Kin Nasıl Bırakılır?

Ellen altıncı çift terapisi seansında, "Ona kızmayı nasıl bırakacağımı bilmiyorum," dedi. Son yedi ya da sekiz yıldır, onun için kendimi önemsiz hissettim. Bir angarya yapması çok uzun sürüyor ve ona hatırlattığımda sinirlendi. Yılda birden az seks yaptık. "

Ellen'ın uzun süreli kinini bırakmasının ne kadar zor olduğunu kabul etmesine hayranım. Kuşatma altındaki çoğu çift gibi, o ve kocası Phil profesyonel yardım almak için altı yıldan fazla beklediler.

Ellen'ın şikayetleri arasında şunlar yer alıyor: "O seks başlatmıyor, şefkatli değil ve genellikle doğum günüm için hiçbir şey yapmıyor, kart bile. Sonra arada bir, bana 300,00 dolarlık kaplıca tedavisi sertifikası gibi pahalı bir hediye veriyor. " 3 yaşındaki kızları Cassie yüzünden boşanmak istemediğini söylüyor.

Bu makale çoğunlukla bir eşe karşı kin beslemeye odaklansa da, önerileri aynı zamanda önemli başkalarıyla, aile üyeleriyle, arkadaşlarla, iş arkadaşlarıyla ve diğerleriyle ilişkiler için de geçerlidir.

Kin Nasıl Oluşur?

Ellen ve Phil, bilgisayar bilimlerinde doktora derecelerini alırken tanıştılar ve şimdi kariyerlerine yerleştiler.Yardım istemeye açık olmalarından ve terapi seanslarında savunmasız olma yeteneklerinden etkilendim. Her biri, hitap etmek istedikleri şeyi söylemeye hazır olarak gelir. Seanslar arasında, onlara öğrettiğim olumlu iletişim becerilerini kullanarak pratik yapıyorlar.

Kısa bir konuşma, Ellen'ın Phil'e karşı nasıl kin beslediğini ortaya çıkardı. Yukarıda bahsedilenler gibi rahatsızlıklardan dolayı ona kızardı ama hiçbir şey söylemedi çünkü onu gücendirmekten ya da tekneyi sallamaktan korkuyordu. Sonunda, kızgınlığı hızla artacak ve örneğin, "Sen berbat bir kocasın" diyerek kavga çıkaracaktı.

Cevabı: "Sen berbat birisin."

İnşa Etmekten Bir Garez Nasıl Önlenir

Ellen ve Phil’in hikayesinin gösterdiği gibi, kin biriktirmekten alıkoymanın en iyi yolu, ilk etapta aşağıdakileri yaparak kendinizi bir tanesini oluşturmaktan alıkoymaktır:

1. kişinin davranışından ne zaman rahatsız olduğunuzu fark etmek ve sonra
2. kişinin nasıl hissettiğinizi bilmesini sağlayacak kadar önemli olup olmadığına karar vermek.
3. Kişiye duygularınızı bildirip bildirmemeniz gerektiğinden emin değilseniz, endişenizi gidermezseniz daha sonra nasıl hissedeceğinizi kendinize sorun.
4. Endişenizi dile getirmezseniz kızgınlığınızın artmaya devam edeceğini düşünüyorsanız, kişiye nasıl hissettiğinizi ve ne olmasını istediğinizi söyleyin, örneğin, "Şefkat göstermediğinizde inciniyorum. Her sabah ve gece bana sarılmanı istiyorum. Diğer zamanlar da iyidir. "

Küçük Şeylerle Endişelenmeyin

Seni rahatsız eden şeyi ne zaman söylemelisin? Bir rahatsızlığı gündeme getiremeyecek kadar önemsiz olarak kabul etmek ne zaman daha iyidir? Bahsetmeye değip değmeyeceğinden emin değilseniz, biraz beklemeye karar verebilir ve kızgınlığınızın, sizi rahatsız eden şeyi göz ardı edip, ilişkinizin bir parçası olarak kabul etmek için ilişkinizin büyük resmi hakkında yeterince iyi hissettiğiniz noktaya gelip gelmediğini görebilirsiniz. paket.

Paketlerden bahsetmişken, bir arkadaşımın hikayesinden keyif alıyorum. Annesinin babasından şikayet ettiğini duymaktan bıkmış, "O kadar mutsuzsan neden ondan boşanmıyorsun? O zaman başka biriyle evlenebilirsin. "

Bu fikir karşısında şaşıran annesi, "Bunu neden yapayım? O benim paketim. Neden onu başka birinin paketiyle takas etmeliyim? "

Kabul edilemez veya taciz edici davranışları görmezden gelmemiz gerektiğini ima etmek istemiyorum. Elimizdeki "paketi" iyileştirmek için yukarıda listelenenlere benzer adımlar atarak bizim oluşmamızı engellemek çoğu zaman mümkündür. Bir ilişki partnerini aşağıdaki şekillerde farklı davranmaya teşvik edebiliriz:

1. Nasıl hissettiğimizi fark etmek.
2. Nasıl hissettiğimizi ifade etmek.
3. İstediğimizi saygıyla soruyoruz.
4. İstediğimizi elde edemezsek nasıl tepki vereceğimize hazırlıklı olmak.

Kinlerin Kartopu Yapmasını Önlemek

Bir garezin gelişmesini önlemenin en iyi yolu, ilk etapta büyümemektir. Bir tahriş küçük başlayabilir, sonra yuvarlandıkça genişleyen ve yol boyunca daha fazla kar toplayan bir kartopu gibi büyümeye devam edebilir. Varsayımımızın doğru olup olmadığını öğrenmek için bir partnerin davranışını ona danışmadan yanlış yorumladığımızda bunun gibi bir şey hızla olur. Eşleri tarafından hayal kırıklığına uğradıklarında yapılan yaygın yanlış varsayımlara bir örnek "O beni sevmiyor" dur.

Ellen, Phil'in seksi başlatmamasının onu sevmediği anlamına geldiğini yorumlamıştı. Ancak bir seansta Phil, nedenini "Onu hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum" olarak kabul etti.

Psikoterapist Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd ve kitabın yazarı, Kartopu Etkisi: Hayatınızda Nasıl Pozitif Momentum Oluşturulur?, şöyle yazıyor: “Düşünceleriniz, yaşamınızda olumlu ya da olumsuz bir ivme inşa etme gücüne sahiptir. Seçtiğiniz yönde kartopu yapacaklar. Sizi başarıya veya yıkıma götürecekler. "

Çoğumuz farkındalığa sahip değiliz; dikkat etmiyoruz. Cuthriell şöyle açıklıyor: "Düşüncelerimizin bizi endişe, varsayım ve korku dolu tavşan deliğinden aşağı indirmesine izin veriyoruz." Ama “düşüncelerimize dikkat ederek ve kendimize sorarak olumlu bir ivme yaratabiliriz, bens istediğim bu mu?Cevap iseEvet, muhtemelen değişmek için herhangi bir sebep yoktur. Cevap iseHayır, bir değişiklik yapma zamanı. "

Cuthriell düşüncelerinizi, olmasını istediğiniz şeye kaydırmanızı önerir. "Umut düşünceleri, olumlu bir sonuç ve minnettarlık ivmenizi tersine çevirebilir."

Kin Nasıl Bırakılır?

Ellen’ın meydan okumasına geri dönersek, kocasına karşı kin beslemekle tehdit eden bir ilişkiyi nasıl atlatabilir? Pek çok iyi niteliğe sahip mükemmel bir ortak olarak onu takdir etmeyi nasıl öğrenebilir ve hemen hemen hepimizi seven, birkaç alanda gelişmekten faydalanabilir?

Terapi, insanların düşüncelerini, duygularını ve ihtiyaçlarını güvenli bir ortamda fark etmelerine ve ifade etmelerine yardımcı olabilir. Bunu yaparak ve birbirlerini duyarak, eşler kendilerine ve birbirlerine empati kurarlar. Çocukken tanık oldukları, suçlama, yatıştırma veya kin tutma eğilimi gibi ebeveynlerinin ilişki kurma yöntemlerini bilinçsizce nasıl tekrarladıkları konusunda farkındalığı artırabilirler.

Terapi seanslarına gelmek bir başlangıçtır, ancak yeterli değildir. Gerektiğinde, bazı müşterilere şunu söylüyorum: "Kovadaki bir damla gibiyim. Hafta boyunca, ikiniz arasındaki duygusal mesafeyi artıran şekillerde davranmaktan, burada uyguladığımız araçları ve becerileri kullanarak bağınızı güçlendirmeye zaman ve enerji harcamalısınız. "

Tamam, ben kovadaki bir damladan daha fazlasıyım. Ancak insanlar seanslarımız sırasında öğrendiklerini pratik yapmazlarsa, birlikte ilginç zaman geçirebiliriz, ancak kalıcı değişiklikler beklememeleri gerekir.

Evlilik Buluşmaları Kinleri Önler

Medium.com yazarı Jennifer Haubrich, aktarılmayan beklentilerin önyargılı kızgınlıklar olduğunu belirtiyor. Evliliğinizde veya bu konudaki herhangi bir ilişkide rahatsızlık yaratmanın en kolay yolu, "hala isterken, ihtiyaç duyarken ve eşinizin sağlamasını beklerken ne istediğinizi, neye ihtiyaç duyduğunuzu veya beklediğinizi" söylemek değildir.

Kitabımda adım adım anlatılan evlilik toplantıları yapan çiftler Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 dakika, küçük tahrişlerin kinlere dönüşmesini engeller. Toplantılar, birbirlerini içten takdir etme, ev işleri etrafında ekip çalışması, romantizm ve zorluklar hakkında yapıcı bir şekilde iletişim kurmayı teşvik eder. Zorluklar genellikle para, ev işleri, ebeveynlik, kayınvalide veya seks ile ilgili olarak ortaya çıkar.

Toplantıya takdirle başlayarak, çiftler tipik olarak birbirlerine karşı kendilerini daha sıcak hissederler ve toplantının diğer bölümlerini yapıcı bir şekilde tutmak için enerji kazanırlar. Beni terapi için gören çoğu çift gibi, Ellen ve Phil de onları kendi başlarına yapmaya hazır olmadan önce birkaç evlilik toplantısında onlara koçluk yapmamı yararlı buldular.

Ellen, Phil'in bir işin üstesinden gelmesinin çok uzun sürdüğünden şikayet ettiğinde, şikayetini talebe çevirerek işbirliğini nasıl kazanacağını gösterdim: "Bir şeyi yapmayı kabul ettiğinizde hemen yerine getirmenizi istiyorum." Ellen, bir sonraki evlilik görüşmelerinde Phil'e, ihtiyaç duyulan bulaşık makinesini hemen satın aldığı için onu takdir ettiğini söyledi.

Karısının sözlü takdiri Phil için bir ödüldü. Ödüllü davranışların tekrarlanma olasılığı yüksek olduğundan, Phil muhtemelen işleri daha çabuk takip etmeye devam edecektir, özellikle de Ellen ona bu kadar vicdanlı olduğu için ona ne kadar değer verdiğini düzenli olarak söylemeyi hatırlarsa. Sonuç olarak Ellen’ın kininin çekişme gücünü kaybetmesi muhtemeldir.

Partnerler birbirlerinden ne istediklerini ve neye ihtiyaç duyduklarını söylerken daha rahat hale geldikçe ve olumlu tepkiler aldıkça, hem yatak odası içinde hem de dışında güven ve samimiyet artacaktır.

Haubrich, eşlerin isteklerini ve ihtiyaçlarını doğrudan ve talep etmeden nasıl ifade edebileceklerine dair daha fazla örnek sunuyor:

• "Ne kadar stres altında olduğumu anlamana ihtiyacım var."
• Bu hafta ev dışında bir randevu gecesi yapmamızı istiyorum.
• "Bu öğleden sonra kanepede oturmam ve kimseyle konuşmamam gerekiyor."

"Ve evet, yatakta ne istediğinizi iletmek de yardımcı oluyor," diye ekliyor.

Ne istediğimizi sormak, her zaman elde edeceğimiz anlamına gelmez. Diğer kişi istediğimiz şeyi yapma konusunda rahat olabilir veya olmayabilir ve bunun tersi de geçerlidir. Yine de anlaşmayı bozmayan endişeler hakkında kendimizi olumlu bir şekilde ifade ederek, başkalarıyla bir yakınlık duygusu yaşamayı ve ilişki içinde olduğumuz insanlar için öz-anlayış ve empati kazanmayı bekleyebiliriz. Öyleyse kin için yer olmayacak ve affetme ve kabul için çok yer olmayacak.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!