İlişkinizdeki Kırmızı Bayraklar Nasıl Tespit Edilir

Her hafta 'dan ilişkilerdeki kırmızı bayraklarla ilgili tavsiyelerimi isteyen mektuplar alıyorum. Dosyalarımdan:

"Onu çok seviyorum, fakat arkadaşlarıyla benden daha fazla vakit geçiriyor ve beni arkadaşları ile tanıştırmıyor. Bunun hakkında konuşmayacak. Erkeğe zaman ayırması gerektiğini söylüyor. "

"Onu çok seviyorum fakat Neredeyse düğün randevumuzdaydık ve evlenmeden önce yapacağına söz verdiği gibi sigarayı bırakmadı. Sadece gizler. "

Bu adamı kendi hayatımdan daha çok seviyorum fakat Benimle aynı fikirde olmadığında annesinin yanında sürekli taraf oluyor. Bunun hakkında konuşmaya çalıştığımda, fırtına gibi esiyor. "

"Hiç olmadığım kadar aşığım, fakat Adamım ona "yardım" etmek için eski evine gitmeye devam ediyor. Onsuz idare edemeyeceğini söylüyor. Bunun uygun olmadığını ona nasıl iletebilirim? "

Bu kadını tüm kalbimle seviyorum fakat onun yeri bir felaket! Lavaboda her zaman tabaklar vardır; kedi kutusu değiştirilmedi; yatağın üzerindeki çarşaflar da değil. Onun kötü alışkanlıklarıyla yaşama fikrine dayanamıyorum. Ne söylersem söyleyeyim, savunmacı ve sinirleniyor. Temizlemesini nasıl sağlayabilirim? "

Onu seviyorum ama ama, ama ... "Fakat" kocaman bir kırmızı bayraktır. Bence böyle bir mektubun her yazarının bunu biliyor. Bir insana aşık oldular ama alışkanlıklarına değil. Onu zorlamanın romantik büyüyü bozacağından veya daha kötüsü öfke veya terk edilmeyi tetikleyeceğinden korkarlar.

Sorunun ortadan kalkacağını umuyorlar. Değiştireceği kişi için yeterince önemli olduklarını umarlar. Onlara sevginin her şeyi fethettiğine dair güvence verebilmeyi diliyorlar - hatta kötü alışkanlıklar, hatta tutmayan sözler, hatta önemli güven sorunları. Boş umutları var "biz evlendikten sonra " veya "İçeri girdiğimizde" farklı olacak.

Gerçek şu: Aşk, bir ilişkiyi sürdürmek için yeterli DEĞİLDİR.

Aşk romantiktir. Aşk doruk noktasıdır. Aşk harika, harika bir şeydir. Ama aşk da bizi aptallaştırabilir. Kur sırasında feromonlar, harika seks ve romantik akşam yemekleri, bir kişiye günlük birlikte yaşama hakkında hiçbir şey söylemez. Flört sırasında göz ardı edilebilecek veya gizlenebilecek alışkanlıklar, bir çift bir alanı ve bir hayatı paylaştığında hemen ön planda ve kişiseldir.

İnsanlar ilk bakışta romantizmin kızarması ve kızarması olduğunu düşünse de, gerçek şu ki, insanlar birçok önemli yönden farklıdır. İnsanlar yetişkin olduktan sonra değerleri ve yaşam tarzı oldukça iyi belirlenir. Onların değişmesi büyük bir çaba gerektirir.

Dahası, her yetişkinin bir partnerde neyin pazarlığa açık olup neyin olmayacağına dair açıklanmış veya belirtilmemiş bir listesi vardır. Pazarlık konusu olmayan şey son derece bireyseldir. Bir ilişkideki diğer her şey mükemmel olsa bile, aşk ilgisi düzenli olarak tartışılamaz bir şeyi ihlal ediyorsa (ister kasıtlı ister sadece alışkanlık olsun) ve bir miktar değişikliği kabul etmiyorsa, ilişki zaten sorunludur. Harika seks ve eğlenceli zamanlar, anlık dikkat dağıtıcı harika şeylerdir, ancak önemli olan temel sorunları çözmeyin.

Daha da kötüsü, bir kişinin sevmediği bir davranış hakkında "yumurta kabukları üzerinde yürüdüğü" bir ilişki kurmaktır, aksi takdirde diğer kişi o kadar kızar ki, hiçbir mantık yürütmez. Patlayıcı öfke, fiziksel şiddet, savunuculuk, duvar örmek, gaz yakmak, ayrılmakla tehdit etmek vb., Mutsuz kişiyi geri adım atan taktiklerdir. Ancak bu tepki, ya ilişkinin biteceğinin ya da bu tür muamelenin kurbanı olan kişinin sonsuza dek mutsuz yaşayacağının garantisidir.

Yani bir taahhütte bulunmadan önce beynin kalbi kontrol etmesi gerekir. Farklılıklar “kırmızı bayrak” olacak kadar ciddi mi? Onlar hakkında konuşulabilir ve üzerinde çalışılabilir mi? Yoksa bu kırmızı bayrak, göz ardı edilmemesi gereken bir uyarı mı?

Bazen kırmızı bayraklar, bireysel gelişimin ve artan çift yakınlığının kaynağı olabilir, Eğer çift ​​onları görmezden gelmez ve bir sonraki adımı atar - onlar hakkında konuşmak. Dürüst, derinlemesine, iletişim anahtardır. Önemli olan farklılıkları köprülemek, onlar hakkında konuşmayı, uygulanabilir bir sonuca kadar gerektirir. Bu, konunun nasıl ele alınacağına dair karşılıklı, gerçekçi ve gerçek bir anlaşma olana kadar, ne kadar zor olursa olsun sohbete bağlı kalmak anlamına gelir. Bunun gerçekleşmesi için bir zaman çerçevesi belirlemek hem bir motive edici hem de anlaşmanın sürdürülüp sürdürülemeyeceğinin kontrolü olarak işlev görür.

Gerçek anlaşma çeşitli şekillerde olabilir:

• Üzgün ​​olan kişi beklentisini ayarlayabilir ve ilişkinin o kadar iyi olduğuna karar verebilir ki, diğerinin zahmetli zaafı veya davranışı uzlaşmaya değer. Diğer her şey mükemmelse banyo zeminindeki ıslak havlu gerçekten önemli mi? Belki değil.
• Sevdiği için sorun teşkil eden davranışa sahip kişi, değişmek için gerçek bir taahhütte bulunabilir. Alışkanlıkların veya inançların veya yaşam tarzı seçimlerinin değiştirilmesi büyük kişisel işi gerektirir. Kendi başlarına yapmanın çok zor olduğu ortaya çıkarsa, terapiye veya yardım için bir destek programına gitmek anlamına gelebilir.
• Her ikisi de biraz almak için biraz verebilir. "Lavaboyu kirli bulaşıklardan uzak tutacağım; Her gün onu gezdirerek köpeğinize daha iyi bakıyorsunuz. " Ancak her ikisi de yaptıkları anlaşmada rahat olmalı ve buna gerçekten bağlı olmalıdır. Davranışlar yeniden ortaya çıkar ve kontrol edilmezse, birbirlerinin sözlerine olan güvenleri azalır.

Süren gerçek aşk, bir taahhütte bulunmadan önce hem kafaya hem de kalbe danışılmasını gerektirir. Önemli kişisel standartlardan ödün vermeyerek gösterilen öz saygıyı gerektirir. Aynı derecede önemli olan, makul değişiklikler yapma (ve sürdürme) istekliliğiyle gösterilen birbirine saygıdır.