Binge'ye Cesaret Etmek

Saat sabahın 2'si. Daire hala duruyor. Boş kavanozlar fıstık ezmesi, litre dondurma ve bütün kutular dolusu granola. Gitti. Dakikalar içinde tüketilen yüz binlerce kalori. Utanç verici bir yiyecek. Erteleme. Boşluktan. Ne olduğunu bilmiyorum. Sonraki güne ileri sarın. Dışarıda, neşeli, pozitif, mevcut olan minyon bir kız görüyorsunuz. İçeride: şiddetli mide ağrıları, vücut ağrıları, göğüste rahatsızlık. Ve bunlar sadece fiziksel etkiler. Ben bittim İğrendim. Tuzağa düştüm. İzolasyon besleme izolasyon döngüleri. Kelimenin tam anlamıyla.

Ben kimim? Ben bir sanatçıyım, şehirli bir kızım, neredeyse üniversite mezunuyum. Zoraki bir iyimser, sürekli olarak doğal kötümsere meydan okumaya çalışıyor. Her zaman mantıklı düşünmüyorum ama kendimi dürtüsel olarak görmüyorum. Kendimi yalnız olarak görmüyorum ama kesinlikle sosyal mıknatıs değilim. Noktaları birleştiremiyorum. O yüzden kendime sormaya devam ediyorum, neden?

Ben her zaman bir oturuşta on kurabiyeyi aşağı atan ama bir sopa olarak kalan çocuktum. Ancak lisenin ilk yılından sonra işler değişti. Fiziksel olarak titiz bir tiyatro programındaydım ve sürekli egzersiz bana ne zaman olursa olsun yemek yeme izni verdi. Oda arkadaşım odayı terk ettiğinde, ekmek çuvalları ve kavanozlara nutella, pirinç krispie muamelesi ve çuvallar çörek kazardım.

Herhangi bir dahili monitörüm yoktu, hatta doğal olarak küçük çerçeveme hızla kilo aldığımın farkında bile değildim. Yaz sonunda, on beş kilo daha büyümüştüm ve kaçınılmaz olan “Vay! Kilo almışsın ”“ Biraz tombul görünüyorsun! ” Ben asla beden bilincine sahip biri olmadım; Kontrol edilemeyen saçlarım için sıfır beden kot pantolon giymekten daha çok endişelendim. Ama öz farkındalık sonunda beni etkilemişti.

Çok az şey biliyordum, hayatımın önümüzdeki beş yılını eğlenceyle savaşarak geçirmek üzereydim. Ayrı ayrı kötü mide sorunlarından beslenen temiz yeme, aşırı yeme ve tuhaf balık ve çalı fasulyesi diyetlerinin alternatif rejimleriyle otuz beş kilo dalgalanıyordum. Ama tatlılar her zaman benim düşüşüm oldu. Ve ılımlılık uygulaması imkansız görünüyordu.

Bir süre işler biraz daha iyi görünüyordu. İki kurabiyede durabilirim. Kendi kendime bunun son kez bir parça cheesecake yediğimde olmadığını hatırlatabilirdim. Ama bu kendi yolunda gitti. Üniversitenin üçüncü yılına gel, en başa döndüm. Hayat, sinirlenmemi kontrolden çıkardı. Depresyon kanamaları teşvik eder, anksiyete kanamaları teşvik eder, mutluluk kanamaları teşvik eder, rahatlama duyguları ne olursa olsun kanamaları teşvik ederdi.

Altıncı yıl. Hayatım çok daha dengeli. Daha fazla denge alıştırması yapıyorum. Akşam yemeği için her türlü temiz yemeyi, paleo reçetelerini ve tatlıları bıraktım. Her zamankinden daha özgür, daha cesur ve daha sevgi dolu ve minnettar hissediyorum. Tekerleklerim zaman zaman hala kontrolden çıkıyor, ancak fark, mevcutta kalma yeteneğim, aynı zamanda ilerlemek, utanç, suçluluk ve takıntıyı geçmenin bir yolunu bulmak. Hatalarımın beni tanımlamasına izin vermemek. Bunun "yeni yıl, yeni ben" diyen klişe başlangıcım olduğunu düşünüyorum.