Sağlıklı Evlilikler Hakkında Çoğu İnsanın Doğru Olduğunu Düşündüğü 3 Efsane

Sağlıklı bir evliliğin neye benzediğine ve nasıl hissettirdiğine dair birçok efsane vardır. Bu mitleri gerçekler olarak görmeye başladığımızda sorunlu bölgeye gireriz. Pek çok efsane, evlerimize geldiğimizde ve ilişkimize başvurduğumuzda onları engelleyebilecek gerçekçi olmayan standartlar yaratır. Örneğin, yalnızca sorunlarınız vahim olduğunda terapiye katılmanız gerektiğini düşünüyorsanız, çok uzun süre bekliyor olabilirsiniz.

Aşağıda, bir psikoterapist ve ilişki uzmanı olan MS, LPC, Lena Aburdene Derhally, birkaç pratik ipucu ile birlikte üç efsaneyi ve ilgili gerçekleri paylaştı.

Efsane: Sorunlarımız danışma için çok küçük

Derhally çiftlerinin çoğu terapiye gitme konusunda utanç duyuyor çünkü arkadaşları bunun birlikte olmamaları gerektiğini veya kayıp bir neden olduklarını söylüyorlar. Ancak Derhally, sorunlar hala önemsizken, ilişkinizin erken dönemlerinde terapiye veya bir atölyeye katılmanın büyük bir savunucusu. Örneğin, evlilik öncesi danışmanlığa katılabilirsiniz.

Gördüğü evli olmayan çiftlerin çoğu sorunlarının çözülebileceğini fark ediyor. Washington, D.C.'de çalışan sertifikalı Imago İlişki terapisti Derhally, evlenmeden önce onlarla çalıştıklarında, güçlü bir temel ve yenilenmiş bir bağ oluşturduklarını söyledi.

"Hayatta kimse bize nasıl bir ilişki içinde olacağımızı, ilişki dinamiklerine veya çatışmasına neyin katkıda bulunduğunu ve çiftler için etkili iletişim becerilerini öğretir." İyi ilişki becerilerine sahip çiftler bile bir bakım seansına veya yeniden bağlanmaya gelecekler, dedi.

Bunun nedeni, küçük sorunların büyük sorunlara dönüşebilmesidir. "Evliliklerde sorunlar, olayları uzun süre yüzeyin altında tuttuğumuzda ortaya çıkabilir çünkü bunlar kendilerini berbat veya önemli bir şey gibi hissetmezler." Bu duygu ve endişelere değinmek, metastaz yapmalarını engeller.

Çiftler genellikle hangi sorunları çözer? Derhally'ye göre bunlar, çatışmayı barışçıl bir şekilde çözmekten birbirlerinin farklılıklarını takdir etmeye kadar ("onlar tarafından tetiklenmek yerine") her şeyi içerebilir.

Terapi aramak için ne zaman iyi bir zaman? Örneğin, partnerinizle iletişim kurmakta sorun yaşadığınızda, aynı tartışmayı herhangi bir çözüm olmadan sürdürdüğünüzde veya partnerinizle bağlantınızın koptuğunu hissettiğinde terapi arayın, dedi Derhally.

Efsane: Monotonluk ilişkim için kötüdür

Medyada sık sık monotonluğun evlilik için kötü olduğunu duyuyoruz. Bize her şeyi taze ve heyecan verici tutmamız gerektiği söylendi, yoksa ilişkimiz mahkum olacak.

Ancak işleri renklendirmek önemliyken, Derhally, her gün eşimizi takdir etmenin daha önemli olduğunu söyledi. "Rutinler ve öngörülebilirlik, her şeyin kaotik göründüğü zamanlarda da bir güvenlik ve istikrar seviyesi getiriyor." Eşlerimize güvende hissetmek ve güvenmek, sağlıklı bir ilişki için önemlidir. Ayrıca, bir ilişkide her zaman heyecanı sürdürmenin imkansız olduğunu söyledi.

Partnerinizi nasıl takdir edebilirsiniz? "Saçma gelebilir ama insanlara hayatınızı bu kişi olmadan resmetmeye çalışmalarını söylüyorum. Hayatın neye benzerdi ve gerçekten neyi özlerdin? " Derhally, eşinizin olumlu yanlarına ve eşinizin hayatınıza getirdiği iyilere karşı olumsuz ve eşinizin yapmadığı şeylere odaklanmanızı da önerdi.

Efsane: Önce eşimi koymalıyım. Her zaman.

Derhally sık sık insanların başarılı bir evliliğin eşinizi her şeyden önce koymayı içerdiğini söylediklerini duyar. "Partnerinizin birinci öncelik olması gerektiği doğru olsa da, partnerinizin her zaman bir numaralı ortağınız olacağını ve olması gerektiğini düşünmek gerçekçi değildir." Şu örneği paylaştı: İhtiyaçları önce gelmesi gereken çok küçük çocuklarınız var (çünkü kendilerine bakamazlar). Veya sizin ilginize ve ilginize muhtaç hasta bir ebeveyniniz var.

Bunun yerine Derhally, şu şekilde düşünmeyi önerdi: "Partneriniz her zaman en önemli önceliklerinizden biri olmalıdır." Belki eşiniz "çocukların ihtiyaçlarına eşittir ve bazen dış faktörler partnerinizin başka biri için hazır olmasını gerektirir." Anahtar, çiftlerin birbirlerine geri dönmesi ve düzenli olarak yeniden bağlanmasıdır.

Daha fazlası için, "Amerikan ebeveynliğinin Amerikan evliliğini nasıl öldürdüğü" hakkındaki bu viral makaleye bir yanıt olan Derhally'nin makalesini okuyun.

"İlişkilerin bazen sıkıcı, bazen tekdüze olabileceği [ve] hayatın bizi her zaman eşimizin bizi ilk sıraya koymasına izin vermeyecek şekilde kıvrımlı toplar atacağı gerçeğini kabul edersek… güzelliği kusurlarımızda bulabiliriz. ilişkiler, ”dedi Derhally. Çünkü ilişkiler vardır dağınıktır ve mutlaka düzgün yolları takip etmeleri gerekmez. Ve bağımızın gücüne yeniden odaklanabileceğimizi söyledi.