Yeni İlişkide Aşırı Duyarlılık

Neredeyse 5 aydır yeni bir ilişkim var. Önceki ilişkim kötüye gidiyordu ve yoğun yüzleşme sırasında sonuna doğru panik atak geçirdim. Bu aynı zamanda geçmiş ilişkide birkaç kez vurulmanın bir yan etkisiydi, ancak şu anki ilişkimde yanımda istenmeyen bir bagaj taşıdığımı hissediyorum. Anlaşılan tartıştığımızda söylenenlere aşırı duyarlı oluyorum. Kavga ettiğimizde, manyaklaşıyorum ve ilişkinin biteceğini hissediyorum ve sonunda bir çocuk gibi ağlamaya başladım. Bana sert bir şekilde bir şey söylendiğinde, ruh halimdeki değişimler bu ağlama bölümüyle sonuçlanıyor. Eskiden tartışan ve karşılık veren biriydim ve şimdi ağlamaya ve partnerime nasıl hissettiğimi açıklamaya başladım. 5 aylık yeni ilişkimde konuşmayı ve tartışmayı bırakmamın olumlu bir özellik olduğuna inansam da, aşırı duyarlı hale gelerek bu özellikleri takas ettiğimi ve bu da gözyaşlarına neden olduğumu hissediyorum. Son partnerim bana "çeneni kapa ve defol" dese, "kaybını telafi ederim". Şimdi cenin pozisyonuna doğru yere yığılıyorum ve ağlıyorum. Bu değişikliği açıklayamam. Ayrıca ilişkimde yüzleşmeyle uygun şekilde başa çıkıp çıkmadığımı da bilmiyorum çünkü son zamanlarda ağlama olaylarını küçük şeyler başlatıyor. Örneğin, ortak telefonda "planlarla beni strese sokuyorsun, seninle konuşamam, hoşçakal" diyor. ve kapatır. Ağlıyorum ve daha önce kızardım. Depresyon ve kaygının şu anda aşırı duyarlılığıma katkıda bulunup bulunmadığını anlayamıyorum. Sanki geçen yıl hayatımda kaygı arttı ve şimdi başa çıkmam 5 yaşındaki bir çocuk gibi ağlamak. Şu anda depresyon, anksiyete tedavisi görüyorum ve aylık olarak danışmanla görüşüyorum. Bu durumda üçüncü bir anonim görüşün zarar vermeyeceğini düşündüm. Ruh hali değişimleriyle daha iyi başa çıkmak için herhangi bir teknik yardımcı olacaktır. Kötü panik ataklara yardımcı olması için Klonopin reçete ettim, ancak bunu ilaçsız halletmeyi tercih ederim.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Tanımladığınız güçlü tepkiler, büyük olasılıkla önceki ilişkiniz sırasında deneyimlediğiniz istismarla doğrudan ilgilidir. Yeni partnerinizle tartıştığınızda, taciz edici ilişkiyle ilişkilendirdiğiniz aynı duyguların çoğunu tetikleyebilir.

Ek olarak, tepkiniz travma sonrası stres bozukluğunun (PTSD) bir işareti olabilir. TSSB, kişi aile içi şiddet, istismar, yaralanma veya doğal afetler gibi travmatik deneyimlere maruz kaldıktan sonra ortaya çıkabilen bir anksiyete bozukluğudur.

Duygusal tepkilerinizin yoğunluğunu azaltmanın bir yolu, kendinizi olabildiğince mantıklı olmaya zorlamaktır. Durumun gerçekliğine odaklanın. Belirli bir durumda ne olduğunu düşünmeye çalışın ve kendinize şu soruyu sorun: "Bu tepkiyi hak ediyor mu?" Çoğu durumda cevap muhtemelen hayır olacaktır.

Durumu farklı şekilde yönetmeyi de deneyebilirsiniz. Örneğin, bir günlükte yazın veya iyi bir arkadaşınız veya bir terapist gibi gerçeklere bağlı kalmanıza yardımcı olabilecek biriyle konuşun. Terapistinize bir kendi kendine yardım kılavuzu veya bir kitap tavsiye edip edemeyeceğini sorun. İyi Hissetme El Kitabıya da David Burns'ün herhangi bir kitabı, ruh halinizi yönetmenize yardımcı olabilir.

Şu örneği sağladınız: "Partner telefonda" beni planlarla strese sokuyorsun, seninle konuşamıyorum, hoşçakal "diyor ve kapatıyor." Yeni ilişkinin sadece beş ayındasınız ve partneriniz bir anlaşmazlık sırasında sizi kapatmanın kabul edilebilir olduğunu düşünüyor. Davranışını uygunsuz ve saygısız olarak nitelendirirdim. İlişki hakkında çok sınırlı bilgim var. Bu örnek, o tür bir davranışta bulunduğu tek zaman olabilir. Partneriniz düzenli olarak bu şekilde davranıyorsa, ilişkiyi yeniden değerlendirmeniz gerekir.

Ayrıca aylık terapi seanslarınızı haftalık seanslara çıkarmanızı öneririm. Özellikle zor zamanlar geçiriyorsunuz ve gerekli olan terapi seanslarınızı arttırmak olabilir. Ek terapi seansları da potansiyel ilaç ihtiyacını azaltabilir. Hakkında hayırlısı olsun. Kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle
@Hayalhanemersin