Evde Kalma Öz Analizi

Birkaç gün önce uyandım ve kendimi affettim. Herşey için. Ben olmakta sorun yoktu ve aldığım her karar, iyi ya da kötü, yetiştirilmemin, çevremin ve genetik yapımın bir parçasıydı. Endişeli olmam ve bağımlılıklarla savaşmam sorun değil. Evde kalma düzeni, düşünmemi, analiz etmemi ve bırakmamı sağladı.

Ailemi sevdim ama oğlum, onlar karakter miydi. Yakışıklı İtalyan babam, Chicago'nun güney tarafındaki bir kulüpte kilosuna ve golf profesyoneli olmaya takıntılıydı. Bu onun kişiliği, hayatı ve gerçek aşkıydı. Golf oynamak, dedikodu yapmak ve ondan çok daha fazla parası olan insanlarla etkileşim kurmak. Golf sahası onun krallığıydı ve birçok sadık tebası vardı.

1941'de Yunan büyükbabamın "kızların üniversiteye gitmesine gerek yoktu" dediği için üniversiteye gitmesine izin verilmeyen güzel, zeki Yunan annem, geri kalanı için parlak, kızgın, süper nevrotik bir kadın oldu. hayat, bu karar yüzünden. Bence öfkesi, yüksek tansiyon, obezite ve ailesine duygusal bağımlılık yarattığı için onu öldürdü.
Dört daireli küçük bir dört odalı dairede büyüdüm. Ben tek çocuktum ve yalnızdım. Hala öyleyim ve bununla sık sık ilgileniyorum. Ailem beni sevdi ve ben de onları sevdim. Birbirlerini “akıllıca değil ama çok iyi” sevdiler ve 60 yıl boyunca ölümüne kadar kedi köpek gibi savaştılar.

Küçük bir çocuk ağlarken (ben) bütün bir karpuzun küçük bir mutfağa fırlatılmasıyla ilgili önemli bir tartışma vardı. Albee’nin George ve Martha'sı alkolsüz onlar için modellenmiş olabilirdi. Olumlu bir şekilde Wagnerist olan, öfkeyle bile ifade edilebilen yüksek sesleri vardı.

Annemin kısa bir fitili vardı. Bir tartışma sırasında, babam ondan uzaklaşmaya hazırlanırken, annem atleti sırtından yırttı. Elleri çok kuvvetliydi. Ağlıyordum. Polisi arayacağım diye bağırdım ve bu onları susturdu. Öfkelerinin artması ve fark edilmesinden utanıyorlardı. Bu olayda asla unutmadığım bir Stanley Kowalski sınırı vardı.

Uzun yıllardır terapiye girip çıktım, ancak daha yaşlı olana ve bunu karşılayacak zamanım ve sağlık sigortam olana kadar değil. 60'lar ve 70'lerde gençken, terapistlere giden pek fazla insan tanımıyordum. Çevremde sık sık yapılmıyordu. Sorunlar konuşulmadı, halının altına süpürülmedi ya da belki kilise rahibine teslim edilmedi.

Kızım Avrupa'da yaşıyor ve Teksas'ta bir çevrimiçi terapisti var. Haftalık konuşurlar. Bence harika.

Bugün o ve ben FaceTime başladığında, geçmiş hakkında konuştuk ve geçmişten geçtik. Ergenlik sorunları yaşarken, ona olabildiğim kadar sabırlı olmadığım için beni affetmesini istedim. Şehir okulu öğretmeni olarak işe sahip olmanın ve bekar ebeveyn olmanın zor olduğunu söyledim. Hayatlarının her günü işime burnunu sokan talepkar ebeveynlerim başka bir endişe unsuru getirdi. Eski kocam? Boşanma stresi getirir. Ayrıca, vazgeçmek istemediğim ama para konusunda endişelendiğim Wrigley Field yakınlarındaki yıkık Viktorya dönemine ait evime de bağlanmıştım.

Kızım özür için bana teşekkür etti. Daha genç yaşta geçmişini işlerken ne demek istediğimi anladı. Benim gibi 50 yaşına gelene kadar beklemediği için onunla gurur duyuyorum. Şimdi 67 yaşındayım.

Birkaç yıl önce eski kocama, annemden ve babamdan öğrendiğim tek şey öfkeyle sorunlarımızla nasıl başa çıkılacağını bildiğim için üzgün olduğumu söyledim. Şaşkın görünüyordu. Yaşlanana kadar nasıl geri adım atacağımı ve bir durumdan nasıl uzaklaşacağımı bilemedim. Ben hala öğreniyorum.

COVID-19 felaketi bizim için çok fazla özel alan yaratıyor. Bir terapistin yardımı ile veya yardımı olmadan düşünebilir ve kendi kendini analiz edebiliriz. Bağımlıları sağlık ve huzuru bulmak için kurtarmak için 12 adımın bir araç olduğu AA toplantılarına katıldım. Eklenmesi gerektiğini düşündüğüm bir adım var. Bize haksızlık eden herkesi affetmeliyiz. Her iki şekilde de çalışır, affetmek ve affedilmek. Büyüme ve duygusal iyileşme için çok önemlidir.

Bir süre önce uyandığımda ve birlikte büyüdüğüm garip kızgın, sevgi dolu ebeveynlere rağmen, birçok yeteneği ve arkadaşı olan harika, güzel bir insan olduğumu fark ettiğimde - bu bir vahiydi. Bu benim kişisel aydınlanma anımdı ve beynimde havai fişekler patladı. Çok mutlu olmuştum. Devam eden bir iş olmama ve başarmam gereken birçok hedefim olmasına rağmen, pişmanlık duymadan geriye bakabilir ve beklentiyle ileriye bakabilirim.