Yardım Almalı mıyım?

İçe dönük tip bir insan olduğumu biliyorum, ama sorun yaşadığım şey, insanlardan hoşlanmamam. Onlardan nefret etmeyeceğim ve onlara zarar vermesini de istemem ama insanlara tahammül etmekte çok zorlanıyorum… İnsanların genelde aptal olduğunu düşünüyorum. İnsanlardan genel olarak hoşlanmadığım ve hepsinin aptal olduğuna dair düşüncemden dolayı, yüksek öğrenim görmüş olsaydın, herkes aptal ve insanlar kötü yaratıklar. Beni endişelendiriyor, şu anda işsizim ve insanlarla çalışmayı düşündüğümde çok… cesaretim kırılıyor. Ben kimseyle etkileşim kurmak istemiyorum. Küçük sohbetler yapmayı ve yeni insanlarla tanışmayı çok zor buluyorum. Diğer insanlarla etkileşime girmeyi düşünürken bunalmış hissediyorum. İstiyorum ama aynı zamanda istemiyorum, ne söyleyeceğimi düşünmeye başladım, bir aptal gibi konuşacağım, zeki biri değilim. Ayrıca etraflarında olmaktan hoşlanmıyorum, ama aynı zamanda yalnız kalıyorum ve arkadaşlık istiyorum. Ama misafirim olduğunda, sadece onları uzaklaştırırım. Şahsen tanıdığım birkaç kişi için onlardan pek hoşlanmıyorum. Bu ailem için de geçerli, annemi, babamı ve erkek kardeşimi seviyorum ama aynı zamanda onlardan gerçekten hoşlanmıyorum ve onlardan kurtulmak istiyorum. Sevdiğim 1 arkadaşım var ama onunla takılmayı çok sevmiyorum, eğer yaparsam ondan da hoşlanmayacağımı hissediyorum. Ayrıca ona bağlanmak ve ona bağımlı olmak konusunda endişeleniyorum. Arkadaşlığımız kırılırsa, ayrı büyüyeceğimizden ve benim canımın yanacağından endişeleniyorum.

Endişelendiğim bir başka şey de depresyona girmem, bunu sadece ailemi düşündüğüm için yapmayacağımı ve ayrıca tekrar denersem başaracağıma yemin ederim. Hayatımın şimdi nasıl olduğunu, yaptığım, yapmadığım şeylerin geçmişini, ilişki ve arkadaşlığımdaki eksiklik hakkında çok üzülüyorum. Keşke ölmüş olsaydım keşke. Tarafsız olduğum yere çok zaman geçebilir Mutlu değilim ama ölmeyi ya da herkesten gitmeyi düşünmüyorum, ister ölmek ister öylece gitmek. Mutluluğu sadece bir saniye süren geçici bir duygu olarak buluyorum, bu yüzden çoğu zaman nötr olduğumu söyleyeceğim üzgün değilim ama hiç de mutlu değilim .. Ama depresyona girdiğimde kendimi normalde 3 gün odama kilitleyeceğim bazen ailem beni dışarı sürükleyecek ve onlarla çaba göstereceğim ve onlarla vakit geçireceğim ama üzülecek ve onlardan nefret edeceğim, gerçekten sadece gitmeyi isteyeceğim. Yıllarca bunu yapmadan gidebilirim ama zaman zaman ölmüş olmayı dilediğimi düşüneceğim. Yaklaşık 10 yıl önce intihara teşebbüs ettim ve ondan önce hastaneye kaldırıldım lise yılımda birçok kez hayatımı nasıl bitireceğimi ve sonuncusundan önce iki kez deneyeceğimi planladım. Kendimi öldüreceğimden endişelenmiyorum ama yine de yapmak istediğimden ve ölmüş olmayı dilediğimden endişeleniyorum. Sanırım onlardan yardım almam gerekiyor ama geçecek ve iyi olacağım. Ayrıca, biriyle şahsen konuşmaya çalışırsan yalan söyleyeceğim ya da her şey yolundaymış gibi davranacağımı da merak ediyorum. Ayrıca gerçekten endişelenen ve benim için iyi olacağımı düşünen diğer insanların da bu kadar ileri gittiğini düşünüyorum. Ama sağlıklı olduğunu düşünmüyorum ama emin değilim.

Başka bir şey de cinselliğim, yıllarca seks yapmadan gidebilirim, herhangi bir cinsel ihtiyaç için değil, bir companiship için bir ilişki istediğimi anladım. Onlarla cinsel açıdan çok aktif olmayacağım birini bulursam endişeleniyorum. O zaman endişeleniyorum, onlar da seks yapmak istediğim için istemiyorlarsa ama neden birini bulmak istediğimde itici gücüm değil. Kendimi yalnızca biriyle birlikte olmayı isterken buluyorum çünkü yalnız ölmek istemiyorum ama biriyle birlikte olmayı düşünmekte zorlanıyorum. Başka birinin önünde çıplak olma fikrinden hoşlanmıyorum. Ayrıca nasıl giyineceğimle ilgili sorunlarım var, ben kadınım ve kadınsı bedenimi seviyorum ama bazen daha çocuksu olma ihtiyacım var. Birkaç yıl önce bir çocuk gibi giyinmeyi istemekle ilgili bir sorun yaşadım ve hatta adımı Alex olarak değiştirmek istedim. Ama kendimi eksik hissettim çünkü bir ftm olmak istemedim, hem kadın hem de erkek olmak istedim. Artık yıllar geçti ve artık erkek gibi giyinmek istemiyorum ama bir kadın gibi göründüğümden emin olmaya takıntılı olduğumu hissediyorum. Çok fazla yüz kılı alıyorum ve bu yüzden çok üzülüyorum. Kadın olarak doğdum, tüm parçalara sahibim, bu yüzden sahip olduğum yüz kılı olmamalı.

Neden böyle olduğumu ve bu tarzımı değiştirmeye yönelik bir umut olup olmadığını bilmek istiyorum. İnsanlardan hoşlanmıyorum, yani insanları gerçekten sevmiyorum. Yalnız olmayı seviyorum ama aynı zamanda insanlarla birlikte olmak ama bunalmış hissetmek istiyorum. Kendime pek güvenmiyorum, neden hem erkek hem de kadın olarak doğmam gerektiğini düşündüğümü merak ediyorum. Ölme arzum hakkında endişeleniyorum. Yardım almak istiyorum ama kime veya nereye gideceğimi bilmiyorum. Ayrıca iyi bir hayatım olmadığını düşünmeye başladım. Sadece bir profesyonel olmalı mıyım emin değilim, ama düşünceme hiç yardımcı olup olmayacağını bilmiyorum. Sorduğum şey bu ve yardım almalı mıyım ve yardımcı olacak mı?

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Başkalarını sevmiyorsun çünkü kendini beğenmekte güçlük çekiyorsun. Evet, yardım isteme ve kendinize nasıl daha iyi davranacağınızı ve kendi teninizde nasıl daha rahat olacağınızı öğrenmenin zamanı geldi. Eğer senin için uygun değilsen - başkalarıyla iyi olmakta zorlanacaksın. Sayfanın üst kısmındaki yardım bulma sekmesi, bölgenizde bir terapist bulmanıza yardımcı olabilir. Kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir - bu, başlamak için iyi bir yerdir.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @