Sorun Yok mu?
Bunun nesi yanlış?
Bilinçdışı bir negatifi tanımaz.
Bu noktayı kanıtlamak için şu deneyi deneyin: Şu anda kendinize "Pembe bir fil düşünmeyin" dendiğini hayal edin. Hemen ne düşünüyorsunuz? Tabii ki pembe bir fil. Bilinçdışı bir negatifi tanımaz, bu durumda bu "yapma" kelimesi olur. "Pembe bir fil düşünün" diye duyarsınız.
Teşekkür ettiğim biri "sorun yok" veya "endişelenme" diye yanıt verdiğinde, "sorun" ve "endişeler" kelimeleri bana fırlıyor. En iyi ihtimalle biraz sinir bozucu olarak görüldüğümü hissediyorum. Yine de, benim "teşekkür ederim" bir "rica ederim" veya "Memnuniyetle" ifadesini uyandırırsa, muhtemelen hoş görüşmemizden memnun kalırım.
Öyleyse neden bir evlilik ustası pembe filler ve görünüşte zararsız sözler hakkında yazıyor?
Şu anda popüler olan bu sözler bilinçaltında olumsuz mesajlar olarak duyulmaktadır. Pek çok eş birbirleriyle farkında olmadan olumludan daha az iletişim kurduğundan, ilişkilerinde mesafe yaratırlar.
Olumlu İletişim Nasıl Yapılmalı
En iyi evliliklerde partnerler olumlu iletişim kurar. Herkes bunu doğru yaptığını düşünse bile bunu nasıl iyi yapacağını bilmiyor. Bir kadın, kocasına "Dün gece sessizce okumak istediğimde beni rahatsız etmediğin için sana minnettarım" diyerek minnettarlığını ifade etmek isteyebilir. Daha olumlu bir mesaj, "Dün gece sessizce okuma isteğime saygı duyduğun için teşekkür ederim."
Yukarıdaki iki cümleden ilki mecazi bir pembe fil içerir. Koca, "rahatsız edici" kelimesini yüksek sesle ve net bir şekilde duyacaktır. Bilinçaltında yüzerken bırakılan mesaj pekala şöyle olabilir: "Rahatsızım; beni sinir bozucu buluyor. " Eşinin ona iltifat etme girişimi, bilinçaltı olumsuz bir bileşen içerdiği için geri tepti. Aslında, mesajı aslında onu daha sık rahatsız etmesine neden olabilir çünkü dikkatimizi çektiğimiz davranışları, hatta olumsuz dikkatimizi tekrar etme olasılığımız daha yüksektir.
İkinci cümle, "Dün gece sessizce okuma isteğime saygı duyduğun için seni takdir ediyorum" tamamen olumludur. Dinleyen koca (oksimoron değil!) "Saygılı ve düşünceli biriyim. Benim hakkımda bunu seviyor. " Bu tür bir olumlu ilgi, muhtemelen onun adına daha düşünceli davranışlara ve dolayısıyla çiftin ilişkilerinde daha fazla bağlantı ve uyumla sonuçlanacaktır.
Şikayeti Talebe Çevirin
Olumlu iletişimciler bir şikayeti nasıl talebe dönüştüreceklerini öğrendiler. Partnerlerinin yapmasını istemedikleri şeyi söylemek yerine istediklerini söylerler.
Tüm randevularını planlamak zorunda kalmayan bir kadın, kocasına "Randevularımız için fikir üretmesi gereken kişi neden her zaman ben olmak zorundayım?" Eleştirildiğini hisseden koca, isteksizce cansız bir randevu planlayarak tepki verebilir.
Ya karısı onun yerine "Randevularımızdan bazılarını planlasan çok sevinirim" derse? Kocası "aşk" kelimesini duyacak ve muhtemelen isteğini samimi bir şekilde yerine getirerek onu memnun etmek isteyecektir.
Gözden geçirmek için, "rica ederim" gibi açıkça olumlu bir mesaj, "sorun yok" ve "endişelenme" gibi mesafe yaratabilecek ifadelere tercih edilir, çünkü bilinçdışı bir olumsuzu tanımaz. Benzer şekilde, bir şikayeti bir talep şeklinde yeniden çerçevelendirerek, dinleyicinin yapıcı olarak duyma olasılığının daha yüksek olduğuna dair bir mesaj veriyoruz; bağlantıyı geliştiren bir iletişim.
Bir Taleple Şikayeti Takip Edin
İnsan olduğumuz için hepimiz ara sıra şikayet edebiliriz, istemediğimiz veya sevmediğimiz şeyleri söylemek için. Bir koca karısına şöyle diyebilir, "Arkadaşlarımıza kardeşimin tıbbi durumunu anlatman hoşuma gitmedi. Bunu paylaşmaya hazır değildim. " "Bundan böyle başkalarıyla paylaşmaya hazır olana kadar bunu gizli tutarsan çok memnun olurum" gibi bir istek ekleyerek azarlamasını yumuşatabilir. Karısı "takdir edildiğini" duyar ve muhtemelen bu dileğini kesinlikle yerine getireceğini söyleyerek sıcak bir şekilde karşılık verecektir.
Sonra ona teşekkür ettiğinde, "Rica ederim!" Diyecek.
