Tüm Çiftlerin Yararlanabileceği Çift Terapisinde Öğretilen 5 Beceri Daha
Aşağıda iki ilişki uzmanı, müşterilerine terapide öğrettikleri becerileri ve okuyucuların bu becerileri kendi başlarına nasıl uygulayabileceklerini paylaşıyor.
Partnerinize duygusal olarak açık olun.
Scottsdale, Ariz'deki bir evlilik ve aile danışmanı olan LCSW'den Stuart B. Fensterheim, "Duygusal elverişlilik, partnerinize hiçbir şeyin birbiriniz hakkında ne hissettiğinden daha önemli olmadığını açıkça bildirmekle ilgilidir" dedi.
Bu nedenle, bir sorun ortaya çıktığında, hiçbir iş toplantısı, spor karşılaşması veya gece dışarı çıkmak, bu sorunu çözmekten daha önemli değil, dedi. Bu aynı zamanda her iki tarafın da konuşma sırasında yüzde 100 hazır olduğu anlamına gelir (dikkat dağıtıcı veya kesinti yok). Bununla birlikte, "zorunlu olmadıkça kimsenin duygusal kartı çekmeyeceğine dair bir güven olması gerekir."
Ritüeller veya randevu geceleri de duygusal mevcudiyeti geliştirmek için anahtardır. "Çiftlere, birbirinizin tüm dikkatini çekeceğinizi bildiğiniz önceden belirlenmiş zamanlara sahip olma fırsatı" veriyorlar.
Çocuklarınız varsa, Fensterheim yattıktan sonra eğlenceli, eğlenceli ve romantik aktivitelere katılmanın öneminin altını çizdi. Bu, koltuğa sarılıp birlikte TV izlemek kadar basit olabilir.
Çatışma sırasında duygularınızı ifade edin.
Bu yeterince kolay görünüyor. Ancak Fensterheim'a göre iç diyaloğumuz çoğu zaman şuna benzer: “Benim hakkımda iki sıra fasulye bile vermiyor. O bencil ve ne hissettiğime bakmaksızın sadece istediğini istiyor. Belki de bu ilişkinin gerçeği budur. Ne kadar kördüm; gerçekte neler olduğunu nasıl göremedim? İlişkimiz berbat ve beni sevdiğine inanmış olduğum için aptalım. "
Yani, varsayımlarımızı soğuk ve sert gerçekler olarak görme eğilimindeyiz ve kendimizi korumaya odaklanıyoruz, dedi.
Bunun yerine hislerinizi paylaşın. Fensterheim, partnerinize yakın hissetmek istediğinizi ve sizin için ne kadar önemli olduklarını paylaşın dedi. Örneğin, “Seni seviyorum ve bu kadar bağımsız hissetmekten nefret ediyorum. Dünyama yardım eden sensin. Sana şimdi bile ihtiyacım var. "
Aslında, çoğu zaman en acı veren kısım çiftlerin tartıştığı konu değildir; dövüşün yarattığı mesafedir.
Partnerinize karşı savunmasız olduğunuzda ve sevginizi ve saygınızı ilettiğinizde, bu etkileşiminizin doğasını değiştirir, dedi. "O kadar çaresiz veya yalnız hissetmiyor." Ve çatışmanın daha hızlı dağıldığını söyledi.
Ne zaman uzaklaşacağını bil.
Bazen, duygularınız arttığı için savunmasız ve sevgi dolu olamazsınız ve doğru düşünemezsiniz. Ara vermek en iyisidir. Sacramento, Kaliforniya'da çalışan lisanslı bir psikoterapist olan ve ülke çapındaki çiftlere koçluk yapan lisanslı bir psikoterapist olan Anna Osborn, "Bunu yapmak sadece sakinleşmenize değil, aynı zamanda aceleyle bir şeyler söyleyerek durumu kötüleştirmekten kaçınmanıza da olanak sağlayabilir" dedi. .
Bu beceriyi en etkili şekilde uygulamak için çiftlerin sohbete geri dönme zamanına karar vermeleri gerektiğini söyledi. (“Eğer yeni kalkıp kaçarsanız, eşinizi terk edilmiş, terk edilmiş veya görmezden gelinmiş gibi hissetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.”) Bir molaya ihtiyacınız olduğunu belirtmek için daha önce üzerinde anlaştığınız bir kod kelimeniz bile olabilir. 20 ila 30 dakika ayırmak, fizyolojik sisteminize sakinleşmek için yeterli zaman verir ve bakış açısı kazanmanıza yardımcı olur, dedi.
Örneğin, partnerinizi suçlamaktan ve eleştirmekten (çözüme götürmeyen bir duruş) uzaklaşıyorsunuz, dedi. Ve nasıl olduğuna odaklanıyorsun sen tartışmada görünmek (örneğin, kırgın ve düşmanca) ve ilişkide kim olmak istediğinizle uyumlu olup olmadığını söyledi.
Molanız sırasında, birkaç yavaş nefes alabilir, blok etrafında yürüyebilir veya sizi sakinleştirecek herhangi bir şey yapabilirsiniz.
Molanız bittikten sonra, ikinizin de orijinal konuşmanıza geri döndüğünden emin olun. Bu şekilde "çözülmemiş sorunları gömme veya doldurma alışkanlığı edinmezsiniz ... bu kimseye yardımcı olmaz."
Paylaşılan bir gelecek için çalışın.
Osborn, "Terapi içinde olsun ya da olmasın, her iki eşin de kendilerini tatmin ve tatmin hissetmelerini sağlamak için çiftlerin ortak bir gelecek için çalışması gerekir," dedi. Bu, birlikte oturmak ve kısa ve uzun vadeli hedefler belirlemek anlamına gelir. İlişkilerin gelişmesi ve çiftlerin bağlarını beslemesi çok önemlidir.
Osborn, bu hedefler “bir gün seyahat edelim” veya “herkesin bahsettiği yeni restoranı gerçekten denemeliyiz” dedi. Örneğin, kısa vadeli hedefleriniz borcunuzu ödemeyi ve çiftlerin tatiline katılmayı içerebilir, dedi. Uzun vadeli hedefler, emeklilik için tasarruf etmeyi ve ailenizin şecere hikayesini yazmayı içerebilir, dedi.
Osborn terapide çiftlerle çalıştığında, kısa vadeli hedefleri neden bağlantısız olduklarını anlamaya, bu kalıbı durdurmaya, davranışlarının birbirlerini nasıl etkilediğini öğrenmeye ve birlikte eğlenmeye odaklanabilir. Uzun vadeli hedefleri, yakınlığı artırmaya ve gelecekteki bağlantı kesintilerini kendi başlarına onarmayı öğrenmeye odaklanabilir.
Hangi hedefi seçerseniz seçin, "ekip olarak çalışmaya ve birlikte büyümeye" odaklandıklarından emin olun.
Öz bakıma odaklanın.
Osborn, "İlişkiler ortak bir ilişki olarak tasarlandı ve aşık olmanın birçok avantajından biri eşimizin desteğidir" dedi. Bununla birlikte, bazen ortaklar, kendi ihtiyaçlarını karşılamak için birbirlerine güvenirler. her gerek, dedi. Sorun?
Gerçekçi değil ve sağlıksız. "Partnerimizin en iyi arkadaşımız, sevgilimiz, ortak ebeveynimiz, sırdaşımız, koçumuz, mali ortağımız vb. Olmasına güvenirsek, onlara o kadar çok baskı yaparız ki, herhangi bir şekilde yetersiz kaldıklarında, hayal kırıklığına uğradım. "
Osborn, her iki partneri de kendi kendine bakmaya teşvik eder. Bu, bir yoga dersi almaktan, yürüyüşe çıkmaktan en sevdiğiniz kitapçıya göz atmaya kadar her şey olabilir. Bunu yapmak ilişkinize fayda sağlar: Partnerinizle daha hazır ve daha bağışlayıcı olursunuz ve ilişkinizde daha tatmin olmuş hissedersiniz.
"Eşimize ve kendimize bağlılık dengesini bulmak, sağlıklı bağlanmanın oluşmasını sağlayan şeydir."
Tüm ilişkiler düzenli bakım ve bakım gerektirir. İyi haber şu ki, siz ve eşiniz büyümek ve daha da yakınlaşmak için sağlıklı yollar öğrenebilirsiniz.
Buna daha önce göz atın parça, çiftlerin öğrenmeden yararlanabileceği üç beceriye sahip.
