Travma Bağlantısının Belirtileri Nasıl Anlaşılır?

Travma bağı kurduğunuzda, tacizi aşk olarak karıştırmak ve bırakmamak kolaydır.

Duygusal istismar, ilişkilerinde bir istismar döngüsüne hapsolmuş kişiler tarafından genellikle aşkla karıştırılır. Taciz, sizi “önemseyen” biri gibi göründüğünde, travmayı gözden kaçırmak şaşırtıcı derecede kolaydır.

Travma bağı, taciz içeren ilişkilerde mahsur kalan birçok insanın yaşadıklarının farkında olmadığı bir sorundur çünkü zihinsel istismar, sizi aşk gibi çeşitli travma türlerini görmezden gelmenize neden olur.

Sevilmek için direndiğinizde, kolayca taciz içeren bir ilişkiye kapılabilir ve işaretleri taciz yerine aşk olarak yanlış okuyabilirsiniz. Peki, gerçekten aşık olup olmadığınızı veya travma bağı nedeniyle kör edici bir fanteziye yakalandığınızı nasıl anlarsınız?

Duygusal travma bağı nedeniyle gerçek aşk mı yoksa istismar mı?

Hiç sert ve hızlı bir şekilde aşık oldunuz mu, ama sonra hepsi istismar edici davranışlarla çöktü mü? Toksik aşktan uzaklaşmanın zor olduğuna şaşırdınız mı?

Gerçek aşk her zaman bu kadar sert ve hızlı olmuyor. Gerçek aşk sabittir ve gerçek kişiyi tanıdığınızda yavaş yavaş büyür. Oysa bir travma bağıyla bağlanmak, birine karşı kaybettiğiniz sevgiyi hissettiğinizde manyetik ve büyüleyici hissedebilir. Ama bu gerçek aşk değil, yara yoluyla bağlanması.

Travma Bağlayıcı Nedir? Bilimsel Sebep Pek Çok Kadın Duygusal İstismar İçeren İlişkilerde Sıkışmış

Travma bağı, bakıcı ile tekrarlanan taciz edici veya travmatik çocukluk deneyimleri yoluyla oluşturulan bağlanma bağını ifade eder ve bu ilişki örüntüsü bağlanma için öğrenilmiş bir davranış kalıbı olarak içselleştirilir.

Sizi seven bir bakıcı tarafından taciz edildiyseniz, sevgiyi istismarla ilişkilendirmeyi öğrenmişsinizdir. Bu, başkalarıyla ilişki kurmayı ve ilişkiler kurmayı nasıl öğrendiğinizin şablonu oldu. Öyleyse, sevildiğinizi hissetmek için istismar edilmenizi bekliyorsunuz. İstismar aşk gibi hissettirir ve çoğu zaman bu şekilde sevildiğini hissetmek için çoğu kişi istismarcılarına bağlanır. Bu nasıl çalışır.

Çocukken uyumsuz olduğunuz için istismara uğradığınızı hayal edin, bu yüzden terk edilmiş ve değersiz hissedersiniz. Tacizciye bağlanmak için, ihtiyaçlarını karşılamayı ve onları mutlu etmeyi öğrendiniz ve sevgi ve onay aldınız. Bu senin aşk için denklemin oldu. Böylece, istediğiniz sevgiyi almak için istismarcınızı memnun etmeyi öğrendiniz.

Çocukken istismara uğradıysanız, 'iyi ebeveyn' fikrini koruyarak, sevildiğinizi ya da bağlılığınızı hissetmek için ebeveyninize kızgınlık ya da incinme duygularını bastırarak ebeveynle olan ilişkinizi korudunuz. Bu duyguları gömerek ve ebeveyninizi üzdüğünüz için sizde yanlış bir şeyler olduğunu içselleştirerek kendinizi korudunuz. Yani, her şeyin senin hatan olduğuna inanmaya başladın, kötüsün, yaramazsın ve sevildiğini ve yeterince iyi hissetmek için bunu telafi etmelisin. Eh, bu şablon artık kendinizi başkalarıyla ilişkilerinizde nasıl gördüğünüzdür.

Kendinizi "kötü" ve cezayı hak eden olarak görüyorsunuz, bu nedenle istediğiniz aşkı elde etmek için "iyi" olmalısınız. Sonunda onlar için yeterince iyi olma arzusuyla istismarcı ortakları cezbetmekle sonuçlanırsınız, böylece aradığınız sevgiyi ve onayı alırsınız.

Esasen, istismarcı babanızın veya annenizin size istediğiniz kayıp sevgiyi vermesini hâlâ özlüyorsunuz, ancak yine de bu fanteziyi gömüyorsunuz ve istismarcı partnerleri çekerek bu kalıbı kopyalıyorsunuz, böylece onların sizi sevmesini sağlayabilirsiniz.

Yeterince iyi hissetmediğinde, sevgiye duyulan arzu, istismarcı bir narsistin içine düştüğü mükemmel bir yem olabilir. Tüm ihtiyaçlarını karşıladığınızda, sevildiğinizi ve yeterince iyi hissedersiniz, bu da istismarın haklı çıkmasına olanak tanır. Kendinizi suçladığınızda veya bir şeyin temelde yanlış olduğunu düşündüğünüzde, tacizciye inanırsınız ve kendinizin aşağılanmasına izin verirsiniz, çünkü bu zaten kendiniz hakkında içselleştirdiğiniz şeydir. Tacize katlanma şeklini tekrar edersiniz çünkü sizi ebeveyn tacizcisine bağlı tutan iç bağdır, böylece terk edilmiş veya yeterince iyi hissetmezsiniz.

İstismarı haklı gösterdiğinizde veya en aza indirdiğinizde ve bunun için kendinizi suçladığınızda, istismara uğradığınızın farkında olmazsınız. Tıpkı çocuk gibi, sevildiğini ve istendiğini hissetmek için istismar olduğunu inkar ediyorsun.

Gerçek kişiyi taciz edici olarak görmeyebilirsiniz, ancak yine de o kişiye yansıttığınız sevilme fantezisine tutunabilirsiniz.

İstismarı kabul etmek, kayıp aşk nesnesinden terk edilme korkusu yaratır ve orijinal acıyı uyandırır, bu da inkar ve kendini suçlama ile daha da savunulur hale gelir.

Bu sevilme fantezisinden vazgeçmek, terk edilme duygularını ortaya çıkarır, bununla ilişkili yeterince iyi olmama duyguları, istismarcı ebeveynle aynı bağlanma modelini yeniden canlandırmanıza neden olur. Yani, istismarcıyı bırakamazsın ve onları geri almak için iyi olmalısın.

Böylece, istismar mağduru istismarcının yanına dönecek ve onu haklı çıkaracaktır. Bu, bağları kesip bırakmanın neden bu kadar zor olduğunun gerçek gerçeğidir. Derin bir yara, onları birbirine bağlayan bir travma yarası.

Peki bir travma bağının belirtilerini nasıl tespit edersiniz?

Taciz içeren bir ilişkide travma bağının belirtileri - istismarı haklı çıkarmak için kendinize söyledikleriniz:

• Kızmak istemedi, bu benim hatamdı.
• Bana katlanıyor ve beni hala seviyor.
• Korkunç bir çocukluk geçirdi, onun için üzülüyorum.
• Sevgi ve destekle değişmesine yardım edebilirim.
• Adil bir davranışı hak ediyor, beni incitmek istemiyor.

İstismarcının davranışının nasıl haklı olduğuna ve mağdurun sanki taciz kendi hatasıymış gibi kendini suçladığına dikkat edin.

Bu, travma bağının kurbanı, failin olumlu imajını sürdürmek için istismarı nasıl en aza indirir ve reddeder, bir yandan da gerçeği çarpıtırken ve gerçek aşkla değil, fantezi aşkıyla yanlış yönlendirilir.

Travma bağı nasıl durdurulur:

• Her zaman birini tanımak, geçmişini öğrenmek için zaman ayırın.
• Asla doğrudan atlamayın çünkü iyi hissettiriyor.
• Baskı altında veya kontrol altında hissetmek gibi taciz edici davranışların kırmızı bayraklarına dikkat edin.
• Sınırlarınız için saygı görülebileceğinizden emin olun (hayır deyin).
• Gördüğünüzün gerçekten elde ettiğinizden emin olun, daha sonra ortaya çıkan gizli gerçekler yok.
• Sizi sarmak ve kancalamak için çekici bir kişiye satılmadığınızdan emin olun.
• Tüm eski ortaklar deli olduğunda, hiçbir şey onların suçu olmadığında veya kurban onlar olduğunda dikkatli olun.
• Gerçek olamayacak kadar iyi olduklarını veya sizi harika hissettireceklerini düşünüyorsanız, bunun farkında olun.

Travma bağını gerçek aşkla karıştırmayın; seni kör edecek.

Gerçek aşk taciz edici değildir, sevilme fantezisine uyması için kendinizi ve eşinizi görme biçimlerini de bozmazsınız.

Gerçek aşk, kendinizi ifade ederken sevildiğinizi hissetmeniz anlamına gelir ve kendinizi iyi hissetmek için aşkı aramanıza gerek yoktur. Gerçek aşk, birini memnun etmek için şart değildir, kendinize karşı dürüst olmanızdır.

Travma Bağları, Kötüye Kullanan Partnerinizden Ayrılmanızı Neden Engelliyor?

Gerçek aşk romantikleştirilmiş aşk değildir, gerçekte yaşamanın ve birbirinizi gerçekte kim olduğunuzu görmenin iniş çıkışlarıyla nasıl başa çıktığınızdır.

Gerçek aşkta, kendiniz hakkında iyi hissedersiniz ve size iyi davrananları çekersiniz. Kendini sevmek, kendini yeterince iyi hissetmek için sevgi ve onay aramanın bağlanma kalıplarından kurtulmak için istismarcı ebeveyn nesnesiyle bağlarından kurtulmak anlamına gelir. Kendini gerçekten sevmek, kişisel bakımla uğraşmak ve kendini tacizden korumak anlamına gelir, böylece kendin olabilir ve gerçek kişi için sevildiğini hissedebilirsin.

Bu konuk makalesi ilk olarak Life Care Wellness'ta yayınlandı ve YourTango.com'da yayınlandı: Travma Bağlama İşaretlerini Nasıl Tanınır (Böylece Duygusal İstismarı 'Aşkla Karıştırmayı Durdurursunuz).