Partnerinizle Kavgaları Hızlandırmak için Bunu Deneyin

Üzüldüğümüzde, partnerimizle bir anlaşmazlık veya çatışma bir kavgaya dönüşebilir. Bu pişman olacağımız şeyler söylediğimiz zamandır. Bu, kapıları çarptığımız, bağırdığımız ve birbirimizi suçladığımız zamandır. Savunmaya başlıyoruz ve bağlantımızın koptuğunu hissediyoruz. Partnerimizin bizi umursamadığını düşünmeye başlarız.

Bu, "hayatta kalma alarmımızın" devreye girdiği zamandır. Amigdala, bu alarm sisteminin önemli bir bileşenidir. Susan Campbell, Ph.D ve John Gray, Ph.D, beynin sürekli olarak güvenlik veya tehlike işaretleri aradığını yazıyor. Beş Dakikalık İlişki Onarımı: Üzüntüleri Hızla İyileştirin, Yakınlığı Derinleştirin ve Sevgiyi Güçlendirmek için Farklılıkları Kullanın:

Hayatta kalmak en yüksek önceliği olduğundan, alarm en ufak bir tehlike belirtisini bile tespit ederse, kontrolü hızla ele alır ve anında kendini korumayı desteklemek için vücut kimyanızı değiştirir. Bu kesinlikle bir "önce vur, sonra soru sor" anlaşmasıdır. Alarm otomatik olarak, içgüdüsel olarak ve izniniz olmadan tepki verir. Çoğu zaman konuşmalarınızın beyninizin bu ilkel kısmı tarafından ne zaman devralındığının farkına bile varmazsınız.

Bu olduğunda, birbirimizi duymayı veya yararlı çözümler üretmeyi önemsemeyi de bırakırız. Kesinlikle konuşuruz. Bunu asla yapmazsın! Herzaman bunu yapıyorsun! Savaş-uçuş-donma tepkisinde kayboluruz. Birbirimizi düşman olarak görmeye başlarız.

Ortağımızı "en kötü şekilde abartılmış özelliklere sahip bir karikatür" olarak görüyoruz. Gerçek kişiyi görmeyiz çünkü korkularımızın merceğinden bakıyoruz. Yazarlara göre, yüksek beynin karmaşıklığı görme konusundaki rafine kapasitesini kaybettik, bu yüzden birbirimizi hikayelerimizin ve klişelerimizin merceğinden görüyoruz ”.

Bu hepimizin başına gelir. Üzülmemiz kaçınılmazdır. Ancak kaçınılmaz olmayan, duygusal bir patlamaya dönüşen bir çatışmadır. Biz Yapabilmek araya girmek.

Anahtar duraklamada yatıyor. Campbell ve Gray, mükemmel ve kapsamlı kitaplarında ortakların biri (veya her ikisi) tetiklendiğinde duraklamayı kabul etmelerini öneriyor. "Siz veya eşiniz tetiklendiğinde bir sorunu çözmeye yönelik herhangi bir girişim, benzinle yangını söndürmeye çalışmak gibidir" diye yazıyorlar.

Ayrıca, “duraklamanın amacının, aksi takdirde otomatik olarak hızlanan reaktif davranışlar dizisine yeni bir seçim eklemek olduğunu belirtiyorlar. Bilinçsiz bir düzeni bozmayı öğreniyorsun. "

Şu ipuçlarını öneriyorlar:

• Tetiklenmeye ilişkin kendi erken uyarı işaretlerinizi öğrenin. İlk işaretler fizikseldir. Örneğin, üzüldüğünüzde midenizde bir düğüm veya boğazınızda bir yumru hissedebilirsiniz. Ya da titreyebilir, uyuşukluk hissedebilir veya kalbinizin çarptığını hissedebilirsiniz.
• Hangi "F" nin (savaş, kaç veya donma) devralma eğiliminde olduğunu keşfedin. Genellikle bir kişinin sinir sistemi bir "F" yi diğerine tercih eder. Ancak bir "F" işe yaramadığında, başka birini kullanırsınız. İşte örnekler: Kavga, sinirlenmeyi, öfkelenmeyi veya gücenmeyi içerir; uçuş endişelenmeyi, güvensiz olmayı veya paniğe kapılmayı içerir; ve donma, umutsuzluk, utanç, şaşkınlık veya felç hissetmeyi içerir.
• Kendinizin veya eşinizin tetiklendiğini fark ettiğinizde, "Durmam gerekiyor", "Bir anlığına yavaşlayabilir miyiz?" Gibi bir şey söyleyin. veya "Bir ara verelim." Daima kendiniz için konuşun - kendi ihtiyaçlarınız ve duygularınız. "Sen duraklatılması gerekiyor. "
• Biriniz sinyal verdiğinde, duygularınızı yansıtmak için hemen durun ve sakinleşin.
• Biraz rahatsız olsanız bile, her gün duraklamayı deneyin. Bunu yapmak, partnerinizi daha iyi duymayı ve ona daha iyi yanıt vermeyi öğrenmenize yardımcı olur.

Campbell ve Gray ayrıca çiftlerin gerçek bir duraklama anlaşması imzalamasını öneriyor. Duraklatma hakkında daha fazla yönerge içeren bu altı maddeli sözleşmeye sahiptirler:

1. Duraklatma sinyalimiz ____________ [örnekler: "Duraklatmam gerekiyor" veya "Zaman aşımı"].
2. Her bir kişinin işi, tepkiselliği veya ikimizden birinin tetiklendiğine dair işaretler algıladığı anda duraklama sinyalimizi vermektir. Tehlike belirtilerine karşı tetikte olmak ve ardından hızla bir duraklama çağrısı yapmak bizim işimiz.
3. Duraklatma sinyalimiz verildiğinde, ikimiz de konuşmayı bırakacağız. Ayrıca her türlü sözel olmayan tepkisel davranışları da (gözleri devirmek veya kapıları çarpmak gibi) durduracağız. Mümkün olduğunda, birbirimize her birimizin sevdiğimizi bildiğimiz türden güvenlik teminatları da sunacağız (destekleyici dokunuş, sarılma, güven verici sözler).
4. Ne kadar uzun bir duraklama süresinin gerekli olduğu konusunda görüşüp anlaşacağız. Süre, sakinleşmek için en çok zamana ihtiyacı olan kişi tarafından belirlenecek.
5. Duraklama dönemimiz boyunca, her birimiz sakinleşir ve güvende olduğumuza dair kendimizi güvence altına alırız - üzgün hissediyor olsak da, yakınlarda gerçekten kaplan yoktur. Olanları onarmak için geri dönüp yapıcı iletişim kurmaya hazırlanacağız.
6. Sorunları önlemek için duraklama kullanmayacağız. Reaktivitemizin neden olduğu her kırılmaya geri dönüp onaracağız. Sorunlarımızı adil ve ikimiz için de işe yarayan bir şekilde çözmeyi hedefleyeceğiz.

   İmza,

______________________________________

______________________________________

Duraklatmak zordur. Çok fazla pratik gerektirir. Ancak bu, sizin ve eşinizin kullanabileceği değerli ve anlaşılır bir araçtır. Çatışmayı yavaşlatmak için özellikle güçlüdür, böylece bağlantıda kalabilir ve ikiniz için de işe yarayan etkili çözümler beyin fırtınası yapabilirsiniz.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!