Duygusal Acı Çekerken Kendinize Ne Söylemelisiniz?

Sevdiğiniz birini kaybettiğiniz için üzgünsünüz. Kötü bir gün geçirdin. Bir iş fırsatını kaybettin. Bir arkadaşla anlaşmazlığın oldu.Eşinizden kopuk hissediyorsunuz. Çocuğunuzla bir tartışmaya girdiniz. Travmatik bir şeyden geçiyorsun.

Başka bir zorlu durumdan geçiyorsun ve acı çekiyorsun. Üzgünsün. Kalbiniz kırıldı. Yorgun ya da bunalmışsınız. Hayal kırıklığına uğradın.

Birçoğumuz duygusal acı içinde olduğumuzda, duruma tam olarak yardımcı olamayız. Belki de acımızı görmezden gelip defetmeye ve kendimizi eleştirmeye alıştığımız için ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz.

LPC'den bütünsel akıl sağlığı danışmanı Laura Torres'in dediği gibi, "Sözlerimiz, düşüncelerimiz ve eylemlerimizle kendimize bu acının iyi olmadığı ve geçmesi gerektiği mesajını gönderiyoruz." Belki üzüntüyü yatıştırmak için akılsız kaydırmaya dönersiniz. Belki keskin acıyı dindirmek için birkaç kadeh şarap içersin. Belki de kendinize böyle hissetmemeniz gerektiğini söylüyorsunuz, çünkü mutlu ve minnettar olmalısınız ve şimdiye kadar bunu bitirmiş olmalısınız.

Belki kendine söylersin Aptalca şeyler için endişelenmeyi bırakamıyorum. Benim için hiçbir şey yolunda gitmiyor. Neden hep böyle durumlarda olduğumu anlamıyorum. Çok duygusalım ve her şeye aşırı tepki veriyorum. Zayıfım.

Bunlar, Renee Cage-Watson’ın müşterilerinin kendilerine söylediği ifadelerden sadece birkaçı. Cage-Watson, LCSW, lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve çocuklar, ergenler, aileler ve yetişkinlerle çalışan Kaliforniya, San Leandro'daki Empowered by Courage Counseling'in sahibidir.

Asheville, NC'de özel bir muayenehanesi olan Torres, "Paradoksal olarak, en destekleyici olan acımızın orada olmasına izin vermek ve onunla birlikte olmaktır" dedi. Ve paradoksal bir şekilde, kabul edip kabul ettiğimizde acı, daha çok kaybolur. Çünkü kabul edildi. Çünkü duyuldu.

Ama duygusal acı çekerken gerçekten kendinizi nasıl destekliyorsunuz? Bu neye benziyor?

Anahtar, kendimizle konuşma şeklimizde saklıdır. Çünkü kendimizle konuşma şeklimiz ya acımızı uzatabilir ya da iyileşmemizi teşvik edebilir.

Destekleyici Kendi Kendine Konuşma İçin Malzemeler

Empat girişimcileri için bir terapist ve koç olan ve The Aligned Lifestyle Programının kurucusu olan Maegon Renee, ilk adımın kendinizle nasıl konuştuğunuzun gerçekten farkında olmak olduğunu söyledi. Otopilotta olma eğiliminde olduğumuz için, çoğumuz düzenli olarak kendimize söylediğimiz olumsuz şeylerin sayısının farkında bile değiliz, dedi.

Bu nedenle Renee, anında yanıtınızla birlikte yaklaşık bir veya iki hafta boyunca olayların kaydını tutmanızı tavsiye etti. Cage-Watson, müşterilerin söyledikleri özeleştirel sözlerin yanı sıra bir durumla ilgili iki veya üç kelimeyi not etmelerini de sağlar.

Her ikisi de bu olumsuz kelimeleri nazik kelimelerle değiştirmeyi önerir.

Torres, acı çektiğimizde, acımızın ortasında bile iyi olduğumuza dair empati, şefkat ve güvence ihtiyacımız olduğuna inanıyor. Kendine şefkatli araştırmacı Kristin Neff’in 3 aşamalı çerçevesini kullanmayı önerdi:

• Zor bir dönemden geçtiğinizi kabul edin.
• Acınızın insan olmanın bir parçası olduğunu fark edin, bu size yalnız olmadığınızı hatırlatır ve bu yolculuğun bir parçasıdır.
• sevgi dolu, kibar, güven verici sözler sunun.

Aslında, Torres oğluna veya içindeki çocuğuna söyleyeceği sözleri hayal etmekten hoşlanıyor, örneğin: "Tam burada yanındayım ve bunun zor olduğunu biliyorum, ama bunu birlikte atlatacağız."

Torres, acı çektiğimizde daha genç bir yanımızın harekete geçtiğini belirtti. ("İç aile sistemleri yaklaşımına göre, hepimizin farklı işlevlere sahip birçok farklı parçası vardır.") Bu nedenle, bir çocuğa ne söyleyeceğinizi veya hayatınızdaki besleyici bir figürün ne söyleyeceğini hayal etmek yararlıdır. sen, dedi.

Cage-Watson, müşterilerinin nasıl hissettiklerini merak etmelerini ve "Bu daha sonra önemli olacak mı? Olabilecek en kötü şey nedir? Ne olma ihtimali var? Bundan öğrenebilir miyim? Problemi çözmeye veya hedefe ulaşmaya beni yaklaştırmak için ne yapabilirim? Bu şekilde düşünmek faydalı mı? "

Kendine Merhametli İfadeler

Renee’nin kendi kendine şefkatle en sevdiği ifade şudur: "Duygular dalgalar gibi girip çıkar." Çünkü bu bize rahatsız duygularımızın uzun sürmeyeceğini hatırlatır. Duygular geçicidir ve yoğunlukları her zaman değişir.

Torres, kendimize şu destekleyici kelimeleri söylemeyi önerdi, "Ben zamirleri 'ben' yerine 'siz' olarak değiştiriyorum, böylece insanlar ne tür bir kendi kendine konuşmaya ihtiyaç duydukları ile oynayabilirler":

Bu gerçekten zor ve bunu atlatabilirim.

Bildiğimden daha güçlü ve dirençliyim.

Destek alıyorum ve çevremdekilerden bu desteği hissetmesem bile destek alıyorum. (Bu, daha yüksek bir güçle bağlantının gerçekten faydalı olabileceği yerdir.)

Her şey yoluna girecek, yoksa işler daha iyi olacak.

Seni görüyorum. Duyguların geçerli ve önemli.

Tam burada seninleyim ve bunu birlikte atlatacağız. (Bu, daha genç bir kısma veya kendinize daha bilge / besleyici bir kısımdan söyleyebileceğiniz bir şey olabilir.)

Cage-Watson, en sevdiği ifadelerin aşağıdakiler olduğunu belirtti:

Her ilişkinin içimde başladığını anlıyorum. Kendimle harika, sevgi dolu bir ilişkim var.

Sevilmeyi hak ediyorum.

Bugün, kontrol edebileceğim şeylere odaklanmayı seçiyorum.

Artık bana hizmet etmeyen insanlardan ve durumlardan uzaklaşmak için kendime izin veriyorum.

Travmamı ben seçmedim, ama ondan nasıl kurtulacağımı seçiyorum.

Olumsuz deneyimleri olumlu bir şeye dönüştürebiliyorum.

Kendimi değersiz hissetmeme rağmen seviliyor ve değerliyim.

Size gerçekten hitap eden ifadeleri not alın ve duygusal acı hissettiğinizde ve desteğe ihtiyaç duyduğunuzda onlara dönün.

Cage-Watson, onaylamaların "refahın temel taşı" olduğuna inanıyor. O ve birçok müşterisi, kendinizi farklı onaylamalarla kaydetmenize ve onları dinlemenize olanak tanıyan bir uygulama olan ThinkUp'ı kullanıyor.

Duygusal acı içinde olduğunuzda, kendinizle nasıl konuştuğunuz büyük bir fark yaratabilir. Acınızı derinleştirebilir ve büyütebilir veya onu hafifletebilir. Her iki seçenek de bize bağlı.