Bipolar Romantizmini Kaybediyor

Yıllarca akıl hastalığımın romantik olduğunu düşündüm. Her şeyi akıl hastalığı olmayan insanlardan daha net gördüğümü hissettim. Bir şekilde daha gerçek olduğumu, gerçeklikle daha fazla temas halinde olduğumu, daha fazla hissedebileceğimi hissettim. Beni daha ilginç kıldığını düşündüm.

Bir yıl kadar önce, tekrar ilaç almayı denediğimde, bunun beni hafifleteceğinden, yükseklerimde ve diplerimde bulduğum heyecanı ortadan kaldıracağından endişeleniyordum. Bir sonraki bölümümün ne zaman ve nerede olacağını bilmemenin duygu dalgalarını sevdim. Hem maninin hem de depresyonun yoğunluğu heyecan vericiydi. Yine de son 6 ay içinde işler eğlenceden inanılmaz derecede acı verici hale geldi ve artık bu şekilde olmak istemiyorum, artık normal insanları küçümsemiyorum. Şimdi onları kıskanıyorum.

Manik bir olayda patlamaya ve çığlık atmaya hazır, saf titreşen enerji, sabitlemeler (evim çok temizdi!). Neyse ki çok fazla para harcayan biri değilim (yine de imkanım olsaydı olacağıma eminim). İşin garibi, manikken cinsel dürtülerim neredeyse yok. Manikken fiziksel olarak pek bir şey hissetmiyorum. Bu nedenle manikken keserdim. Manikken hiçbir şey yeterli değildir, asla olmak istediğim yerde değilim. Beni evimden çıkar, geri dönmem gerek. Beni bardan çek, düşünmeden duramıyorum. HAREKET CEVAPTIR.

Mani ile gelen gerginlik, heyecanın efendisi. Sakin olmamı söylemeye cesaret etme, SAKİNİM! Bana dokunma, sözümü kesme, sevgili müziğimi kısmamı söyleme çünkü sessizliği açığa çıkaramam. Her şey ve herkes bir engeldir. Her şey ve herkes, saatte 349.570 millik lanet olası hızda hareket etmekten onları alıkoyan bir tür görünmez ipe bağlı. Hız sınırını sürmek, her kas gerginliği ve seğirmesi beni tam anlamıyla acıtır. Ağzımda köpürüyor gibi hissediyorum ve boğazımda bir çığlık yükseliyor, onu aşağı tutmalıyım, çığlığı yok edecek bir şey bulmalıyım, arayarak arıyorum hareket etmeye devam etmeli.

Depresyon. Taşınma ihtiyacı ortadan kalktı. Şimdi çok fazla hissediyorum. Dokunma hem fiziksel hem de zihinsel olarak acı verir. Söyleyecek hiçbir şeyim yok. Yatağımı ve düz yastıklarımı istiyorum (düz olmalı ve iki tane olmalı). Ben boşum Bu kadar düşükken düşüncelerim bana ait değil. Benim için düşünecek ve kelimeleri ve düşünceleri uygun cümlelere koyacak birine ihtiyacım var. Buna erkek arkadaşımdan ihtiyacım var ve onları bana veremeyince sessizlik içinde ilişkimizden uzaklaşıyorum.

Böyle zamanlarda, ben sadece varım. Mani'nin yoğunluğu kendini bir kara deliğe çevirdi. Hala olmak istediğim yerde değilim, başka bir yerde olmak istiyorum ama aslında cesurca çaba sarf etmek istemiyorum oraya git. Saatlerce penceremden dışarı bakıyorum. Mesanem çığlık atana ve yürümem gereken her şeyi alana kadar oturup bakıyorum, banyoya gitmek değil, yürümek zorunda kalıyorum. Her şey acıtıyor.

Depresyon sırasında hissettiğim kopma, eğer kabul edebilseydim, endişe verici olurdu. Kendimi hissettireceğini umarak neredeyse sürekli seks istiyorum ama bana hissettirdiği tek şey kendimden tiksinmek. Sebepsiz ağlıyorum. Çoğu zaman yüzüme dokunana ve ıslaklığı hissedene kadar ağladığımı fark etmem. Herhangi bir şey beni umutsuz hissettiriyor. Gömleğimdeki tüylerimdeki kırıntılar, kitabımı düşürüyor; bunun gibi küçük şeyler son, çünkü ne anlamı var? ZARAR NOKTASI NEDİR?

Bunlar artık semptomlarım, daha önce hiç olmadığı gibi, hiç bu kadar uzun sürmemişlerdi. Romantizm gitti. Kendime dayanamıyorum, 10 yıldır aşık olduğum adam da dayanamıyor. Neyse ki oğlum bunu gerçekten göremeyecek kadar genç.

Bunun geçmeyeceğinden korkuyorum. Korkarım, hem mani hem de depresyon sırasında, korku her yerde.