Sınırlarınızın Çok Gevşek veya Çok Katı Olduğuna Dair İşaretler
Psikoterapist Joyce Marter, LCPC, sağlıklı sınırları "Diva ve Paspas arasındaki orta yol" olarak tanımladı.
Diva görkemli ve haklıdır, Pasif pasif ve düşük özgüvene sahiptir. Diva başkalarının sınırlarına saygı duymazken, Paspas kendi sınırlarına saygı duymuyor, dedi.
Klinik psikolog Ryan Howes, Ph.D, sağlıklı sınırları, ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu bilmek ve bu hedeflere kendiniz veya başkaları hakkında olumsuz duygular hissetmeden ulaşmak olarak tanımladı.
"Tükenmiş hissetmeden tam olarak ne kadar verebileceğini biliyorsun" dedi. Ve bir şeye manipüle edilmiş hissetmeden evet diyebilir veya suçluluk hissetmeden hayır diyebilirsiniz.
Aşağıda, diğer bilgilerle birlikte çok gevşek veya çok katı olan sınırlar için belirli işaretler bulacaksınız.
Gevşek Sınırlar
- Calif, Pasadena'da özel muayenehanesi olan Howes'a göre, birisi sizden bir şey istediğinde, “hayır demeliyim” diyen iç ses gittikçe yükseliyor.
- Howes, evet dediğin için karşındaki kişiye ve kendine kızıyorsun, dedi. Bu bir kısır döngü haline gelir: Evet diyorsunuz, gücenmiş hissedin ve kendinizi uzaklaştırın. Yine de başka bir talebe evet diyorsunuz ve döngü devam ediyor.
- Chicago bölgesinde bir danışmanlık hizmeti veren Urban Balance'ın sahibi Marter, endişeli ve savunmasız hissettiğiniz kişisel bilgileri ifşa ediyorsunuz, dedi. "Komşunuza bir çek karşılıksız kaldığını söyleme" örneğini verdi.
- Başkalarını rahatsız eden uygunsuz bilgiler paylaşıyorsunuz, dedi.
- "İnsanlar sizden yararlanıyor, [örneğin] arkadaşlarınız cüzdanlarını 'unuttuğunda' faturayı alan kişi sizsiniz gibi görünüyor," dedi.
Katı Sınırlar
- The Psychology of Success ve First Comes Love bloglarını da yazan Marter, "Kendini yalnız, izole veya bağlantısız hissediyorsun" dedi.
- Kimsenin gerçek seni gerçekten bilmediğini ya da anlamadığını hissediyorsun çünkü başkalarına açılmıyorsun, dedi.
- Başkalarıyla da ilişki kuramazsınız, "çünkü sizinle paylaşma girişimlerini bir duvar örerek bastırırsınız - ve sonunda denemeyi bırakırlar."
- Howes, tüm sevdiklerinizi yabancılaştırdınız, dedi.
- "Projeleriniz için sahip olduğunuz her zaman keyif alıyorsunuz, ancak bunlara başka kimseyi dahil etmiyorlar," dedi.
Diğer Hususlar
Howes'a göre "sınırları belirlemek, ölçülü ve gri alanlarla ilgilidir." Elbette, aşırı uçlarda yaşamak çok daha kolay. Her zaman evet veya her zaman hayır demek, istekleri ne zaman kabul edeceğinizi veya reddedeceğinizi belirlemekten çok daha kolaydır.
In Therapy blogunun yazarı Howes, “İyi bir sınır belirleyici, bu rahatsız edici alana adım atmaya ve bir evet ve hayır çizgisi oluşturmaya isteklidir” dedi.
İlk kez sınırları belirlerken direnç bekleyin.
"[İnsanlar] size evet demeye alışkınlar ve ilişkinizdeki bu ani değişime direnecekler. İsteklerine hayır dediğiniz için size bencil bile diyebilirler ”dedi.
Umarım zamanla, "işlerini onlar için yapmanı" beklemek yerine kendi ihtiyaçlarını karşılamayı öğrenecekler. Ve zamanla, "muhtemelen sana da daha çok saygı duyacaklar."
Marter, duygularına karşı saygılı olmayı unutma, dedi. Bu, acımasız veya tacizci olmamak - "Deli olduğun için berbatsın" - ve şefkat duymak anlamına gelir.
Bir sınır belirlerken birinin ne söyleyebileceğine dair şu örneği paylaştı: "Üzgün hissedebileceğinizi ve bunun sizin için muhtemelen büyük bir kayıp olduğunu anlıyorum, ancak lütfen ihtiyaçlarıma ve isteklerime saygı gösterin ve niyetimin ilişkimizi korumak olduğunu bilin , onu incitmemek için. "
Özetle, sağlıklı sınırlar hakkında düşünmek için Marter'in faydalı bir açıklaması şu şekildedir: “Sınırlar, duygusal olarak [ve] fiziksel olarak güvende ve rahat hissetmenize yetecek kadar sağlam olmalı, yine de sizinle başka bir kişi arasında sevgi ve yakınlığın akmasına izin verecek kadar geçirgen olmalıdır. "
