Lehigh Tünelinde Panik Ataklar Olduğunda

Mapquest bunun üç saatlik bir yolculuk olduğunu söyledi. Ama daha iyi biliyordum; Okuldan Noel tatilim için eve gitmem yaklaşık beş saatimi alırdı.

Yavaş bir sürücü müydüm? Hayır, pek değil. Kar ihtimali var mıydı? Bir şey değil; her yerde mavi gökyüzü. Paralı yolun servis plazalarından birinde iki saatlik bir mola mı planlıyordum? Hayır; orada fast food yemek en fazla yirmi dakika sürer. Kaybolmaya mı güveniyordum? Hayır, ben (cidden!) Yatak odamın duvarına yapıştırdığım tam boyutlu Pennsylvania haritası ile telefonla kayıp arkadaşlara yardım etmekten hoşlanan harita meraklılarından biriyim.

Newark, Delaware'deki yüksek lisans okulundan memleketim Kingston, Pennsylvania'ya üç saatlik yolculuk, Lehigh Tüneli'nden geçmeye dayanamadığım için beş saat sürecekdi.Pennsylvania Paralı Yolu'nun kuzeydoğu uzantısı olan I-476 için Blue Mountain'dan geçen bir patika yol açan Allentown'un hemen kuzeyinde uzun bir tünel. Yaklaşık bir mil uzunluğunda - ki bu benim için bir mildi çok uzun. Tünelin etrafındaki en uygun yolu (okuyun: hiç uygun değil) dikkatlice planladım ve tatil için beş saat sonra eve geldim.

PANİK

Sadece bir ay önce Şükran Günü için eve gidiyordum ve Lehigh Tüneli'ne yaklaşıyordum. Henüz beş uzun ayımı Paxil'den ayırarak geçirmiştim (ve işimin sadece yarısını bitirdim!). Panik ataklarım için dünyaya söz veren bir ilaçtı. Bunun yerine, üzerinde kaldığım süre boyunca daha da kötüleşen rahatsız edici yan etkilerden oluşan bir telaş verdi. Bu yüzden, günlük ilaçları bırakmaya ve kaygı seviyemi düşürmek için bazı bilişsel davranışçı terapi (CBT) tekniklerini öğrenmeye karar verdim. Progresif kas gevşemesi, diyafram nefesi uyguladım ve sadece anksiyete-köstebek tepelerinden panik dağlar yapmaktan kaçınmaya çalıştım. (Ve inlemeye değecek klişeler yazmaktan kaçınmaya çalıştım ama bu açıkça işe yaramadı, değil mi?)

Ancak CBT teknikleri her zaman işe yaramadı. Paralı yol ne olursa olsun beni endişelendiriyordu - her çıkış kabaca yirmi mil aralıklıydı. Her zaman paniklemekten, arabamın bozulmasından veya güvenliğe kaçmanın kolay bir yolu olmayan başka bir hastalık yaşamaktan endişelendim. O Kasım günü, tünele gittikçe yaklaştım ve yol işaretlerinin bana söylediği gibi güneş gözlüklerimi çıkardım. Girişe on saniye. Farlarımı açtım. Girişe beş saniye.

Aman Tanrım, bunu yapamam! Arabam dar tünelin karanlığına kayarken aniden karar verdim. Çok geç! Kalbim göğsüme şiddetle çarpmaya başladı; Geri dönemezdim… ne sola, ne de sağa. Panikle ilgili düşüncelerin tipik akışı kafamdan geçti ve her düşünceyle birlikte yeni bir fiziksel belirti belirdi:

Kalp atışım beni korkutuyor, diye düşündüm. Soğuk tere girin.

Neden bu kadar üşüyorum? Ve terli mi? Bayılacak mıyım? " Düşündüm. Baş dönmesi girin.

"Aman Tanrım, başım sersemlemiş ... Bayılacağım," dedim kendi kendime. Baş dönmesi girin.

Altmış saniyelik tünele yalnızca on beş saniyedeydim ve kocaman bir nefes alıp arabamın camlarından aşağı yuvarlanıyordum. Yeterince oksijen alamadığımı hissettim. Tüneli çevreleyen minik donuk flüoresan ışık şeridi kararmıştı ve ben daha da korktum. yaptı Direksiyonun arkasından soğukça bayılırım. Arabamın hizası bozuktu; Muhtemelen tünelin duvarına çarparım. Sonra arabalar ve kamyonlar bilmeden arkamdan vururdu. Ezilecektim. Yirmi saniye; kırk kaldı.

Bu zamana kadar titriyordum ve kalbim birkaç çarpıntıya neden olmaya başlamıştı. Uzuvlarım titriyordu; bu yüzden sağ ayağımı gaz pedalında zar zor tutabildim. Çıkmak istedim ve çıkmak istedim şimdi. Otuz saniye kaldı. Ayak parmaklarım ve parmaklarım karıncalanmaya başladı ve bir sezgisel sapkınlıkla bayılacağımı "biliyordum". Arabamı saatte yaklaşık 72 km yavaşlatıp bayılmayı bekleyerek hazırlandım. Yirmi saniye kaldı. Bekledim, titreyerek ve nefes nefese kaldım.

On saniye. Gün ışığını ulaşılabilecek mesafede görebiliyordum.

Beş saniye. Sağ flaşörümü taktım.

Dışarı. Çakıl bir omuza çektim, kapıyı açtım ve garip ve beceriksiz uzuvlarla neredeyse arabamdan düşüyordum.

KAÇINMA

Önümüzdeki yıl tünelden uzak durdum. Bunun doğru bir karar olduğuna kendimi ikna etmeye çalıştım. Artık Paxil'i sistemimden tamamen çıkardığıma ve artık fiziksel olarak geri çekilmenin yükünü yaşamadığıma göre, fizyolojik olarak o kadar hızlanmış değildim. Vücudum ve zihnim hem daha sakindi ve sonuç olarak daha az panik atak geçiriyordum. Saldırılar daha az kuvvetli hale geldi ve bir haftayı (bazen bir ayı bile!) Bir hafta geçirmeden geçebilmeyi sevdim.

Ama tünel hala canlı gün ışığını benden korkutuyordu; Nispeten paniksiz bir hayat yaşamaktan zevk aldım, bu yüzden bundan uzak durdum. Noel tatilim için eve 5 saatlik araba yolculuğuyla başlayarak Detours Kraliçesi oldum. Memleketime kuzeye giderken, Allentown'un tam kalbindeki paralı yollardan iner, sıkışık şehir otoban trafiğinden geçer ve hatta sonunda gelene kadar kırmızı ışıklarla dolu bir dur-kalk yolunda birkaç mil harcardım. sonraki paralı yol rampası. Güneye giderken, Mahoning Vadisi'ndeki paralı yollardan çıkıp Blue Mountain çevresinde ve saatte 25 mil hız sınırı olan küçük kasabalardan geçen tek şeritli taşra yollarını kullanacaktım. Yanlışlıkla, kendimi geçici olarak bu sapmaların boyun ağrısı olmadığına ikna ettim.

GERİ DÖNÜŞ

Sonunda Lehigh Tüneli'ni dolaşmaktan sıkıldım. Bir panik tetikleyicisinden kaçınmanın psikolojik anlamda kötü bir haber olduğunu biliyordum - sizi korkuttuğu için bir tetikleyiciden kaçındığınızda, kendi kişisel tehdit seviyenizde yükselir ve daha da paniğe neden olur - bu yüzden bir yol bulmam gerektiğini biliyordum. o tünele geri dönün. İnsanlar çoğu zaman, sadece "onu emip" korkunuzla yüzleşemeyeceğinizi ve buna bir gün diyemeyeceğinizi anlamaz. İşleri doğru yapmak istiyorsanız çok yavaş bir süreçtir. Bazı bilim kanallarında, örümceklerden çok korkan genç bir kızla ilgili bir televizyon programını hatırladım. Bir danışmanla maruz kalma terapisi uyguladı ve çok küçük adımlar attı: önce kağıda bir örümcek çizerek, sonra bir örümceğin resmine bakarak, sonra aynı odada kafesli bir örümcekle oturarak vb. Tünel için de aynı şeyi yapmaya çalıştım.

Önce internette Lehigh Tüneli'ni araştırdım. Resimlerini buldum, yapım tarihini okudum ve bir harita üzerinde saptadım. Sonra, Youtube için yeni bir terapötik kullanım keşfettim - Lehigh Tüneli'nin tamamı boyunca birinci şahıs bakış açısıyla bir sürücünün bir videosunu (aslında birkaç tane var!) Buldum. Onu dairemin rahatlığından izledim ve görsel uyaranlara tepki olarak bedenimde ortaya çıkan fiziksel hisleri fark etmeye çalıştım. Bilgisayar masamın başında otururken bile midem ve göğsüm kasılır, nefes almam biraz sığlaşır ve adrenalin bağırsağımda dolaşırdı. Ancak bu duygular uzun sürmedi - videoyu mide bulandırıcı bir şekilde donuklaşana kadar defalarca izledim.

Daha sonra, bir hafta sonu ailemizi ziyarete giderken erkek arkadaşımın arabasında bir yolcu olarak gittim. Bu bana tünelin tüm uzunluğu boyunca şahsen, ancak ilave sürüş baskısı olmadan (ve hiperventilasyonun neden olduğu bir elektrik kesintisinin bir sonucu olarak ölme korkusu olmadan) geçme fırsatı verdi. Geçerken, tünel karanlığının tam dakikası boyunca aslında "orada olmayı" bir noktaya getirdim (başka şeyler düşünerek zamanı oymak yerine). Elbette hala gergindim ve kalbim zıplıyordu. Yine de, kirli beyaz kiremit duvarları, ışıkların rengini (korkunç, loş turuncu), tavana takılı büyük havalandırma fanlarını ve tünelin sonundaki gün ışığının bir nokta olarak başlama şeklini dikkatlice fark ettim ve büyür ve büyür.

Karşılaşma sürecindeki bir sonraki adımım aslında sürme Lehigh Tüneli aracılığıyla. Erkek arkadaşımla hafta sonu gezimizden geri dönmek için paralı yolun üstüne atladıktan kısa bir süre sonra, ona yolun kenarına çekmesini söyledim. Sürücü koltuğunda olmak istedim. Kendime atadığım bir sonraki adımı, güvendiğim bir yolcuyla tünelden geçmek istedim. O gergindi (ben de öyleydim!), Ama ikimiz de bağlandık ve saatte 70 mil hızla giden trafiğe çıktım. Bir mil uzunluğundaki tünele girerken boğazım gergindi ve başım vızıldıyordu.

"Bir dakika" diye düşündüm, "Bu endişe mi yoksa heyecan mı? Bu iki duygu arasındaki fark nedir peki? Her ikisi de sersemlik, hızlı bir kalp atışı, baş dönmesi ve soğuk terlemeye neden olabilir. Vücut kaygıya ve heyecana tam olarak aynı şekilde tepki veriyor mu? " Altmış saniyelik tünel zamanımın neredeyse tamamını bu soruları yanıtlamaya harcadım ve bunu bilmeden önce geniş bir gün ışığına yaklaşıyordum.

Çok geçmeden tünelden yine tek başıma geçiyordum. Sana daha fazlasını söylerdim, ama muhtemelen sıkılırsın. Lehigh Tüneli'ndeki sonraki yolculuğum, her sürüşte hızla daha anti-iklimsel hale geldi ve ben de tam olarak öyle olmasını istedim. Sıradan, hatta belki biraz sıkıcı. Güneş gözlükleri kapalı, farlar açık, uğultu. Karanlık yeraltının altmış saniyesi, esnemek. Tehdit Eden Düşman'ın tünelindeki algımı (bu büyük harflere dikkat edin!), Gerçekten olduğu zararsız dönüm noktası işaretine başarıyla yeniden yazmayı başardım.

Ve bu, tünele bağlı anksiyete semptomlarımın ortadan kalktığı anlamına gelmiyor - hala gergin oluyorum, direksiyonu sıkıca tutuyorum ve içeri girdiğimde midemde tanıdık adrenalin hücumunu hissediyorum. Ama şimdi, bedenim ve zihnim özdenetim hissime karşı işbirliği içinde değil. Korku ile ilgili zihinsel belirtilerim artık bitmeyen bir döngüde fiziksel korku belirtilerimden (ve bunun tersi) beslenmiyor ve bunun için minnettarım.

Ve kabul edelim: üç saatlik sürüş süresi çok daha hızlı beşten fazla!