişle, partnerinize “GÖR !!! Sana söylemiştim! Sadece beni dinleseydin, bu kavga olmasaydı aynı sonuca ulaşabilirdik. " Bunu ya da buna benzer bir şeyi söylemek çok cazip gelebilir. Ancak bu sadece partnerinize zarar verir ve partnerinizi savunmaya geçirebilir. Ve "duruma hiçbir değer katmaz."

Bunun yerine, kendinize sessizce haklı olduğunuzu kabul edebilir ve partnerinize nasıl dönüp ilerleyebileceğinize yeniden odaklanabilirsiniz, dedi.

Yaklaşık bir gün sonra hala duygularınızı tartışma isteğiniz varsa, partnerinizle konuşun. Ancak, sadece hakkında konuşun senin hislerin, partnerinizin yanıldığını söylemeden.

D’Angelo, söyleyebileceklerinizle ilgili şu örneği paylaştı:

Dün ne olduğu hakkında çok düşünüyordum ve sizinle bir şeyler paylaşmak istiyorum. Bu durumu aşmak için gerçekten mücadele ettik ve sonunda başarılı olduğumuzda, bizi gerçekten oraya götüren şeyin benim çözümüm (öneri, fikir vb.) Olduğunu bilmek bana gerçekten çok iyi geldi. Bazen, "Sana söylemiştim" demek istiyorum, ama bunun seni daha fazla kızdırmak ve sonra bizi ayırmaktan başka bir şey yapmadığını biliyorum - ki bu benim asla yapmak istiyorum. Bazen, şöyle şeyler söylediğini duymak istiyorum: "Bu harika bir fikirdi; Bunu ortaya çıkardığına sevindim ve bu konuda çok acı çektiğim için üzgünüm. "

Partnerinize şüphenin avantajını verin

Partnerinizin kasıtlı olarak düğmelerinize bastığına, sizi görmezden geldiğine veya kaba davrandığına bir dahaki sefere tamamen ikna olduğunuzda, kendinize şu soruları sorun, D’Angelo şunları önerdi: "Beni üzmekten ne kazanacaklar? Bu davranış onlara şu anda nasıl fayda sağlayabilir? "

"Bu, etkileşiminizi önemli ölçüde değiştirecek."

Ama ya partnerin dır-dir bilerek düğmelerine basıyor musun? D’Angelo, saldırmak yerine meraklanın, dedi. Örneğin, partnerinize şöyle diyebilirsiniz: "Şu anda gerçekten neler oluyor? Bu bana böyle saldırmana hiç benzemiyor ve benim için gerçekten acı verici. "

Başka bir strateji, eşiniz dışarı çıktığında onunla sınırlar belirlemektir. D’Angelo şu örneği verdi: "Seni gerçekten desteklemek veya bu konuşmayı seninle bitirmek istiyorum. Ama bana sözlü olarak saldırdığında seninle konuşamam. Daha az agresif bir şekilde konuşmaya hazır olduğunuzda diğer odada olacağım. "

Nazik ol

Nazik olmak istemeseniz bile partnerinize karşı nazik olun. D’Angelo, partneriniz nezaketinizi hak etmediğinde ve özellikle çok yorgun, uykulu, kızgın, aç veya stresli olduğunuzda bile nazik olun, dedi.

"Partnerinize karşı tatlı, nazik ve şefkatli olmanız sizin için en zor olduğunda, eşinize tüm o sevgiyi, hayranlığı ve saygıyı tuttuğunuz kalbinizin derinliklerine ulaşın ve sadece nezaket gösterin."

D’Angelo, ortağımıza geldiğimizde olabileceğimiz en iyi ortaklar olduğumuzu söyledi - ortağımızın fikirlerini, hayallerini ve dileklerini, streslerini, hayal kırıklıklarını ve acılarını dinlemeye açık olduğumuzda.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!