Kazan-Kazan Evliliği İçin - Pazarlık Yapın!

Birçok insan evlenmeden önce "İlişkimize kötü bir şey olmayacak kadar aşığız" diye düşünüyor. Yani birbirleri için neyin önemli olduğu ve farklılıkları nasıl ele alacakları hakkında konuşmazlar.

Sonra evlenirler ve gerçek hayat olur.Bilinçsiz yüzey olabilen beklentiler. Bir partner tarafından karşılanmadıklarında, ilişki, eşlerin onu bitirmeyi düşündüğü noktaya kadar gerilebilir ve bazıları bunu yapabilir.

Farklılıkları erkenden fark etmek önemlidir. Bazıları muhtemelen başlangıçta sizi birbirinize çekmiştir. Çoğu zaman, bu aynı nitelikler çatışmaya neden olur. Örneğin, çıkarken cömertliğini sevmiş olabilir. Ancak evlendikten sonra “fazla harcama” yaptığı ve birikim yapmak yerine kredi kartı borcu biriktirdiği için ona kızıyor.

Bu, birlikte olma konusunda kendilerini iyi hissetmeleri için her ikisinin de ihtiyaçlarını yeterince karşılayabilmesi için yapıcı bir şekilde müzakere etmekten fayda sağlayacak bir çifte örnektir.

Sağlıklı bir ilişkide müzakere, eşit olarak ilişki kuran iki kişiyi içerir. Aşağıda, bir çatışma kaynağı haline gelmeden önce proaktif olarak tartışılacak birkaç konu örneği verilmiştir:

• Finansmanımızı nasıl organize edeceğiz?
• Kayınvalide ile nasıl ilişki kuracağız? Onları ne sıklıkla göreceğiz ve çeşitli tatilleri kiminle geçireceğiz? Ne tür sınırlar oluşturmak isteyebiliriz?
• Ne tür ebeveynler olmak istiyoruz? Dini kimlik dahil olmak üzere hangi değerleri aşılamak istiyoruz? Üvey çocuklarla nasıl ilişki kuracağız?
• Boş zamanlarımızı birlikte ve ayrı ayrı nasıl geçireceğiz?
• Kadın "kızlık" soyadını koruyacak mı, kocasının soyadını alacak mı yoksa başka bir şey yapacak mı?
• Nerede yaşamak istiyoruz
• İlişkimizi tüm önemli şekillerde yolunda tutmak için haftalık Evlilik Toplantısı (1) yapmayı kabul edecek miyiz?

Başarılı bir ilişkide, ortaklar, her iki ortağın da ihtiyaçlarını karşılayan uyumlu bir ilişkiyi teşvik eden birlikte bir çözüm yaratma hedefine sahiptir.

Bazı insanlar bir konu hakkındaki gerçek duygularını ifade etmekten korkarlar çünkü bunu yapmanın eşlerini hayal kırıklığına uğratacağından veya onu rahatsız edeceğinden korkarlar. Ama geri çekilirseniz, ilişkiniz için iyi olmayacaktır.

Rosie (2) evlenme teklif eden Gabe'ye delicesine aşıktır. Onun işini bırakmasını ve kendisiyle birlikte kendisine bir iş teklif edildiği uzak bir şehre taşınmasını istiyor. Evet, yakın ailesine ve arkadaşlarına yakın olmayı özleyeceği aklından geçse de; ve iyi maaş veren sevdiği bir işi bırakması gerekecek. Şüpheleri hakkında hiçbir şey söylemiyor çünkü onu üzmekten korkuyor.

Aslında Rosie çekincelerini ifade ederek Gabe'ye bir hediye verecekti. Ona hassas bir şekilde yanıt vermesine izin veriyor olacaktı. Aklını okuyamıyor. Düşüncelerini ve duygularını paylaşmazsa, onları düşünmesini nasıl bekleyebilir?

Rosie sessizce hareket ederek isteklerine uyar ve sonra mutsuz olursa, kendini mağdur ve kızgın hisseder ve ilişki zarar görür.

Ya Rosie, Gabe'e, "Hareket etmeye hazır olduğumdan emin değilim. Arkadaşlarımın ve ailemin yakınlarda olmasını seviyorum ve işimi seviyorum ”? Gabe için mutlu bir evlilik, küskün bir eşle uzak bir şehre taşınmaktan daha önemliyse, ya şimdilik orada kalmaya ya da her ikisinin de kabul edilebilir bulacağı alternatifleri düşünmeye istekli olabilir. Belki Rosie, bir yıl içinde geri dönmek isterse, yapacaklarını bilerek bir yıl boyunca deneme amaçlı hareket etmeye istekli olacaktır. Bir işi varsa ve yoksa, işsiz olması durumunda finansmanı nasıl idare edecekleri konusunda belki anlaşabilirler. Belki taşınmadan önce, en az birkaç ayda bir veya birkaç hafta boyunca arkadaşlarını ve ailesini görmek için geri uçacağını kabul edeceklerdir.

Her iki kişi de uyumlu ve saygılı olduklarında, hissettikleri ve ne istedikleri konusunda dürüst olduklarında ve etkili bir şekilde iletişim kurduklarında, her ikisini de tatmin eden bir anlaşmaya varmaları muhtemeldir - bazen "kazan-kazan" çözümü olarak adlandırılır. Duygusal olarak sağlıklı partnerler birbirlerinin mutlu olmasını isterler.

Öyleyse sizin için neyin önemli olduğunu birbirinize söyleyin. Eşinizden aklınızı okumasını beklemeyin. Ayrıntılı olarak açıklanan olumlu iletişim becerilerini kullanarak Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakikagüven ve samimiyeti besleyeceksiniz. Partnerinizi konuşmayı bitirene kadar dinleyin ve ne söylendiğini anlayın. O zaman konuşma sırası sende. Bir sorunu çözmek için birkaç yol bulmaya istekli olun ve ardından ikinize de uyan birini uygulamayı kabul edin.

Haham Manis Friedman’ın ideal bir evlilikte müzakerenin nasıl gerçekleştiğine dair görüşü empati ihtiyacını vurguluyor: Kadın pencere açık uyumayı seviyor. Kocası pencere kapalı uyumayı sever. İşte böyle tartışıyorlar: Pencerenin kapalı kalması konusunda ısrar ediyor. Açık kalması konusunda ısrar ediyor. Her birinin empati kurması ve diğerinin mutlu olmasını ister.

Tamam, bu gerçekten yüksek düzeyde bir empati.

Çoğumuz için iyi bir müzakere, en azından bir dereceye kadar partnerimizin bakış açısıyla özdeşleşebilmeyi içerir. Bir tartışmayı kazanmak anlamına gelmez. Bu, ileri geri, karşılıklı tartışma yapmakla ilgilidir. Uzlaşmanın ve karşılıklı olarak kabul edilebilir, samimiyeti artıran çözümler yaratmanın değerini gösterir.

Bir arkadaş tarafından yazılan bu gönülsüz şiir, evlilik öncesi müzakereleri göstermektedir:

BİR ANLAŞMA YAPALIM

Bu evlilik yemini olmalı
"Yaptığımdan" çok daha iyi
Seni sonsuza kadar seveceğime söz vereceğim
Ama kendi banka hesabımı istiyorum
Annemde kış tatili yapıyoruz
Seninki şükran günü
Başkalarıyla uğraşmak yok
Mutfağın rengini ben seçeceğim
Arabayı sen seçeceksin
Yemek yapacağım
Tüm mekaniklerle ilgilenirsin
Çocuklara asla vurmadık
Bir hafta kız sinemasına gidiyoruz
Sıradaki maço film
Ve bir evlilik toplantısı yapalım
haftada bir
başka ne olursa olsun müzakere etmek
bu "sonsuza kadar" yolculukta açılır
Ne dersin?
Bu bir anlaşma mı?
Düğün pastası sipariş edelim mi?

~ Arlyn Serber

Notlar:

1. Başarılı evlilik toplantılarının nasıl yapılacağına dair adım adım ayrıntılar için bkz. Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakika Marcia Naomi Berger (Yeni Dünya Kütüphanesi, 2014).
2. Bu makalede adı geçen kişilerin mahremiyetini korumak için isimler ve kimlik bilgileri değiştirilmiştir.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!