Farkında Olmadan Sevincimizi Nasıl İnkar Ediyoruz?

"Ruhundan bir şeyler yaptığında, içinde hareket eden bir nehrin, bir neşenin olduğunu hissediyorsun." - Mevlana

Depresyon ve özgüvenle ilgili komik bir şey var. Hayatın iyi, hatta harika olduğunu hissettiğimizde ve isteyebileceğimiz her şeye sahip olduğumuzda bile, bir şekilde buna inanamayız. Diğer ayakkabının düşmesini bekliyoruz. Neden? Çünkü kendimizi sevinçten mahrum bırakma konusunda uzun bir geçmişimiz olduğu gerçeğinin farkında bile değiliz.

Model yaygındır. Şu anda ne kadar iyi hissettiğimizi azaltan şakalar yapıyoruz. Neredeyse batıl inançlar var. Yüksek sesle "Hayatım harika. Hayal edebileceğimden daha mutluyum. Gelecek için heyecanlıyım, ”her şey bir anda alevler içinde yükselecek.

Eddie Pepitone ve Jen Kirkman gibi komedyenlerin sürekli bu konuda şakalar yaptığını duyuyorum. “Övünmek istemem ama son zamanlarda Londra'daydım…” Hayatlarında en az iyi olan bir şeyden bahsettiklerinde kendilerini mazur görürler: “Eşim ve ben gittik - ve kusura bakmayın ovmak istemiyorum Yüzün hayatımın ne kadar harika olduğunu ama evet, beni seven bir karım var… ”Bu bir şaka olsa da, aynı zamanda çok açıklayıcı. Öz saygı ile ilgili üzücü bir gerçeğe başvurdular.

Öz değeriniz düşük olduğunda, başına iyi şeyler gelmesini beklemezsiniz. Ortalama şeylerin başına gelmesini bile beklemiyorsun. Olurlarsa, bunun bir hata olduğundan emin olursunuz. Bir gün hayatının aşkına postayla bir mektup gelecek, onu yüzüne sallayacak ve "Ah, özür dilerim canım. Yanlış eve geldim. Caddenin karşısındaki kadınla olmam gerekiyordu. İçine neşe ve koşulsuz sevgi getirmem gerekiyorduonahayat. Görüşürüz."

Üstelik övgüleri atlıyoruz - sağır oluyoruz çünkü birisi bize iltifat ediyor. Marc Maron’un "WTF" adlı podcast'ini dinlerken, ona saygı duyan misafirlerin düşünceli, hatta epik övgülerini atladığını fark ettim: "Tamam, devam et ..."

Bunlar harika komedyenler. Hepsinde popüler stand-up spesiyalleri var. Hepsinin başarılı podcast'leri var. Biraz paradoksal bir şekilde, kendilerini küçümseyen mizahın ustalarıdırlar.

Bir hayranım olmam mantıklı. Acı alayları her zaman sevmişimdir, ama kendimi her zaman sevmemiştim. Yıllar boyunca ne kadar iş yaparsam yapayım, artık dürüstçe "Kendimi seviyorum" diyebiliyor olmam her şey için geçerli değil. Bir şeyi iyi yaptığımda veya hayat iyi göründüğünde benim varsayılanım hala: Şişmiş bir kafa alma. Komik olması çok üzücü.

Tıpkı övgü için çok düşük bir maksimum eşiğim olduğu gibi, hayatımda olan olumlu duygulara ve iyi şeylere karşı toleransım düşük. Övünmek istemem ama, farkına bile varmadan kendimi neşelendirmekte gerçekten iyiyim. Benlik saygım aşağılamanın dilini biliyor. Kendimi iyi hissettiğimde, bir iç ses beni kontrol ediyor. Şöyle geliyor: "Bu o kadar iyi değil," "Her şey ters gidecek. Kaybedeceksin. " veya "Daha iyisini yapabilirdin."

Elsa adında seksen yaşında bir dul olan anneannemin arkadaşı, geçenlerde bana hayatındaki tüm neşeden bahsetti. Bayan Elsa yüzünde kocaman bir gülümsemeyle bana sadece bir oğlu olduğunu söyledi. Dört çocuğu vardı. Geçenlerde dört çocuğu olan bir kadınla yeniden evlendi. Elsa'nın yüzünde harika, ışıltılı bir gülümseme vardı ve yanaklarından yaşlar süzülüyordu. “Çok geniş bir ailem var. Ben gerçekten kutsanmış durumdayım. "

Ama sefalet arkadaşlığı sever.

Kim bu kadar çok torun ister ki? diye sordu büyükannem. Yarısı onun akrabası değil.

Bayan Elsa, sevincini yadsıyacak ne yaptı? Sevinci hak etmemek için ne yaptım? Hiçbir şey değil.

Bazen beni küçülten, altta yatan, istemsiz bir süreci ortadan kaldırmak zordur. Ama yükselen bu korkunç duyguya şöyle bir yanıt alabilirim, "Hepsini kaybetmek üzeresin çünkü evrendeki yerin burası." Cevabım bu:

• Ben de herkes kadar neşeyi hak ediyorum.
• Anladığım bu karamsar tavır değil benim tutum. İnançlarımı veya dünya deneyimimi yansıtmıyor.
• Mutsuzluk ve olumsuzluğun alışkanlıktan üstün gelmesine izin vermeyeceğim.
• Sevincin dilini bilmiyor olabilirim, ama onu yaşamak için mecbur değilim.