Ruhsal Hastalıkları Yaşam Boyunca İlaçlama

Her gün aynı saatte uyanıyorum. Saat sabah 6: Kuşlar tek bölmeli penceremin önünde şarkı söylüyor ve partnerim yanımda uyuyor. Gözlerimi kapatıyorum ve tekrar uyumaya çalışmak için çalışıyorum: 8'e kadar uyumak güzel olurdu, belki 9'a kadar Ama hüsrana uğradım ve endişeleniyorum ve yakında kendimi güçlendirdiğim mutfağa doğru yol aldım kahve ve dizüstü bilgisayarımın önüne otur.

Ama bir şeyi unutuyorum. Önemli, bundan eminim.

Kahvemi yudumluyorum, dizüstü bilgisayarımı açıyorum ve şunu hatırlıyorum: Haplarım.

Haplarımı almayı unutamıyorum. Feci şeyler olur. Unutmaya çalıştığım şeyler ve beni geceleri ayakta tutan şeyler. Bipolar bozuklukla yaşamak hiçbir zaman kolay değildir, ancak ilaçlar beni çoğu zaman dengede tutar ve bu kendi başına paha biçilmezdir.

Odama geri dönüyorum. Hava karanlık ama tam olarak nerede olduklarını biliyorum çünkü her zaman aynı yerdeler: Yeşil hap kutusu içinde yaşıyorlar ve pazartesiden cumaya sabah, öğle yemeği, öğleden sonra ve akşam yemeği bölümleri ile organize ediliyorlar. Şanslıyım ki bu slotlardan sadece ikisini kullanıyorum - kahvaltı ve akşam yemeği. Pazartesi davasını alıyorum çünkü sanırım pazartesi. Partnerim uykusunda dönüyor, gözleri kapalı. Onu kıskanıyorum.

Oturma odasına geri dönüyorum. Bir bardak su almak için mutfakta durup kutuyu açtım ve haplar 26 yaşındaki avucuma düşüyor. Antidepresanlar ve duygudurum düzenleyicilerden oluşan bir kokteyl. Her zamanki şeyler.

İlk duygudurum düzenleyicim bana 12 yaşında verildi. Aynı yıl bana hastalık teşhisi kondu. Masama otururken psikotrop ilaçlarla ilgili bir kitap yazabilir miyim acaba? Büyürken çocuk psikiyatri hastanesinde çok zaman geçirdim.Ortaokulda okul dansını özledim ve arkadaşlarım bana kartlar ve güller gönderdiler ve sonra beni unuttular. Ama artık sorun değil. Bu uzun zaman önceydi. Kendimi şanslı sayıyorum çünkü görünüşe göre hastalığın kasırgasından kurtuldum. Şimdi aldığım ilaçlar beni çoğu zaman iyi tutuyor; kışlar her zaman çetin geçse de fırtınayı atlatırım. Bahar beni selamladığında, onu kollarını açarak karşılıyorum. Ve hayat bu şekilde devam ediyor. Ve bu tamam. Bipolar bozukluk, benim tecrübelerime göre, büyük ölçüde mevsimler tarafından tanımlanmaktadır.

Hayatımda istikrar bulamadığım için uyuşturucu ve alkol kullandığım bir dönem vardı. Ben bile anlayamadım. Nerede olduğunu merak ettim. Beş yıl bağımlıydım. Yeniden hayata tutunabilmek için sert ve hızlı düşmek zorunda kaldım. Aldığım ilaç her şeyden çok bir lütuf gibi geliyor. Hayal kırıklığına uğradım çünkü hayatımın geri kalanında bu hapları alacağımı biliyorum ama kesinlikle alternatifinden daha iyi: Yaşamın ve sevginin tamamen kaybedilmesi.

Sevmem uzun zamanımı aldı. Hastanedeyken ailem beni hep ziyaret etti, kardeşlerim bana doldurulmuş hayvanlar, çikolatalar ve iyi dilekler getirdi. Ama kızgındım. Neler olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu: 12 yaşındaydım ve bende bir sorun vardı. Bir daha asla sevmeyeceğime karar verdim. Çünkü birini seversem, hapsolacağımı ve beni unutabileceklerini düşündüm.

Bağımlılığa daldım çünkü tek bir şeye odaklandım, sevginin yokluğu. Kafam güzel olsaydı, gerçekten inandım, başkalarıyla bağlantı kurma ihtiyacı hissetmezdim. Kendimi izole ederdim. Asla kimseye ihtiyacım olmaz. Uyuşturucum vardı ve alkol aldım − bu aşktı.

Ancak bu kadar uzun süre devam edebilirsiniz: Bağımlılık sizi diz çöktürür ve nefes almak acı verir. Bir şeye ihtiyacım olduğunu fark ettim. İlaçlar artık işe yaramadı, rahatlama sağlamadılar. Her sabah uyandığımda, şu andaki hayatımın aksine, aynada kendime bakar ve kim olduğumu merak ederdim. İnsanların hayatıma girmesine izin verebilir miyim? Bipolar bozukluk teşhisini hiç kabul edebilir miyim? Hiç iyileşebilir miyim?

Hayat şimdi farklı. Dizüstü bilgisayarımı açıyorum, kedim ayak bileklerime kıvrılıyor ve yazıyorum. Ellerim ağrıyana kadar ve hayat mantıklı olana kadar yazıyorum. Aldığım haplar sürecin sadece bir parçası, hastalığı yönetme arayışı. Hayatımın geri kalanı da eşit derecede önemli. Ayıklık kazanmak, biraz benim gibi ve onlardan hoşlananlarla bağlantı kurmak beni uyandırdı. Şimdi her şeyi farklı görüyorum. Hayat artık siyah beyaz değil. Renkli ve büyüktü ve gülümseyerek içinden geçebiliyorum ya da kendimi biraz kötü hissettiğimde ondan kaçabiliyorum.

Sabah, istediğimden daha erken de olsa her gün beni uyanmak ve beni mutlu eden bir şey yapmak için çağırıyor. Ailemi aradım ve onlara onları sevdiğimi ve artık beni sevmelerinin normal olduğunu söyledim. Kardeşim ve kız kardeşimle konuştum ve meydana gelen acı verici deneyimleri onarmaya çalıştım ve bipolar bozukluktan hasta olduğum ve hala bağımlılıktan daha hasta olduğumda bizi ayırdım. Kardeşimin geri dönmesi çok güzel, diyor küçük kardeşim.

Ve geri dönmek güzel. Gerçekten öyle.