Dr. Michael Edelstein ile Kanepede

Sayfalar: 1 2 3

Dr. Michael R. Edelstein, 25 yılı aşkın deneyime sahip lisanslı bir klinik psikologdur. San Francisco'da özel muayenehanede ve kitabın yazarı. Üç Dakikalık Terapi: Düşüncenizi Değiştirin, Hayatınızı Değiştirin, yaygın duygusal ve davranışsal sorunların üstesinden gelmek için bir kendi kendine yardım kitabı.

Dr. Edelstein, muayenehanesinde anksiyete, depresyon, ilişki sorunları ve bağımlılıkların tedavisinde uzmanlaşmıştır ve Bay Area'da Akılcı Duygusal Davranış Terapisinin (REBT) birkaç uygulayıcısından biridir. SMART Kurtarma (SR) Profesyonel Danışmanıdır ve Akılcı Kurtarma (RR) Uzmanı olarak görev yapmıştır. Sertifikalı Seks Terapistidir ve Amerika Birleşik Devletleri'ndeki en eski intihar önleme merkezi olan National Save-A-Life League, Inc.'de Danışmanlık Psikoloğu olarak görev yapmıştır.

Dr. Edelstein, Albert Ellis Enstitüsü'nde Eğitim Danışmanı ve Öğretim Üyesi'dir. Bilişsel-Davranışçı Terapide bir diploması vardır ve Ulusal Bilişsel-Davranışçı Terapistler Birliği'nin Danışmanlar Kurulu üyesidir. Davranışsal ve Bilişsel Terapi Derneği'nin Eski Başkanıdır. Ayrıca, popüler tavsiye köşesi olan "Dr. Mike'a Sorun" yazmaktadır. San Francisco Intelligencer.

John Grohol: Dr. Edelstein, bilişsel davranışçı terapinin ABC'lerini uzun zamandır duyuyoruz, ancak kitabınızda REBT'nin ABCDEF'lerini kullanarak Üç Dakikalık Terapiden bahsediyorsunuz. REBT nedir ve bize ABCDEF'lerde rehberlik edebilir misiniz?

Dr. Michael Edelstein: Elbette, John. Ve beni bu röportajda yer almaya davet ettiğiniz için teşekkür etmek istiyorum.

REBT, Rasyonel Duygusal Davranış Terapisinin kısaltmasıdır. 1955'te Albert Ellis tarafından tasarlandı ve o zamandan beri, en önemlisi Aaron Beck ve David Burns tarafından tasarlananlar olmak üzere çeşitli bilişsel davranış terapileri ortaya çıkardı. Ve REBT, bizi üzen ya da rahatsız eden ya da endişeli, depresif, kızgın ya da bağımlılık yapıcı davranışlarda bulunmamıza neden olan durumların kendileri olmadığını, daha ziyade bu durumlar hakkındaki düşüncemiz olduğunu söylüyor.

Düşüncelerimizi, düşüncelerimizi, görüşlerimizi, fikirlerimizi kafamızda kullanan fikirlerimiz, sorunlarımıza neden olan olumsuz durumlar hakkında kendimize söylediklerimizdir, durumların kendisi değil. Ve bu çok güçlü bir fikir çünkü bu, kendinizi endişeli, depresif veya kızgın hissediyorsanız, kontrolün sizde olduğu anlamına gelir. Bunu sen yaratıyorsun. Kendini böyle hissettiriyorsun. Böylece bu duyguları ortaya çıkarabilirsin. Bilişsel davranış terapisi ve Akılcı Duygusal Davranış Terapisinin dayandığı şey budur.

Ve Albert Ellis bu teoriyi aldı ya da gerçekten bu teoriyi tasarladı ve onu bahsettiğiniz basit bir ABCDEF'e indirdi.

Ve bir sorunu ele alalım. Diyelim ki eşiniz sizi adaletsizce eleştiriyor ve siz de sinirleniyorsunuz. Öyleyse ABCDEF modelini buna nasıl uygulayabileceğimize bakalım. Ben buna üç dakikalık egzersiz diyorum.

Dr. Grohol: Tamam.

Dr. Edelstein: Yani, A, olay veya sıkıntıları harekete geçirmek anlamına gelir. Yani A, "Eşim beni haksız yere eleştirdi" dir.

O zaman B, kendinize anlattığınız şeydir. Şimdi, B normalde makul bir fikirle başlar, "Beni haksız yere eleştirmemesini tercih ederim. Ben beğenmedim. Bu tatsız, sinir bozucu. Keşke yapmasaydı. " Ve bu tercih hoşnutsuzluk, hayal kırıklığı, endişe, hayal kırıklığı gibi uygun olumsuz duygulara yol açar.

Ve bunlar, bu şekilde hissetmek için işlevsiz olmadıkları için uygun olumsuz duygulardır; Eğer haksız yere eleştirilirseniz, bazı olumsuz tepkiler almanız mantıklı olur. Onunla ilgili uyuşukluk ya da mutlu hissetmenin bir anlamı yoktur, bu yüzden ona daha ölçülü veya makul bir yanıt vermek mantıklıdır.

Ama sonra, kusurlu insanlar olarak, güçlü tercihlerimizi alırız ve kendimizi bunların mutlak olmazsa olmazlar, olmazsa olmazlar, olmazsa olmazlar, evrenin kanunları olduğuna ikna ederiz, işler kesinlikle böyle olmalıdır. Bu yüzden "Eşimin beni eleştirmemesini tercih ederim" tercihimi alıp kendimi delice ikna ediyorum, "Bu nedenle beni haksız yere eleştirmemeli. Adil olmalı. Ve haksız muamelesi yüzünden iyi değil, çürümüş. "

Ve biz buna irrasyonel inanç diyoruz. Ve B'ye olan bu mantıksız inanç C'ye, istenmeyen duygusal sonuçlara yol açar: öfke, kızgınlık, düşmanlık, eşin istismarı, bu tür şeyler. Yani C'ye neden olan B'dir. Benim talebim bana A yerine adil davranması, olayı harekete geçirmesi, haksız muamelesi.

Dr. Grohol: Anladım.

Dr. Edelstein: Öyleyse, B'ye bakarsak, “Bana adaletsiz davranmamalı”, amacım makul, bana adil davranılmalı. Mantıklı. Beni içine çeken ve sinirlendiren zehirli kısmın olması şart.

Öyleyse soru şu ki, hedefimi nasıl tutabilirim, eşim tarafından adil bir şekilde muamele görebilirim, ama bununla ilgili talep, emir ve zorunluluktan nasıl kurtulabilirim? Ve cevap, D'ye gidiyoruz.

D irrasyonel inancı tartışmak veya sorgulamak anlamına gelir. Ve bunu yapmak için bu basit bir süreçtir. Sadece B'de sahip olduğumuz şeyi alıyoruz, "Beni haksız yere eleştirmemeli" ve sadece "Neden?" veya "Kanıt nedir?" önünde ve güzel bir soru alıyoruz: "Neden bana haksız davranmasın? Eleştirilerinde her zaman adil olması gerektiğine dair kanıt nerede? Eşimin anlayışlı, adil, nazik ve düşünceli olması gerektiği nerede yazıyor? " Yani bu iyi bir soru.

Ve sonra E'ye geçiyoruz. E, etkili yeni düşünceyi veya sorunun cevabını temsil ediyor. Ve eğer düşünürseniz, düşünürseniz ve düşünürseniz, normalde zorunluluk için asla kanıt bulamazsınız. Bildiğim kadarıyla evreni yönetmediğinize göre - bu sabahki gazetede herhangi birimizin evrenin hükümdarı seçildiğini görmedim - herhangi birinin bizim onları istediğimiz gibi davranması veya davranması için hiçbir neden yok için.

Öyleyse E'ye şunu koyabiliriz: "Bana adil davranmasını tercih etsem de, bana kesinlikle adil davranması için hiçbir neden yok." Ve sonra E'de ne kadar çok şey varsa, o kadar ikna edici olma eğilimindedir, E'de yazdıklarınız anlamlı olduğu ve gökte pasta olmadığı sürece.

Böylece, "Adil olmayan bir şekilde davranılması dezavantajlıdır, ancak dünyanın sonu değil" gibi daha fazla şey ekleyebilirsiniz. "Haksız yere davranılmayı sevmiyorum ama kesinlikle dayanabilirim." "Geçmişte haksız muameleden kurtuldum ve gelecekte de hayatta kalacağım." "Beni kızdıran eşimin bana karşı haksız muamelesi değil, daha çok onun hakkındaki gerçekçi olmayan düşüncem ve düşüncemi değiştirebilirim."

"Bir eş, bir eş veya bir arkadaş veya hatta bir meslektaş ile iyi bir ilişkinin avantajlarına sahip olmak için dezavantajlara sahip olmak gerekir. Bu kaçınılmaz. " "Dünyadaki herkes bana her zaman adil davranırsa daha mutlu olsam da, zaman zaman adil davranmama rağmen yine de mutlu bir hayatım olabilir."

Öyleyse, zorunluluğun yanlış ve kendine zarar verici olmasının tüm nedenlerini yazarsınız. Ve sonra, bunu düzenli olarak, hatta günde bir veya iki veya üç kez yaparsanız, bu üç dakikalık alıştırmaları yazma pratiği yaparsınız ve etkili yeni düşünceyi güçlendirirsiniz, o zaman, " Pekiştirme, öğrenmeye giden asil yoldur, ”Yavaşça ya da çok yavaş değil, yeni hissin F'ye ulaşırsın: endişe, hayal kırıklığı, hoşnutsuzluk, hayal kırıklığı veya bu büyük bir sorunsa, büyük bir hoşnutsuzluk, büyük endişe, büyük hayal kırıklığı. Ama öfke değil, kızgınlık değil, düşmanlık değil, çünkü zorunluluğu sürdün.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!

Sayfalar: 1 2 3