Fesih Olimpiyatları

Bir defasında şiir gibi terapinin asla bitmediğini, terk edildiğini okudum. Bu mutlaka kötü bir şey değil. Altı yıl sonra terapiyi bırakmaya karar verdiğimde, hayat hikayemin iyice kazıldığını ve önemli iç değişimlerin katılaştığını hissettim. Ruhsal açıdan doymuş hissettiğim için, rüzgârın azalmasının beni bu noktaya getiren tüm çalışmaların sessiz ve biraz sıkıcı bir incelemesi olacağını varsaydım.

Ortaya çıktı, sessiz ya da sıkıcı hiçbir şey yoktu.

Aksine, tedaviden çıkmak, yıllar önce olduğu kadar duygusal olarak tüketici ve heyecan verici oldu. Yine de, bundan geçenleri tanıdığım hiç kimse bu son aşama hakkında tek kelime etmedi.

Fesih denmesi gerçeğiyle bir ilgisi olabilir mi? Böyle sıcak, belirsiz bir etiket bulmayı psikolojiye bırakın. Terapistim sonlandırmamı ilk tartıştığında, son seansımızın çıkarılıp vurulmamla sonuçlanıp sonuçlanmayacağını merak ettim.

Ne var ki, rahatsız edici dili atlattıktan sonra, vaat edilen Post-Terapi ülkesine gitmekten heyecan duyarak, neşeli bir zevkle bitirmeye atladım. Zihinsel toparlanmadaki ilk görevim psikolojik çalışmamı organize etmekti. Psişik Konteyner Mağazamın koridorlarında dolaşırken, yıllar boyunca biriken duygusal zikzaklar ve atılımlardan oluşan hantal yığınını tutmak için şık, ancak erişilebilir bir depo aradım.

Mükemmel depolama sistemini çabucak buldum: Boğuştuğum en önemli ilişkilerden birinin gidişatını izleyen şarkılardan oluşan bir çalma listesi.

Şarkıları dikkatle seçtim, sözlerinin kalbimin haklarını doğru bir şekilde yansıttığından emin oldum. İtiraf ediyorum, bu gizli çöpçü avını tarif edilemeyecek kadar heyecan verici buldum ve listeye eklemek için başka bir "mükemmel şarkı" bulduğumda baş döndürücü bir sevinçle oldukça titriyordu.

Terapistimin parlak derlememi arabasının CD çalarına kaydırdığını, pencereleri yuvarladığını ve kasabanın etrafında dolaştığını ve güçlendirilmiş müzikal varlığımın arabasını doldurduğunu hayal ederken, görevimin lezzetliliği daha da arttı.

Sonra seanslarımızdan birinde, sonlandırma çalma listesinden bahsetmiştim.

Muhtemelen benim için senden daha çok şey ifade ediyor, diye ekledim hafifçe. Ve sonra onu gördüm: en ufak bir gülümsemeyle birlikte neredeyse algılanamayan başını salladı.

O şimşek çakması içinde, az da olsa dehşetle terapistimin arabasına vokal puanımı aksatmanın, 1960'ların sitcom'u olan "My Mother the Car" ın küçültülmüş takip versiyonunu yaratmakla aynı şey olduğunu anladım. Bir erkeğin annesinin, değerli eski otomobili olarak reenkarne edildiği. Arabanın hoparlörleri aracılığıyla oğlunun hayatını mikro-yönetmeye devam ediyor, gösterinin rahatsız edici mesajı, ölü olmanın verdiği rahatsızlığın bazı annelerin çocuklarını kelimenin tam anlamıyla delirmesini engellemediğidir.

Eyvah.

Aklımın hızlanan arabasından, bir Volvo hatchback fantezimi doldurdum ve iç karışık kaseti mırıldandım ve camdan dışarı fırlattım.

Ama merak etmeme neden oldu: Sonlandırmama bir biçim ve bir şekil vermek istemekte yalnız mıydım? Ve bu yanma benim izin almamı somutlaştırmak için nereden geldi?

Tahminimce kökleri yaz kampındaki uzun yıllarımda yatıyor, çünkü terapinin bu son aşamasına sanki yazın en büyük etkinliği olan Bitirme Olimpiyatları gibi yaklaşıyor gibiydim. Tek kişilik ekibimin kaptanı olarak, terapim hakkında şarkı söylemek, neşelendirmek, duygusal yolculuğumun birçok tonunu ifade eden ahşap ve tempera boyayla kazanan plağı yaratmak için can atıyordum.

Hey, belki çözülmemiş kederi tasvir eden bir diorama fazladan puan getirir!

Bu, yaklaşan veda ile derin bir kaygı ile yüzleşmediğim anlamına gelmiyor. Yaptım. Garip, rastgele anlarda ağladım. Kalan seanslarımızın son birkaç ayında ağladım.

Bir gece, uyanıklık ile uyku arasındaki sisli boşlukta, “Gitmeme izin verme…” kelimeleri aklımda kaymaya devam etti. Ama kelimeler nihayet döngülerini kestiğinde, içime şaşırtıcı bir sakinlik yerleşti. Terapistim, "Bu sözlerin geçmesine izin vermen iyi," dedi ve kederin biraz huzur getirdiğini işaret etti.

Ve yine de, ayrıldığım için üzgünken, gözlerimi ödüle de vermiştim, bitiş çizgisini geçtiğimde terapistimin bana onca birlikte geçirdiğimiz tüm yıllarda ondan alamadığım bir şeyi vereceğini biliyordum. .

"Hug Thing", bilindiği gibi yıllar önce, terapistimin sarılmaktan tamamen uzak durması karşısında şaşkınlığımı ifade ettiğimde ortaya çıktı - hayatımdaki olaylar doğal ve uygun görse bile. Buna karşılık, salonun sonundaki Arjantinli terapistin hastalarını sık sık kucakladığını ya da yanaklarından bir gagalama ile karşıladığını belirttim.

Bekleme odasından bu sıcak selamlara her şahit olduğumda, baş parmağım sayfalarda can sıkıcı bir şekilde tiklarken kalbim kıskançlıkla cızırdıyordu."Gerçekten Basit" dergi. Çünkü görünüşe göre, terapistime sarılmanın basit bir yanı yoktu.

Freudcu eğitimi, ihtiyaç tatmin edilmeden önce tartışmamız gerektiği anlamına geliyordu.nedenSarılmak istedim, ne sarılmakdemekve hatta kültürel farklılıkları kabul ediyor. Tüm bunlar oda boyunca bağırmak istememe neden oldu: "Bazen bir kucaklaşma sadece bir kucaklamadır!"

Psikanalist Donald Winnicott, holding konusundaki etkili çalışmasında, terapistlerin hassas analitik yorumlama sağlayarak hastaya bir tutma ortamı sunduğuna inanıyordu. Böylelikle hasta tedavi görürken kucaklanmış hisseder.

Evet evet. Ama eski moda bir sıkıştırmaya duyduğum özlemi kesinlikle tatmin etmedi.

Son seansımız yavaşlarken, terapistime yıllar boyunca omuzlarını çevreleyen renk ve desen kaleydoskopuna eklemek için bir fular verdim. Ve bu, onun hayatındaki varlığımı genişletme ihtiyacımın bir başka tezahürü ise, ne olmuş? Uzun süreli tedaviden ayrılmak zordu. Fesih Olimpiyatları'ndayken, üstesinden gelmek için ne gerekiyorsa yaparsınız.

Girişteki kapanış töreninde terapistimin kollarına girdim ve sonunda sarıldım. Ama o andan önce bile, biraz şaşırtıcı bir içsel değişim meydana geldi, bu yüzden artık sarılmayı istediğim kadar arzulamıyordum.

Belki de sinsice, bilinçsiz bir şekilde, bitiş süreci bitiş çizgisine bu son adımda beni ileriye götürdü. Çünkü tüm analizlerden sonra ve çalma listesinin veya atkının ötesinde, tüm bunlardan vazgeçmek için en çok ihtiyacım olan şey, terapistime sıkı çalışmamızın mükemmel hatırasını hediye etmek değildi. Sadece sözleriyle ve sessizlikleriyle beni kucakladığı için, şaşkın anlatımımı olağanüstü içgörü, mizah ve şefkatle tuttuğu için ona derin minnettarlığımı gösteriyordu. Kollarını etrafıma dolamadan her şeyi çok iyi yapmıştı.

Yine de, nihayet yaptığında, kendini bir şampiyon olarak kanıtladığını söylemeliyim.

 

Son