Takdir Etmeyen Bir Anneyi Desteklemek

ABD'den: Annem ve ben gittikçe daha sık kafa kafaya geliyoruz ve yardım için başvurabileceğim biri olduğunu düşünmüyorum. Son kavgamız dün geceydi.

Belki de en iyisi, önce size biraz arka plan vermemdir. Fazla ailem yok. Demek istediğim, fiziksel olarak akraba olan ama küçük bir çocukken hayatımın bir parçası olmayı seçmeyen insanlar var. Yani, gençliğimden beri her zaman annem ve ben kaldık. Annem ve ben her zaman normal insanların yapacağı gibi kavgalar ve anlaşmazlıklar yaşadık. Ama son birkaç yılda daha da kötüye gittiğini hissediyorum. Ben artık çocuk değil yetişkin olduğum için, bunun çoğunun artık sahip olmadığı kontrol eksikliğinden kaynaklandığına inanıyorum. Annem de engelli ve bu nedenle engelli; Şimdi oldukça iyi maaşlı bir işte bir yetişkin olarak, ekmek kazananlar arasında en büyüğüyüm. Bunun için bana gücendiğini hissediyorum.

Durumları ve tartışmaları etkisiz hale getirmeye çalışıyorum ve bu durumu daha da kötüleştiriyor gibi görünüyor. Uzaklaşmaya çalışırsam bana bağırıyor ve / veya ağlıyor. Fikirlerine karşı herhangi bir anlaşmazlık gösterirsem bana bağırıyor ve / veya ağlıyor. Mantıklı ve sakin bir şekilde konuşmaya çalışırsam, sesimi değiştirmeye ve sakin kalmaya ve dağılmaya çalışmama çok dikkat etsem de, bana küçümsediğimi veya bir şekilde duygularını geçersiz kıldığımı söyledi. Bana bağırmasıyla ve / veya ağlamasıyla biter. Ve HER durumda, her zaman bana sırtını dönüyor, bir şekilde suçlayacağım, onu anlamıyorum. Ben hiçbir şey yapmıyorum Doz verdiği her şeyi görmüyorum. Üzülmesi gereken kişi ben değilim. Kimin başlattığı önemli değil, bitirmesi gerekiyor.

Belki de bunların çoğu benim hatamdır. Genelde annemle hemfikir olurum ve sırf hiç yüzleşmeyen bir insan olduğum için tavizler veririm. Ona katılmıyorum ama sonunda 3, 4, 5 saatlik bağırmayı / dersi durdurmak için istediği şeyi yapacağım. Bu "tartışmaların" çoğu, söylediklerimin üstüne bağırmasıdır. Bir şekilde üzülürsem buna hakkım yok. Diğer kısımlar, arabasını terk edip arabasında yaşamakla “tehdit ediyor”. Doğru cevap vermediğimi hissederse, evin etrafında dolanarak herkesin ona nasıl karşı olduğunu kendi kendine yüksek sesle konuşur, neden rahatsız ettiğini bile bilmiyor, belki de durmadan ölmeli. "Kendi kendine" diye bağırmaya başlayacak, "sorun değil, artık benim için hiçbir şey yapmak zorunda değilsin, sadece onsuz gideceğim.

En son tartışmayı getiren şey, beni yazmaya iten şey, mali durumdu. Geçen yıl, gelir vergisi çekimin çoğunu dişlerini tamir ettirebilsin diye anneme verdim. Artı 160 / ay daha. diğer diş işleri için yapılması gerekiyordu. Bu yıl vergilerimi annemin son kredi kartı faturalarını ödemek için kullandım, ona istediği bir Kitchen Aid Pro stand mikserini, diğer birkaç isteğini, ikimiz için de bazı kıyafetleri, bazı ev eşyalarını aldım. ihtiyaç duydum, vb. Hepsini yapmaktan çok mutlu oldum. Ve o da mutlu görünüyordu. Tasarruf hakkında konuştuğumuz dün geceye kadar.

Bana her ay harcadığımı tasarruf hesabındaki kredi kartı faturalarına koymam gerektiğini sormadı, sormadı. Artık ayırmak zorunda olmadığım fazladan var, biriktirmeyi planlıyorum, ama birikimimde tutmak istedim. Sonra bana sordu, peki o zaman kurtarmak için ne yapmam gerekiyor? Bu noktada, benden bütçemizi güncellememi istediğinde, bundan emin olduğumu hatırlattım (çünkü fatura payına düşen kısmı halledildikten sonra çok az şey kaldığından şikayet etmişti. Faturaların çoğunun (%) benim tarafımda olmasını sağlamak için bütçeyi daha da güncelledim. Şu anda faturaların yaklaşık% 66'sını ödüyorum ve% 34'ünden o sorumlu. Bu ona her ay 140 dolardan fazla harcanabilir gelir bırakıyor. Tek istediğim, bundan kurtulmanın mümkün olup olmayacağıydı. Daha sonra bana havaya uçtu, faturasını ödediğim için bana bağırdı çünkü "görünüşe göre yardımcı olmadı".

Bana tembel, isteksiz dedi, evde daha fazlasını yapmam gerektiğini söyledi. Ve bana elinden geldiğince azarladı. Yanlış bir şey yaptığıma inanmasam da, ona böyle hissettirdiğim için özür dilemeye ve niyetimin bu olmadığını bildirmeye çalıştım. Bana "herkes gibi" küçümseyici davrandığımı söyledi ve beni diğer insanlarla karşılaştırmaya başladı ve "onun" ne yaptığını görmediğimi yineledi. İşinin (ev kadını ve yarı zamanlı cilalama) benimkinden çok daha zor olduğunu söylüyor.

Sık sık "gerçekten" çalışmadığım gibi iyi bir ofis işim olduğunu söylüyor. Otobüse binip sabah 8'de işe gidebilmek için her sabah 4:30 - 05:00 civarında kalkıyorum. Tüm gün çalışıyorum, saat 16: 30'da çıkıyorum ve akşam 6: 30'a kadar eve gitmiyorum. Yani, eve geldiğimde yorgunum. Makul olarak öyle. O zaman genellikle bir yemek hazırlamaktan ve daha sonra bulaşıkları temizlemekle sorumluyum. Bu bizi yaklaşık 21: 00'e götürür (yemek pişirme, yemek yeme, temizlik). Evde daha fazla yardım etmediğim için bana bağırıyor ama ne zaman vaktim var? Tüm bunlardan sonra ertesi güne (duşlar, haricî) hazırlanmalı ve hepsini tekrar yapmalıyım! Tek boş günüm Pazar. Bu, genellikle sahip olduğum ev işlerini ve çamaşırlarımı yaptığım zamandır. Ayrıca uykusuzluk ve uyku apnesi nedeniyle çok az uyuyorum, bu yüzden hafta sonları yakalamaya çalışıyorum.

Unutulmaması gereken son şey, ikimizin de çoğunlukla mevcut yaşam durumumuza hapsolmuş olduğumuzu hissettiğim. İkimizin de kredisi kötü çünkü kriz sırasında neredeyse iki yıldır çalışmıyordum ve bu yüzden kredim ve annelerim de acı çekti. Sonunda faturalarını ödemeyi bitirdim. Ve şimdi, her iki kredi profilimizi de iyileştirmeye yardımcı olmaya çalışıyorum. Şu anki en büyük sorun, yaşadığımız pahalı bölgedeki daireyi bile terk edemememiz çünkü kredimiz iyileşene kadar başka bir yer kiralayamayız.

Karşılaştığım diğer sorun da paranoyası. Bunu yazdığımı öğrenirse, en çok bağırmaktan, ağlamaktan, bazı şeyleri kırmaktan, biraz daha bağırmaktan hoşlanırdı ve başka ne olduğunu bilmiyorum. Bir terapistin dışında tanıdığımız kimseyle hiç konuşmadım (ki bunu uzun yıllardır görmüyorum). Yine de beni her zaman insanlara evde olup bitenleri anlatmakla suçluyor. Bahse girerim işte / kilisede / haricinde herkese söylüyorsunuz. hakkında ____." Ergenlik döneminde ve düzenli olarak bir terapistle görüşürken paylaşmamayı da o zaman öğrendim. Unutulmaz bir ziyarette. Terapist o gürültü azaltma makinesini açmayı unuttu ve annem her şeyi duydu. Odadan çıkar çıkmaz annemin ve terapistin ağladığını gördük ve ne olduğunu hemen anladım annemi sakinleştirmeye çalıştı ama annem ona bağırdı, beni tuttu ve gitti. Söylediğim her şeyi (duymak istemediği şeyler!) Ve duygularımın ve algılarımın ne kadar yanlış olduğu konusunda bağırılmasıyla saatlerce uğraşmak zorunda kaldım ve yine her şey bana döndü. Sadece kabul ettim ve o gün de onunla aynı fikirdeydim. Yapmazsam kavgalar daha uzun sürer (en kısası, eğer ağzımı kapalı tutarsam yaklaşık üç saat devam eder).

Fiziksel şiddete gelince, hatırlayabildiğim kadarıyla bana sadece birkaç kez öfkeyle vurdu, ama bunun arkasındaki nedenleri doğru olarak hatırlamıyorum. Genellikle bir şeyler fırlatır / kırar, genellikle benimkiler. Veya "bize" ait olan şeyler (yani ev için satın aldığım şeyler)

Sık sık ayrı bir konut edinmeyi düşünürdüm, ancak her şey yolunda giderse, maddi olarak karşılayabileceğimizi veya hatta içeri girebileceğimizi (her bir zayıf kredimizle) düşünmüyorum. Yani, kaybettim. Bu kavgaları etkisiz hale getirmek için ne yapabilirim? Artık bununla başa çıkacak enerjim ya da iradem yok. Bu mektup uzayıp gidebilir. Buradan nereye gideceğimi bilmiyorum. Herhangi bir tavsiye çok takdir edilecektir. Dün geceyi yatağımda uyuyamadan sessizce ağlayarak geçirdim ve şimdi işte yorgunum ve konsantre olamıyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Bir aile içi şiddet durumunda yaşıyorsunuz. Annen, artık düzgün düşünemeyeceğin noktaya kadar senin beynini yıkadı. Değişmeyecek, bu yüzden sana bağlı. Onun tiradlarını bir dakikalığına dinlemek zorunda değilsin, saatler boşver. Kendini suçlu hissetmene gerek yok. Kendi evinizde, yani desteklediğiniz bir evde biraz huzura sahip olmak için sürekli olarak yumurta kabukları üzerinde yürümek zorunda kalmamalısınız.

Bir şekilde anneniz, sağladığınız tüm yardım ve desteği almaya hakkı olduğunu düşünüyor. Mali durum onun hatası olmayabilir, ancak aile yükünden payını hiç çekmiyor. Bence eve pırıl pırıl bir eve gelmeli, çamaşırlarını yıkamalı, güzel bir yemek ve onun için yaptığınız her şey için çok minnettarım. Ücretli bir işi yönetemeyebilir, ancak hayatı sizin için kolaylaştırabilir. "Tasarruf" için ona fazladan borçlu değilsiniz. Kendinize bir yer edinebilmek için para biriktirmeniz gerekir. Sıcak bir tabağı olan tek bir oda bile bundan daha iyi olurdu.

Annenizi kendi başının çaresine bakmak üzere terk ettiğiniz için suçlu hissediyorsanız, bölgenizde engelli insanlar için düşük maliyetli konut olup olmadığına bakabilirsiniz. Genellikle vardır. Kira genellikle gelirinin yüzdesi olarak belirlenir.

Bir terapiste geri dönmenizi ve randevularınızı gizli tutmanızı tavsiye ediyorum. Belki öğle yemeğine gidebilirsin, böylece annen yardım aldığını bilmek zorunda kalmasın. Bu istismar modelini aşacaksanız ve annenizle medeni, saygılı bir ilişkiye sahip olacaksanız yardıma ihtiyacınız var ve bunu hak ediyorsunuz. Bir terapistin size sunabileceği bakış açısına ve desteğe ihtiyacınız var. Bir terapist, annenizin öfke gösterileri ve suçlamaları ile nasıl başa çıkacağınız konusunda size rehberlik edebilir.

Lütfen annenizin ona daha fazla para vermeniz konusundaki ısrarına boyun eğmeyi bırakın. Bunun yerine, ihtiyacınız olan yardımı almak için paranızı harcayın, böylece kendinizi bu son derece toksik düzenlemeden kurtarabilirsiniz. Sadece 28 yaşında, şımarık bir velet annesine bakmak yerine, kendi aile kurmak için biraz eğlenmeli ve aşkı aramalısın.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie