Podcast: Cinsel İstismar: İyileşmenin Son Aşaması

Rachel Grant, çocukluktaki cinsel istismarını aşmanın bir yolunu ararken, birçok insanın cinsel istismarın tam olarak ne olduğunu ve nasıl iyileşeceğini anlamadığını öğrendi. Danışmanlık geçmişini kullanarak Rachel, kendi hayatını iyileştirmek için değerli başa çıkma becerilerini araştırıp öğrenebildi.

Gabe ve Rachel, cinsel travmadan kurtulmanın birçok faktörü, toplumun cinsel istismarı azaltmak için atabileceği adımlar ve hayatta kalmanın ötesine geçmeye çalışan diğerleri için ilk adımın ne olabileceğini tartışırken bize katılın.

ABONE OL & İNCELE

"Cinsel Kötüye Kullanımdan Kurtulma" Podcast Bölümü için konuk bilgileri

Rachel Grant, Rachel Grant Coaching'in sahibi ve kurucusudur ve bir Cinsel İstismar Kurtarma Koçudur. Aynı zamanda Hayatta Kalmanın Ötesinde: Cinsel İstismardan Kurtulmanın Son Aşaması'nın da yazarıdır.

Danışmanlık Psikolojisi alanında yüksek lisans derecesi vardır. Terapötik modellerin aksine koçluğu kullanırken müşterileri için şefkatli ve zorlayıcı bir yaklaşım sunar.

"Cinsel İstismarı Kurtarma" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Her bölümde konuk uzmanların her gün sade bir dille psikoloji ve akıl sağlığını tartıştığı Psych Central Podcast'e hoş geldiniz. İşte sunucunuz Gabe Howard.

Gabe Howard: Herkese merhaba ve Psych Central Podcast'in bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Bugün Rachel Grant ile konuşacağım. Rachel Grant Coaching'in sahibi ve kurucusu ve Cinsel İstismarı Kurtarma Koçu. Ayrıca Hayatta Kalmanın Ötesinde: Cinsel İstismardan Kurtulmada Son Durum kitabının yazarıdır. Kendisi, hasta olmanın ötesinde, kırılmış, düzeltilemez ve geçmişin yükünü hissetmekten bıkmış, çocukluk çağı cinsel istismarından kurtulanlarla çalışıyor. Rachel, gösteriye hoş geldin.

Rachel Grant: Beni ağırladığınız için çok teşekkür ederim Gabe. Burada seninle olmak güzel.

Gabe Howard: Burada olduğun için gerçekten minnettarım. Size sormak istediğim ilk soru, cinsel istismarın herkesin anladığını düşündüğü şeylerden biri olduğunu düşünüyorum. Ama gerçekte muhtemelen pek çok nüans ve halkın eksik olabileceğine dair pek çok bilgi olduğundan şüpheleniyorum. Bize bununla ilgili bilgi verir misiniz ve belki biraz konuşur musunuz, böylece gösterinin geri kalanında tam olarak ne hakkında konuşacağımızı anlayabiliriz?

Rachel Grant: Evet. Bu nedenle, bugünkü amaçlarımız ve yaptığım iş için, çocuklukta cinsel istismar, genellikle yaşına, koşullarına veya bağımlılık düzeyine veya belki de korku veya manipülasyona göre rıza gösteremeyen veya reddedemeyen kişiye yönelik herhangi bir eylem olarak tanımlanır. Ve böylece bu kategoriye girebilecek herhangi bir eylem. Gıdıklanmaktan, hayır dediğiniz ve hala gıdıklandığınız noktaya kadar her şey ve beden alanınızın bu şekilde çocuk tecavüzüne kadar ihlal edildiğini biliyorsunuz. Bunların hepsi çocukluk çağı cinsel istismarını oluşturur ve elbette benim de yaşadığım deneyimlerdir. Ve sonra müşterilerimle her gün çalışıyorum.

Gabe Howard: Çocuklukta olsun ya da olmasın, cinsel istismardan kurtulanları dinlediğimde aklımda her zaman saplanan bir söz var. Ve ifade özellikle "ölümden daha kötü bir kader" dir. Bu beni biraz tuhaf buluyor ama ne anlama geldiğini yeniden anlamaya başladım. Bundan biraz bahseder misiniz, çünkü bunun çok rahatsız edici bir konu olduğunu biliyorum ama tabii ki insanların ihtiyaç duydukları yardımı alabilmeleri için daha iyi anlaşılması gerekiyor.

Rachel Grant: Tabii ki evet. Çocukluk çağı cinsel travması deneyimi, bunun ölümden daha kötü bir kader olduğunu bilmiyorum. Ama şunu söyleyeceğim, çocuklukta cinsel travma yaşayan biri olarak biliyorsunuz, dedem 10 yaşımdayken beni taciz etmeye başladı. Muhtemelen beni bundan önce taciz ediyordu ama en bilinçli anılarım 10 yaşında başlıyor, bu yüzden işaretlediğim yer burası. Cinsel istismar meydana geldiğinde ani bir benlik kopuşu meydana gelir. Ve bunu sık sık tanımladığım şey, bu benlik hissine sahip olduğun. Bu kişi sizsiniz ve travma o benliğinizden bir kopukluk ve ayrılık yaratıyor. Ve sonra olan şey, zamanla tüm bu taciz ve travma katmanları ve bu deneyimin bir sonucu olarak sahip olduğunuz inançlar, gerçekte kim olduğunuza göre katmanlanır. Ve bu nedenle bu süreç ölümcüldür, o kadar ayrı ve bağlantısız olmanız ve benliğimizin yeniden bütünleşmemesi, sinir sistemi, beyin ve ruhun iyileşmesi yoksa, o zaman Biliyorsun, hayatın içinde kendi hayaleti olarak yürüyebilirsin ve bu trajik ve bu bizim dünyamızda gerçek bir salgın. Ve bundan bahsetmek çok önemli, Gabe, çünkü konuşma olmadan, bunları gün ışığına çıkarmadan, burada neler olup bittiğini gerçekten tam olarak ele alacak sistemler, yapılar ve politikalar oluşturma sürecine gerçekten giremeyiz. dünya, ailemizde ve bugün istismara uğrayan küçük çocuklar için. Bu yüzden, elimizden geldiğince gelecek nesli engellemeye çalışmak istiyoruz.

Gabe Howard: Ve biliyorum ki, çocukluk döneminde cinsel istismardan kurtulanların çoğu, kendilerini suçladıkları bir yerde başlıyorlar. Bunun kendi hataları olduğunu düşünürler, bu da kendilerini savunmada pek iyi olmadıklarını düşünürler çünkü başka bir şey olduğunda başa çıkmanın kendi problemleri olduğunu düşünürler. Doğru mu söylüyorum yoksa yanlış mı anlıyorum?

Rachel Grant: Oh evet kesinlikle. Çocukken ve çevrenizdeki yetişkinlere bağımlı olduğunuzda. Çoğu çocuğa öğretilen ders yetişkinleri dinlemektir, değil mi? Neler olduğunu biliyorlar. Neler olduğunu biliyorlar. Onlara güvenin, liderlerini takip edin, rehberlerini takip edin ve çoğu zaman çocuğun yararına olan

Gabe Howard: Sağ.

Rachel Grant: Sağ. İyi bir mentorluğa sahipseniz, iyi bir vesayetiniz varsa, hayat denen tüm bu çılgın şeyi anlamaya çalışırken, sizin için gerçekten yolu aydınlatmaya çalışan biri var demektir. Ancak bir istismarcı, bu çocuğun masumiyetini ve güvenini istismarın gerçekleştiği bir durum yaratmak için kullandığında, çocuk tamamen uyumsuz bir şeyle karşı karşıya kalır. Öyleyse, bir yandan hayatınızdaki yetişkinlerin sizi önemsediğine, onlara sizin için en iyisini istediklerine güvendiğine dair size verilen bu mesajlar var, ancak iç deneyiminiz korku, güvenlik eksikliği ve kafa karışıklığıdır. Ve insan olarak hepimizin yaptığı şeylerden biri, sahip olduğumuz deneyimleri neden yaşadığımızı anlamaya çalışmaktır. Ve bu tür bir ortama küçük bir insanı yerleştirirseniz ve bunun bana neden olduğunu anlamaya çalışması için onu kendi cihazlarına bırakırsanız, o zaman çocuğun egosantrik zihni temelde çocukların kendilerine doğru odaklandığını bildiğiniz anlamına gelir. Henüz çok fedakar değiller

Gabe Howard: Sağ.

Rachel Grant: Doğal ve normal olan.

Gabe Howard: Sağ. Gençken.

Rachel Grant: Bu sağlıklı normal insani gelişmenin bir parçasıdır. Travma yaşayan çocuklar için bunun tuzağı, her şeyi içselleştirmeleri ve bu yüzden ne yapıyorum? Benimle ilgili sorun ne? Buna neden olan ne yapıyorum? Bende bu kişiyi bu şekilde inciten ne var? Bunun olmasının bir diğer nedeni de Gabe, bunun ruh için koruyucu olması. Eğer bir çocuksanız, güvenliğiniz için çevrenizdeki yetişkinlere bağımlısınızdır ve bu bağlamda söylüyorum çünkü istismarın çoğu aile bağlamında gerçekleşiyor. Aslında bu bağlamın dışında gerçekleşen taciz ve travmanın çok küçük bir yüzdesidir. Demek bu aile sistemi içinde yaşıyorsunuz; Yemeğiniz, barınağınız, giysileriniz için bu tür şeyler gibi yetişkinlere bağımlısınız. Öyleyse zihinsel olarak, o kişiyi zararlı, tehlikeli, psikolojik olarak bu bir çocuğun bunu yapması için zararlı biri olarak etiketlemeye geçiş yapın. Bu yüzden, temelde sadece o noktada çıkıyorsun, buradan çıksam iyi olur. Ve bunu nasıl yaparsın? Yapamazsın. Yani psikolojik olarak bunu kendimize geri döndürüyoruz çünkü daha güvenli hissediyor. Bu anda tüm "bu benim hatam" dan bahsettiğim diğer şeyi de söyleyeceğim. Bu, travmadan kurtulanların en önemli üç inancından biri gibi bir tür şartlandırılmış ve kendilerini başa çıkarken bulurlar. Akıl hocalarımdan biri, travma yaşadığımızda bu kişinin bir şekilde değişeceği umudunu sürdürdüğümüzü bildiğinizi söylüyor. Onları muhtemelen başka bağlamlarda olduğu gibi tanıdığımız ya da çok uzun zamandır bildiğimiz sevgi dolu besleyici yetişkin olacaklar. Ve sonra bu değişiklik oldu. Ve böylece geri gelecek umudu tutuyoruz. Ve bu kişiyi kötü, yanlış ve zararlı olarak etiketlersek, bu umuttan vazgeçmemiz gerekir ve bu yine bir çocuğun psikolojisi için zararlıdır. Yani, bu suçu tutuyoruz ve bu kesinlikle üzerinde derinlemesine çalışmam gereken şeylerden biri, Gabe. Kendi şifa yolculuğumda, tırmanmak için oldukça dağdı. Ve tabii ki tüm müşterilerimle şimdi programımda, bunun benim hatam olduğu fikrine katkıda bulunan tüm farklı yönlere baktığımız tam bir süreç var ve sonra hepsini ortadan kaldırıyoruz ve gelebilmemiz için bu inancı ortadan kaldırıyoruz. hatalı olmadığımızın farkına varmak. Kim olduğumuz, ne yaptığımız ya da ne yapmadığımız hakkında tacizin olmasına neden olan hiçbir şey yok.

Gabe Howard: Sponsorumuzdan haber almak için bir adım uzaklaşacağız ve hemen geri geleceğiz.

Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse kitabının yazarı Rachel Grant ile tekrar konuşuyoruz. Bu alanda olabilecek en travmatik şeylerden bazılarının, anormal bir durumda çok normal hissettirdiği için gerçekleşen şeyler olması beni şaşırttı. Ve bu mantıklı değil, çünkü bunun hem kurban hem de tabii ki ebeveynler veya bakıcılar olarak insanların uğraşmaya hazır olduğu hiçbir şey olmadığını görebiliyorum.

Rachel Grant: Evet, burada pek çok dinamiğimiz var. Bu nedenle, öncelikle "kuşaksal travma" olarak adlandırılan şeyi hesaba katmalıyız. Yani bakıcılar kendileri travma ve taciz yaşadılarsa ve destek almadıysa ve bazen çocuklarının travmasıyla karşı karşıya kaldıklarında bile, benim yapmadığım gibi o boşluğa geri dönüyorlar. bununla uğraşmak istiyorum. Buna bakmak istemiyorum. Ben bunu halledemem. Ve bu, bir kaçış düğmesine basmak ve onu mantıklı kılmak ya da inkar etmek gibi, en kolay kaçış. Ancak kendi travmaları genellikle tepkilerini bilgilendirebilir ve etkileyebilir. Bu, bu seçimleri ve bu davranışları mazur görmek değildir. Burada meydana gelen katmanlar var. Annenin tacizciye aşırı derecede bağımlı olduğunu veya tam tersi olabileceğini bildiğiniz aileler var. Ve böylece, bu anla karşılaşıldığında, kişinin üzerinde çalıştığı tüm bu çok katmanlı düşünceler vardır. Ne olacak? Kendime bakabilir miyim? Ya evsiz kalırsak? Ve bunu, tam olarak bu durumlarda yaşamış olan, konuştuğum birçok insandan duyuyorum. Çok açık ve net bir şey gibi görünüyor; Çocuğunuz cinsel istismara uğradığımı veya biri tarafından istismara uğradığımı söylüyor ve yetişkin diyor ki, tamam bunun peşinden gideceğiz, bununla başa çıkacağız, buna tepki vereceğiz, gidiyoruz seninle ilgilenmek için seni koruyacağız. Ve o zaman daha standart bir yanıt olarak gördüğümüz yere ulaşmayı umuyorum. Ama insanlar insan ve katmanları var, travmaları var. Yine bu davranışların hiçbirini mazur görmüyorum çünkü bu gerçekten korkunç. Bu gerçekten bir sorun. Ama sanırım şaşırtan bir şey, beni kendi iyileşmemde çok şaşırttı ve sanırım müşterilerimle çalışırken, bu travmadan iyileşmenin bir kısmının, deneyiminizi, deneyiminizi her şeyin tam bağlamında anlamaya başladığını bilmenizdir. olay. Yine özür dilememek ya da reddetmek değil. Ama acı çektiğimizde ya da acımızdan kurtulabildiğimizde ve hayatımızın tüm öğrendikçe ve iyileştikçe ve büyüdükçe büyüdüğümüz ve bir alacağımız gibi göründüğü travmanın derinliklerindeki o andan çıkabiliyoruz. deneyim hakkında daha geniş ve daha geniş bir bakış açısı. O kişi için neler olduğunu anlamaya başlarız. Korkuları neydi? Travmaları nelerdi? Sınırlamaları nelerdi? Ve sanırım o yere vardığımızda Gabe, empati duygusu yaşamaya başlarız. Ve bana göre, bu hepsinin en büyük iyileştirici faktörlerinden biridir, çünkü bu durumdan ve o durumun mağduriyetinden uzaklaşıp bunun yerine onu gerçekte ne olduğunun tam bağlamında anlıyoruz.

Gabe Howard: Olan biteni tam olarak anlamaya başladığımızı söylemenize gerçekten minnettarım çünkü dünyada yaşadığımı biliyorsunuz. Ben de Amerika'da yaşıyorum, tıpkı herkes gibi biliyorsunuz ve onlarca yıldır devam eden ve yüzlerce aileyi tanıdığınız ve internette gördüğüm tek şeyi içeren birçok büyük cinsel skandal, çocukluk çağı cinsel skandalları olduğunu biliyorsunuz. su soğutucusundan bildiğinizi duydunuz, bu asla benim başıma gelmezdi. Bu asla çocuğuma olmaz. O ebeveynler berbat olmalı.

Rachel Grant: Ah evet.

Gabe Howard: Şu diz sarsıntısı tepkisi var, siz veya çocuğunuz bu durumda iseniz, yanlış bir şey yapmışsınızdır. Ve bunun hakkında konuştuğunuzu duymak, bundan çok daha farklı. Kimseye izin vermiyorsun. Bunu söylemiyorsun. Dediğin gibi, bu davranış korkunç, yanlış ve daha iyisini yapmalıyız. Ama bunun karmaşıklığını, muhtemelen sadece parmağınızı insanlara doğrultup tüm bu ebeveynlerin korkunç olduğunu söylemekten daha hızlı çözümlere götürecek bir şekilde anlıyorsunuz gibi görünüyor.

Rachel Grant: Teşekkür ederim. Evet. Bu kadar. Kesinlikle. Ve bence bu konuşmaları halka açık bir şekilde yapmanın ve bu konuyu giderek daha fazla öne çıkarmanın ve çocukları cinsel eğitimde ve evlerimizde eğitme şeklimizi etkilemeye başlamanın nedenlerinden biri bu. Ve ebeveynlerimizi nasıl eğitiriz? Demek istediğim, aman tanrım, insanlara öğretmediğimiz güvencelerin seviyesi. Ben bir öğretmendim, bu yüzden öğretmenleri seviyorum. Ama sık sık kendi yaşam deneyimlerime ve öğrettiğime bakıyorum ve böyle bir adam sana sadece bir gün gibi yardım edecek. Gerçekten öğrenmeniz ve anlamanız gereken şey, nasıl iletişim kuracağınız ve insanlarla nasıl ilişki kuracağınızdır. Ve bence fakir olarak gördüğümüz pek çok tepki, iyileştirilmemiş travmaya ve derin bir eğitim eksikliğine ve bu konulara yaklaşma ve bunlar hakkında konuşma istekliliğine bağlı. Ebeveynlerinizle konuşulan ve onlarla konuşulan şey varsa, işte yaptığınız şey, işte nasıl yanıt verirsiniz. Kaynaklar burada, değil mi? Çocuğunuzun yere düşmesi ve dizine bir sıyrık gelmesi gibi düşünürseniz, hemen ne yapmanız gerektiğini bilirsiniz. Sağ? Onları alırsın, biraz rahatlatırsın. Bildiğiniz antibiyotiği her ne ise alırsınız. Tak, yara bandı tak.

Gabe Howard: Evet.

Rachel Grant: Ebeveynler bunu düşünmeden nasıl yapacaklarını neden biliyorlar? Neden tepki verdiler? Çünkü bunu nesiller boyu modelledik. Parçalanmış bir dizle böyle ilgilenirsin. Sadece çok az bir süre gibi modellediğimiz şey, bu işi yapmaya başlayan insanlar var, çocuğunuz size duygusal bir travma veya cinsel bir travma ile geldiğinde nasıl tepki verecekleridir. Öyleyse, bu tür deneyimleri sanki gibi davranmaya başlayabilirsek, oh bu çocuğum bana dizinin sıyrıldığını söylüyor, benim protokolüm nedir? Ben ne yaparım? Nasıl cevap vereceğim? O zaman ebeveynlerimize destek olabileceğimizi ve tabii ki çocuklarımızı nasıl konuşacakları ve seslerini nasıl kullanacakları konusunda eğitebileceğimizi düşünüyorum.

Gabe Howard: Bu benzetmeyi yaparken dikkatimi çeken şeylerden biri de tüm doğru terminolojiyi kullanıyor olmanızdır. Çocuğumun dizini kazıdığını söyledin. Çocuğumun bükülmüş bacağında yuhalama olduğunu veya bunun gibi bir şey olduğunu söylemedin. Ve söylediğin gibi duygusal yollarla çocuklara nasıl yardım edeceğimizi anlıyoruz. Çocuğu kaldırır, kucaklar veya belki bir dakikalığına kucaklarsınız, ama çok uzun değil, çok uzun değil. Seksle uğraşırken erkek hakkında düşündüğüm tüm bu şeyler var, hadi sadece çocuklar ve seks hakkında konuşalım.

Rachel Grant: HI-hı.

Gabe Howard: Doğru terminolojiyi bile kullanmıyoruz.

Rachel Grant: Doğru.

Gabe Howard: Bilirsiniz, çişiniz ya da poponuzdur ya da biliyorsunuz, eğer bir şey olursa zaten pek çok duygusal şeyden rahatsız oluruz, zaten cinsel travmadan rahatsız oluruz. Ve tam da özünde, çocuklarla seks hakkında konuşmaktan rahatsız oluyoruz.

Rachel Grant: Um-hmm.

Gabe Howard: Böylece, tüm bu şeylerin bir araya gelmesinin, çocuğun bunun hakkında doğru bir şekilde konuşmasını ve iğneyi bir yetişkinle bir nevi hareket ettirdiğini, ancak bir yetişkinin soru sorabilmesini bilmesi için ne kadar çok zor olacağını görebiliyorum. çocuğun yanlış mı yoksa yanlış mı yorumladığını öğrenmek için geri döndüm ya da tekrar yere düştüm ve dizimi incittim. TAMAM. Nasıl düştün Kaykayımdan düştüm. Veya bilirsiniz, takip soruları vardır.Ne arayacağını biliyorsun. Bunun için çocuğun sözüne inanmak zorunda değilsin. Bu diğer arenada yok, biliyorsun. Bunun o tarafı için çözüm nedir? Demek istediğim, bir milyon çözüm düşünebilirim. Çocuklarla seks yapmaktan vazgeçmemiz gerektiğini biliyorsun. Demek istediğim, bunun uzun bir emir olduğunu anlıyorum. Penis ya da vajina dediğimde annem hala korkuyor

Rachel Grant: Sağ.

Gabe Howard: On iki yaşın altındaki çocuklar ama ben "Anne, onlara böyle denir" dedim. Ve onun tercih ettiği eski okul olduğunu biliyorsun

Rachel Grant: Evet.

Gabe Howard: Çiş ve hoo hoo'yu bilirsin. Ve neden rahatsız olduğunu anlıyorum ama toplumumuzda bu tür bir açık diyaloğa gerçekten ihtiyaç olduğunu hissediyorum ama biz sadece bir nesil ayrıyız

Rachel Grant: Sağ.

Gabe Howard: Bu, en iyi ihtimalle bir nesil anlamına gelir ve bana inanın benim yaşımdaki arkadaşlarım da tıpkı "Bunu neden yapıyorsun?" Garip olduğunu düşünüyorlar.

Rachel Grant: Bu çok zor bir şey. Bence cinsellikle ilgili yaşadığımız rahatsızlığa katkıda bulunan pek çok bileşen var. Özellikle Amerika, özellikle Amerika Birleşik Devletleri büyüleyici bir toplum çünkü bizler en seks fobisi ama en cinselleştirilmiş olanıyız.

Gabe Howard: Sağ.

Rachel Grant: Resimler ve imgeler gibi olduğu ve karar vermeye geldiğimiz bu beden ve seks fikirlerinin bu temsilleri iyi, seksi ve eğlenceli olduğu sürece. Sonra eğiliriz. Ama konu, bildiğiniz şeylerin gerçek özüne gelince, vay gibi olduğunu, ellerinizi bırakın. Oraya gidemem; Bunun hakkında konuşamam. Ve bu nereden geliyor biliyor musunuz? Demek istediğim, ben bir tarihçi değilim, bu yüzden belki de benden daha fazlasını bilen biriyle konuşmak isterim, ama sadece kendi sezgilerimden ve araştırmalarımdan ve bu alanda olduğumdan, senin hakkında düşünerek, bildiğim kadarıyla geriye doğru izlersek. bu ülkede nereden başladığımıza ve cinselliğin temsil edilme ve kullanılma şekline. Kadınların muamele görmesi ve hâlâ muamele görmesi açısından bundan daha da geriye gidebiliriz. Biliyorsunuz, kadın bedenlerinin nesne ya da takas olarak kullanıldığına dair çok çok çok çok uzun bir geçmişimiz var. Ve biz de buna karşı savaşıyoruz ve hayatta kalan erkekleri dışarıda bırakmak istemiyoruz, çünkü sırf o tarihe sahip olmadıkları için, tacize uğramayacakları anlamına gelmiyor. Onlar yapar. Ve bu yüzden seks hakkında konuşmayı biliyorsunuz, konu hakkında daha fazla konuşmaya başlamak için sadece bunu açığa çıkarın, bizim neslimiz olacağını sanmıyorum. Diğer bir deyişle, bir sonraki adımın olacağını sadece sizin bildiğinizi düşünüyorum.

Gabe Howard: Tamam.

Rachel Grant: Sanırım üç ya da dört kuşak uzaktayız. Parmaklar kesişti.

Gabe Howard: Sağ.

Rachel Grant: Sağ. Gerçekten meydan okumaya ve bazı değişimler görmeye başlamadan önceki nesiller. Bazı gerçekten harika insanlar tanıyorum, meslektaşlarım, çocuklarıyla seks, vücutları ve bu tür şeyler hakkında ebeveynleriyle nasıl konuştukları konusunda harika işler yapıyorlar. Yani evet, seks hakkında konuşmaktan rahatsız oluyoruz, ama nihayetinde bu, konunun özüne indiğinizde, insanları odalara koyduğunuzda, sürekli seks hakkında konuştukları bir konuşma. Kız arkadaşlarım gibi ve ben de seks hakkında derin, ilginç, grafik sohbetler yapacağız. Sağ? Ve aynı zamanda rahatsız edici olduğu gibi kafa karıştırıcı bir yanılsama da var, ancak belirli alanlarda rahat. Diğer alanlarda sorun yok, ebeveyn çocuk dinamiği değil, etrafta gezinen bu ipucu, yetişkin arkadaşlarıyla birlikteyken olmuyor. Öyleyse yanıtlarım yok sanırım burada uzun lafın kısası ama sadece oyunda gördüğüm bazı şeylere bakıyorum, nerede değişiklik yaptığımızı ve bazı hareketler görmeye başladığımızı düşünüyorum neden hala çok sıkışmış olmamızın bazı nedenlerinde.

Gabe Howard: Kendi hayatınıza, kendi geçmişinize ve kendi travmanıza karşı bu kadar dürüst olmanızı takdir ediyorum. Bence bu konuda açık olmak çok cesurca. Başkalarına yardım edebilmeniz için arkasına çok fazla çalışma, araştırma ve eğitim koyduğunuz için de minnettarım. Bu çok takdire şayan ve bunun için sizi alkışlıyorum. Bu yönde ilerlediğiniz için çok teşekkür ederim.

Rachel Grant: Teşekkür ederim. Evet. Biliyorsun, 18 yaşımdayken ve üniversiteye gittim, bir çocukla tanıştım. Ve bilirsiniz, bu çocukla yaklaşık altı aydır çıktıktan sonra, bu geçmiş travmamın bir sorun olduğu konusunda gerçekten nettim. İyileşmemiş olduğumu. Güvenme yeteneğimi ve iletişim yeteneğimi gerçekten etkilediğini ve duygusal düzenlememin her yerde olduğunu ve ondan gelen bazı yönlendirmelerle sonunda danışmanlığa gitmeye ve neler olduğu hakkında konuşmaya karar verdim. Biliyorsunuz, işimde bahsettiğim şeylerden biri, iyileşmenin tüm aşamalarıdır ve şu an, hayatımın işlemediğini kabul ediyorum. Ne olduğuna bir bakmalıyım. O kabul anı, mağduriyetten Survivor'a bir köprüdür. Ve bununla yaşadım ve anlamaya başladım ve hayatımın neden böyle olduğunu ve neden böyle hissettiğimi anlamaya başladım. Ve tüm bunların ortasında ve bu ilişki birlikte olduğumuz 10 yıllık bir çalışma oldu. Ve bu arada çok tacizci bir adam oldu. Ve benim tacizci doğamı da ortaya çıkardı. Ve bu ilişki sona erdiğinde, Gabe, yeni dairemdeydim. Hayat sadece bir tür soyulmuştu. Uyku tulumum ve lambam vardı. Ve bir gün oturduğumu, duvara yaslandığımı hatırlıyorum ve bir gün korku içinde ağlıyordum ve hayatımda ne olacağını ve artık bilmiyorum. 18'den 28'e kadar düşünmek zorundasın. Bu adamla birlikteydim.

Gabe Howard: Evet uzun bir süre.

Rachel Grant: Sağ. Ve düşünüyorum da 30 yaşına basıyorum ve kendimle ne yaptığımı bilmiyorum ve gerçekten güçlü bir sesin tüm bunları kesintiye uğrattığını hatırlıyorum ve sadece Rachel'a s * klerini almalısın t şu anda olduğu gibi birlikte. Şimdi. Ve neden olduğunu, nasıl olduğunu ve o anda tam olarak ne olduğunu bilmiyorum. Ama bu benim için bir dönümdü ve takıntılı hale geldim ve sanki bunu çözecek gibiydim. Cinsel tacizden nasıl iyileşirim sorusuna cevap vereceğim. Ve bu gerçekten, Gabe, beni okumaya ve araştırmaya, sinirbilimi çalışmaya, psikoloji danışmanlığında yüksek lisans yapmaya ve dürüst olmak gerekirse kendimi bir kobay olarak kullanmaya iten şey buydu. Bunu gerçekten bir kariyer olarak yapmaya başlamadım. Gerçekten kendimi toparlamaya başlıyordum. Ama ortaya çıkmaya başladığında ve hayatımın değiştiğini görmeye başladığımda, bunun benim için işe yarayıp yaramayacağını, belki başkaları için de işe yarama şansı olduğunu iyi düşündüm. Ve 12 yıl sonra buradayım ve bu benim için en büyük armağan, sadece travmayı anlamaktan, bu konuda ne yapacağımı ve onu nasıl iyileştireceğimi anlamak istemeye gerçekten geçmeye başladığım zamandır. Ben buna hayatta kalmanın ötesinde diyorum.

Gabe Howard: Bu harika. Çok teşekkür ederim, gerçekten minnettarım. Zamanımız neredeyse doldu ama Cinsel İstismarı Kurtarma Koçuna çok kısa bir sorum var. Dinleyen biri istismardan kurtulmuşsa, onların hikayenizle ve ne söylemek istediğinizi anladıklarını ve sahip olduğunuz yere ulaşmak istediklerini bilirsiniz. İyileşme yolunda atabilecekleri ilk adımlardan bazıları nelerdir?

Rachel Grant: Öncelikle orada cinsel travma yaşamış dinleyen sevgili güzel insanlarım. Bu ömür boyu hapis cezası değil. Sen incinmeye mahkum değilsin. Her günü geçmişle ve acılarla uğraşarak geçirmeye mahkum değilsin. Ve yapabileceğimiz ilk şey bir karar vermek. Bir şeyin değişmesini istediğimiz bir seçim yapmalıyız. Ve bu seçim yerinden sonra harekete geçebiliriz. Ve bana göre en iyi ilk eylem, bu iyileşme sürecinde tam olarak nerede olduğunuzu anlamaktır. Web sitemden RachelGrantCoaching.com/checklist'e gidebilirsiniz. Ve iyileşme aşamaları hakkında daha fazla konuşacak rehberimi edinebilirsiniz. Kurban, Survivor ve Ötesi Survivor ve bu kılavuzla ilgili önemli olan şey, size nerede olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacak bir kontrol listesi verecek. Ama aynı zamanda size bu iyileşme aşamalarının her birinin hedeflerinin ne olduğunu ve bu aşamaya uygun destek türlerini de anlatacak. Taciz ve travmadan kurtulan pek çok kişi, henüz hazır olmadıkları hedefleri yapmaya çalıştıkları için yeniden travmatize oluyorlar. Henüz diğer temellerini yerine getirmedikleri şeylere ulaşmaya ve başarmaya çalışıyorlar ve bulundukları yerin doğru aşamasına hitap etmeyen iyileştirme yöntemlerini kullanıyorlar. Böylece bu rehber tüm bunları yıkmaya yardımcı olacaktır. Ve o yerden daha iyi kararlar verebilir ve enerjinizi bir sonraki seviyeye ve ardından bir sonraki seviyeye geçmek için odaklanmanız gereken şeye odaklayabilirsiniz.

Gabe Howard: Çok teşekkür ederim Rachel. Kitabınız Hayatta Kalmanın Ötesinde: Cinsel İstismardan Kurtulmanın Son Aşaması, eminim Web sitenizden edinebilirsiniz. Ancak Amazon'da ve bunun gibi diğer sitelerde de mevcut mu?

Rachel Grant: Kesinlikle Amazon'da mevcuttur.

Gabe Howard: Burada olduğun için çok teşekkür ederim Rachel. Kum havuzumda oyun oynamaya zaman ayırdığınız için gerçekten minnettarım.

Rachel Grant: Rica ederim Gabe. Hikayemi paylaşmam ve topluluğunuzla bağlantı kurmam için alan yarattığınız için ve teşekkür ederim. Gerçekten onu takdir ederim.

Gabe Howard: Bu podcast'i indirdiğiniz yere gitmek ve bize mümkün olduğunca çok yıldız vermek için bir dakikanızı ayırabilirseniz, sizi ve dinleyicileri kesinlikle takdir ediyoruz. Sözlerinizi kullanın ve bize güzel bir inceleme yazın, arkadaşlarınızla paylaşın, sosyal medyada paylaşın. Bize e-posta gönderin. Bir CD'ye yazın. ve büyükannene ver. Gerçekten minnettar oluruz. Ayrıca BetterHelp.com/ adresini ziyaret ederek her zaman, her yerde bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı, özel çevrimiçi danışmanlık alabileceğinizi unutmayın. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Spiker: Psych Central Podcast'ini dinliyorsunuz. Önceki bölümler .com/Show adresinde veya favori podcast oynatıcınızda bulunabilir. Ev sahibimiz Gabe Howard hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen GabeHoward.com adresindeki web sitesini ziyaret edin. .com, akıl sağlığı uzmanları tarafından işletilen internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Dr. John Grohol tarafından denetlenen .com, akıl sağlığı, kişilik, psikoterapi ve daha fazlası hakkındaki sorularınızı yanıtlamaya yardımcı olacak güvenilir kaynaklar ve testler sunar. Lütfen bugün .com'da bizi ziyaret edin. Gösteri hakkında geri bildiriminiz varsa, lütfen [e-posta korumalı] adresine e-posta gönderin Dinlediğiniz için teşekkür ederiz ve lütfen geniş çapta paylaşın.

Psych Central Podcast Sunucusu Hakkında

Gabe Howard, bipolar ve anksiyete bozuklukları ile yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Aynı zamanda A Bipolar, Schizophrenic ve Podcast adlı popüler şovun ortak sunucularından biridir. Bir konuşmacı olarak ülke çapında seyahat eder ve etkinliğinizi öne çıkarmak için hazırdır. Gabe ile çalışmak için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.