Duygusal Kırılganlık Korkumuzun Üstesinden Gelmek

"Güvenlik açığı" kelimesi son yıllarda pek çok şey olarak etiketlendi. Örneğin, savunmasızlık, insan deneyiminin gerekli bir parçası olarak ifade edildi. Otantik insan bağlantısının arkasındaki itici güç olduğu ve kalıcı ilişkiler için gerekli bir bileşen olduğu iddia edildi.

Belki de en önemlisi, Dr. Brene Brown savunmasızlığı “… günlük hayatımızı besleyen duygusal risk ve belirsizliğe maruz kalma, en doğru cesaret ölçümü” olarak tanımlamıştır.

Ancak bu her zaman böyle değildi. Birkaç on yıl kadar önce, kelimeyi bir damgalama çevreledi güvenlik açığı duygusal çaresizlik ve kaçınılması gereken bir şey olarak. Güvenlik açığı ile ilişkilendirildi utançerkeklerde yetersizlik ve güçsüzlük duyguları ile kadınlarda kusurlu ve kusurlu görülme korkularını tetikliyor.

Günümüzde, savunmasız olmanın cesur ve güçlendirici olarak kabul edildiği kelimeye eklenen bir yafta daha az var. Duygusal olarak savunmasız olmak, bireyleri kişisel gelişim için şekillendiren ve yakın ilişkilerdeki bağlarımızı güçlendirebilen inanılmaz derecede güçlü bir deneyimdir.

Savunmasız deneyimleri veya duyguları uzaklaştırma veya yalnızca kendimize "iyi hissetme" duyguları yaşamamıza izin verme geçmişi olanlar için, savunmasızlığın anlaşılması ve hatta ilişki kurması daha zor olabilir. Dr. Brene Brown'a göre 2012 TED Konuşmasında "Utanç Dinlemek", Savunmasız hissetmemizin, bir yandan savunmasızlığı deneyimleyerek güçlenmeye çabalarken, diğer yandan da güçlendirmemizi sınırlayan savunmasızlığı ortadan kaldırırken bilişsel uyumsuzluk yaşamamıza nasıl neden olabileceğine işaret ediyor.

Hassasiyet Korkusunun İşaretleri

Zaman zaman, hepimiz kendi duygularımız veya başkalarının duygularıyla savunmasız olma korkusu yaşarız. Bu korkular farklı şekillerde ortaya çıkabilir, ancak kapsayıcı tema, korku söz konusu olduğunda, duygusal açıdan rahatsız edici deneyimlerden kaçmak için davranışın genellikle kaçınmak veya dikkatin dağılmasıdır.

John Bowby'nin bebek ve küçük çocukların bağlanma stilleri üzerine çığır açan çalışması, araştırmacılar tarafından yakın ilişkilerde görülen korkulu-çekingen, kaygılı-kaçınan ve kayıtsız-kaçınan bağların bebekler ve çocuklar ayrıldığında benzer davranış eğilimleri sergilediğini bulduğu yetişkin romantik ilişkilerine kadar uzandı. birincil bakıcılarından.

Bu davranışsal benzerlikler, aşağıdakileri içerebilecek bir güvenlik açığı korkusu yaşandığında yaygın olarak görülen belirtileri açıklayabilir:

Kendimizi Aşırı Kararlıyoruz. Örneğin, bazıları yalnız olmakla veya sessizlik veya sakinlik anlarıyla mücadele edebilir. Herhangi bir aksama süresini sınırlamak veya hatta ortadan kaldırmak için programlarımızı iş, spor salonu, yerel üniversitedeki dersler veya ders dışı hobilerle sıkıştırdığımızda, savunmasız hissetme şansını da sınırlıyoruz. Bu şu anda işe yarasa da, zamanla kendimizi aşırı adayarak savunmasızlığı önleme alışkanlığı daha fazla soruna neden olur, bizi kendi duygularımız ve başkalarının duyguları ile uyumlu olmaktan daha da ayırır ve bir döngüyü devam ettirir.

Duygular küçümsenir. Kendimizle ve kendi duygularımızla savunmasız ve rahat hissetmekle mücadele ettiğimizde, başkalarındaki duygusal deneyimleri tanımak ve kabul etmekle de mücadele ederiz. Bu, nasıl hissettiğimize veya başkalarının neler hissettiğine karşı duygusal olarak bağlantısız veya kayıtsız görünebilir. Kendimizi incinmiş veya savunmasız hissetmekten korurken başkalarını dışarıda tutmak için duygusal bir duvar da oluşturabiliriz. Duygusal mesafe, başkalarını kol mesafesinde tutmak için kullanılır, ancak aynı zamanda nihayetinde bize de zarar veren kendi kendini sabote eden bir davranıştır.

Başkaları için Yaşamak. Bu kendisini, özümüzde kim olduğumuzla gerçekten uyumlu olmayan başkalarının fikirlerini veya değerlerini alıyormuş gibi gösterebilir, ancak utanç duyguları veya yargılanma korkusu nedeniyle kendi düşüncelerimize veya tutumlarımıza sahip olmaktan rahatsız oluruz. Başkaları için yaşamak, bizi tatmin etmeyen bir işte ya da nasıl çıkacağımızı ya da değiştireceğimizi bilmediğimiz bir yaşam tarzına sıkışmış olarak da gösterebilir. Örneğin, tutkumuz saha çalışması olduğunda ortağımız bizi bir ofis işi bulmaya teşvik ettiyse, amacımızı veya büyümemizi tatmin etmeyen bir işi yaparken yerine getirilmediğimizi veya sıkıldığımızı veya hatta kızgın olduğumuzu hissedebiliriz.

Sığ İlişkiler. Çoğu ilişkinin ayırt edici özelliği bir düzeyde duygusal kırılganlık içerdiğinden, ilişkiler sıradan tanıdıklara indirgenebilir veya yakın ilişkiler yüzeysel olabilir ve "deneyimlemek" yerine "yapmaya" dayanabilir. Örneğin, "yapmaya" dayalı ilişkiler genellikle yakın konuşma veya duygusal bağlantı için çok az zaman içeren tüm faaliyet programlarını içerir. Aksine, "deneyimlemeye" dayanan ilişkiler, duygusal kırılganlığa, özgünlüğe ve karşılıklı güvene dayalı ilişkilerdir ve "bir şeyler" yapmanın paylaşılan kadar önemli olmadığı yerlerde anlaşılır. deneyimler. 

Savunmasızlık Korkularını Aşmak

Kabul ve Değer. Kırılganlıktan korkmanın kaynağı, ona eşlik eden utanç duygularıdır. Zehirli utanç, bizi değersiz olduğumuza ikna etmeye çalışan iç eleştirmenimizdir - değil düşüncelerimiz, değil sınırlamalarımız, ama bize bir birey olarak. Kendimizi layık veya değerli hissetme duygumuzdan yoksun olduğumuzda, kırılganlık duyguları ile mücadele etmeye devam edeceğiz çünkü bu utancı tetikleyecek ve bu da bizi bir döngüde sıkışıp kalmasına neden olacak. Değişim ve yetkilendirme, kabul görmeye ulaşmakla başlar; Bir kabullenme yerine ulaşıldığında, değerimizi ve değerimizi tanımaya ve inşa etmeye başlayabiliriz.

Dürüstlük. Partnerimize, ailemize ve arkadaşlarımıza karşı dürüst olmak, ihtiyaçlarımızı ve duygularımızı ifşa etmeden önce onlara güvenebilmemiz anlamına gelir. Hayatımızda bize en yakın olan insanlara güvenmezsek, durumumuzla kabullenilecek veya kırılgan bir yere ulaşamayacağız. Bununla birlikte, hayatımızdakilerle sağlam bir güven temelimiz varsa, mücadelelerimizi kırılganlıkla açıklamakta ve korkularımızın üstesinden gelmemize yardım etmek için onlardan destek istemekte dürüstlükten gelmeliyiz.

Ağlamanıza İzin Verin. Ya da sinirlenmek, hatta anlık olarak çökmek için. Dr. Brene Brown, kırılganlıkla mücadelesi ve bunun sonucunda duygusal çöküşü hakkında kamuya açık bir şekilde konuştu. Mutlu ya da pozitif olmak her zaman sağlıklı değildir çünkü bu genellikle derin acıyı ve öfkeyi maskeleyebilir. Gerçek şu ki, bağlanma ve bağlantı genellikle, işler mükemmel olduğunda değil, yakınlık ve savunmasız deneyimler üzerinden gerçekleşir. Sürekli mutluluğa duyulan ihtiyaç genellikle bir bahane olarak kullanılır - eğer mutlu ve mükemmel görünürsek, mutlu ve mükemmel hissetmeliyiz. Sonuçta, tüm bunlar inkar etmeyi ön planda tutmak ve duygularımızı uzaklaştırmaya çalışmamızı sağlamaktır.

Kalıplarınızı ve Alışkanlıklarınızı Tanıyın. Kendimizi savunmasız hissetmekten uzaklaştırdığımızda kaçınma ve kaçma yaygın davranışlardır. Örneğin, işkolik olabiliriz veya spor salonunda aşırı saatler geçirebilir, kendi kendimize ilaç verebilir veya savunmasız hissetmekten kaçınmak için toksik ilişki modelleri geliştirebiliriz. Duygusal tetikleyicilerimizi tanıyarak, kişisel gelişimimizi kendi kendini sabote eden veya sınırlayan alışkanlıklarımız ve kalıplarımızla da bağlantı kurabilir ve ardından olumlu değişimi destekleyen sağlıklı davranışlar oluşturabiliriz.

Referanslar

Bowlby, J., 1982. Ek dosya. New York: Temel Kitaplar.

Brown, B. (2012). Çok cüretkar: Savunmasız olma cesareti, yaşama, sevme, ebeveynlik ve liderlik yapma şeklimizi nasıl değiştirir? New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantik aşk, bir tutkunluk süreci olarak kavramsallaştırılmıştır. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi, 52(3), 511-524.