BEN BIR SOSYOPATIM. - ASK-TERAPIST

Ben bir sosyopatım.

Oldukça uzun bir süredir, sanki kendimle ilgili bir şey bir şekilde işe yaramazmış gibi ezici bir boşluk hissine kapıldım. Her gün aynı kendi kendimi inceleme sürecinden geçiyorum. Uyanma, "benim neyim var?" Duş almak, "neden bu kadar berbat bir insanım?" Dişlerimi fırçalarken, "Kahretsin, vicdanım şu anda cidden sıcak bir karmaşa." Kaptın bu işi. Bu kısır döngü neredeyse günlük rutinimin bir parçası. Şimdiye kadarki en korkutucu şey sosyopatik davranışlarımı son zamanlarda açığa vurmamdı. Evet, yaptığım şeyleri neden yaptığımı gerekçelendirmeye çalıştım, ama bu zaman kaybı. İçten içe, küçük gerekçelerime zaten inanmıyorum. Vicdanına yalan söylemek oldukça beyhude ve aptalca, ama ben konudan sapıyorum.

Sosyopat olduğuma dair inancımın arkasındaki mantığım mı? Başlangıç olarak, ben kompulsif bir yalancıyım. Kendime defalarca sordum, "Neden başkalarına yalan söyleme ihtiyacı duyuyorum?" Yalan söylüyorum çünkü insanları etkilemek istiyorum. İnsanlar tarafından kabul edildiğini hissetmek istiyorum, onların 'havalı' yapılışımı, ne kadar zeki, ne kadar esprili olduğumu ya da dile hakimiyetim konusunda ne kadar zeki olduğumu görmelerini istiyorum. İnsanlar benim gerçekte kim olduğumu bilselerdi ya da bir şekilde sürekli yalanlarımın dışını görselerdi (korkutucu!), Benim tarafımdan kapalı hissedeceklerini ya da beni sıkıcı olarak göreceklerini hissediyorum. İnsanlarla ilişki kurmak için her zaman bir şeyler uydurma ihtiyacı hissediyorum (durumlar, gücü elinde tutan birini tanıma vb.).Kendimi, ilgilendikleri şeyleri görmek için insanların profilini çıkarırken buluyorum, böylece ben de ilgilendikleri şeylerle ilgilendiğimi söyleyebilirim (olmasam bile, bu durum% 65'tir) Ergenlik yıllarımda , Spora dahil oldum ve gerçekten çok iyiydim (çok iyi bir sosyopat olabilirim, ama bu aslında doğru.) Bir süre sonra spor yapmaktan nefret ettim çünkü duygusal ve fiziksel olarak yorucu hale geldi (ebeveynlerim şunu söylemek istiyordu en azından.) Ebeveynlerim bırakmama izin vermeyince kendimi kesmeye başladım çünkü 1.) bu dikkatleri kendime ve spordaki şiddetli mutsuzluğuma çekmenin bir yoluydu. Onları rock'ımdan uzaklaştığıma inandırabilirsem, bir şekilde bana sempati duyacaklarını ve kendi işimi yapmama izin vereceklerini düşündüm 2.)

Bir şekilde kendine zarar verme benim için rahatlatıcı bir deneyim gibiydi. Cehennem gibi acıtıyordu, ama bu acıya ihtiyacım olduğunu hissettim, sanki kendime bir ders vermem gerekiyordu çünkü içten dışa çirkin, samimiyetsiz biriydim. Sosyopati gibi sorunlara adanmış diğer web sitelerinde araştırma yaptım. Bir sosyopatı neyin oluşturduğunun iyi bir miktarını sergilerim. Sürekli yalan söylüyorum. Görkemli düşüncelerim var (bazen bir sonraki büyük Amerikan romanını yazacak kişi olacağıma gerçekten inanıyorum… arzulu düşünceler, biliyorum). Kendimi empatik bir insan olduğumu düşündürmek için duygu taklidi yapmam gerektiğini hissediyorum. Hayvan barınağı PSA'larında ağlayacağım ya da insanlara gerçekten çıplak kör fareler gibi göründüklerinde bebeklerinin ne kadar sevimli olduğunu anlatacağım. Bir bilime indirgemeye sahibim. Üzüntü, sevinç (taklidi en yorucu), öfke (en kolayı) vb. İfade edebilirim. Yine de endişem sosyopatik davranışların tedavisiyle ilgilidir. Akut ve kurnaz bir yalanı "iyileştirmeye" nasıl başlarsınız? Sonra bir sosyopatı tedavi etmenin en iyi yolunun onlardan tamamen uzak durmak olduğunu okudum. Vur, bize cüzamlı muamelesi görüyoruz (olası bir sebeple, dikkat edin) Değiştirmek istiyorum. İnsanlara her zaman yalan söylemek yorucu. Başkalarına karşı bir güven duygusu oluşturduğumu görüyorum ve sonra güvendikleri kişinin ben olmadığımı, doğru olduğuna inandıkları ayrıntılı bir aldatma ağının farkına vardım. Arkadaşlarımı, aile üyelerimi, meslektaşlarımı kandırıyorum ve beni düşündükleri şeyin gerçekten yok olduğunu bilerek midemi bulandırıyorum, sanki görünmez bir varlıkmışım gibi boş bir insan kabuğuymuşum, etrafta dolanıyor bir hayalet gibi. Artık nasıl hissedeceğimi bilmiyorum. Ailemi ve evcil hayvanlarımı sevdiğimi biliyorum (İlanı okuduğum sosyopatların mektuplarından bazıları gibi "kedimi boğarım" veya "bir köpeği tekmelerdim".)

Ailemi kaybedersem ya da hayal kırıklığına uğratırsam ne yapardım bilmiyorum. Hayal kırıklığına ilişkin bu duygu dış dünyaya da uzanıyor. Başkalarını hayal kırıklığına uğratmaktan hoşlanmam. Her zaman kurnaz, zeki, komik ve zeki olmak istiyorum. Asla savunmasız veya acınası bir ışıkta görünmek istemiyorum. Biri tam bir aptal olduğumu düşünürse, ölebilirim! Bu noktada ben sadece hasta ve yorgun olmaktan bıktım. Yalanların durmasını istiyorum. Sürekli olarak herkes tarafından kabul edilmem veya sevilmem gerektiğini hissetmek istemiyorum. Erkeklerle yatıyorum, onlardan o kadar hoşlanmasam ve benden o kadar hoşlanmasalar bile, sadece istenmiş gibi hissetmek için. Sadece başka bir insan vücudunu neredeyse yakın bir seviyede hissetmek için. Son zamanlarda, yattığım, bir aile kurma, ona değer verme, entelektüel olarak eşit olma gibi mantıksız düşüncelerim olan bir adam, başka bir kadına (en yakın arkadaşlarımdan biri) geçti. daha da kötüsü, şu anda sevdiği kız, benim "iyi" nin gerçekte ne olduğuna dair modelimdi. O tanıdığım en gerçek, dürüst, zeki, ışıltılı bir şekilde asil ve son derece sadık kişidir ve asla böyle olamayacağım gerçeği (en azından yalan söylemeden) içimden yiyor. Bu adamı benden sevdirmek, havalı olduğumu düşündürmek, onu değiştirecek kadın olduğuma inandırmak, ona bakmak için bir yıl geçirdim. İlk başta onları öğrendiğimde midemde bulantı hissettim, sonra ağlayamadığımı fark ettim çünkü tam olarak çıkmıyorduk ya da başka bir şey olmadığımız için aptalca ağladığımı hissettim ve bir ganimet çağrısı üzerine ağlamak oldukça aptalca görünüyordu. Aslında, tek ilişki duygumuz seks ve kısa, ancak birbirimizle ilginç sohbetler üzerine kurulu. Ona neden bu kadar bağlı olduğum hakkında hiçbir fikrim yok. Belki de bekaretimi alan adam olduğu içindir. İnanılmaz derecede zeki, yaratıcı ve esprili ve ben de bunların olmasını istedim ama daha büyük ölçüde. Parasını entelektüel olarak ona adayacağımı bilmesini, "ortak yanımız ne kadar olduğuna" hayran kalmasını istedim.

Bu sadece bağlılık da değil. Ben buna takıntı derim. Sürekli ulaşmaya çalıştığım bir hedef, birbiri ardına yalan söylüyor. Bütün bu olaydan sonra moralimi bozduğumu hissettim, sonunda lanet bir çocuk gibi ağlamaya başladım ve gidip tıraş makinesini eczaneden almaya mecbur hissettim. Yaptım. Bileğimi oldukça iyi dilimledim. Sonra, okul oyunundaki rolü alamayan aşırı dramatik şişman bir lise fıstığı gibi kendimi tamamen aptal hissettim. Geçmişte annemin kesme sorunum konusunda ne kadar üzüldüğünü ve endişelendiğini görmüştüm. Kelimenin tam anlamıyla onu travmatize etti. Kendimi tekrar kesmek için gerçekten bencil ve tamamen olgunlaşmamış hissediyorum. Keskin 'performanslarımın' ilk saldırısına tanık olduğunda annemin bakışlarını görmüştüm. Terör. Katıksız terör. Ve iğrenme. Ve onun iyiliği için hiç düşünmeden ya da endişelenmeden bu kadar kolay, özgürce kesime geri dönebildiğim gerçeği, ona vermeyeceğime söz verdikten sonra bile, kendimi bir velet gibi hissettirdi. Bencil, tamamen histrionik, şımarık küçük bir velet ve midemdeki çukurları hasta ediyor. Ailem benim için HER ŞEYİ yapıyor. HER ŞEY. Ve bana daha iyi bir yaşam sunma çabalarına karşılık bile veremem gerçeği, kendimle ve başkaları tarafından nasıl algılandığımla ilgili çok endişeliyim, kelimenin tam anlamıyla gerçekten acıklı. Ve bu benim vahyim için itici güçtü. Lanet kafamdan ve kalbimden hastayım. Değişebileceğime inanmak istiyorum ama bunu nasıl yapacağımı tam olarak bilmiyorum. Kendi eşyalarımın inşasına o kadar karışmış durumdayım ki nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. Rock'çılarından uzak bir kız için bir tavsiyen var mı?

Evet. Aslında ben yaparım. Senin bir sosyopat olduğunu düşünmüyorum. Bunun için kendine çok kızgınsın. Bence ciddi bir sıkıntı içindesin ve ciddi bir yardıma ihtiyacın var. Bunu da biliyorsun. Öyleyse şimdi işin zor kısmı geliyor: Kendinizle ilgili ayrıntılı, anlayışlı mektubu yazdıktan sonra, ihtiyacınız olan yardımı aramaya ve kabul etmeye hazır mısınız?

Düşük benlik saygınız ve ergenlik çağındaki korkularınızla başa çıkmak için geliştirdiğiniz yöntemler artık işinize yaramıyor. Aslında hiç yapmadılar. Yararlı olduğu kanıtlanmış bir şeyi denemenin zamanı geldi. Nitelikli bir psikolog tarafından kapsamlı bir değerlendirme almanız ve bulgularına dayalı bir tedavi planı hakkında konuşmanız gerekir. Mektubunu yanına al. Sorunlarınıza etkili bir genel bakış sağlayacaktır.

Terapinin sizin için olduğunu unutmayın. Yalanlar terapisti etkileyebilir ama bu sizi nereye götürür? Terapisti yargılamak veya baştan çıkarmaya çalışmak da sizi hiçbir yere götürmez. Lütfen dramayı atlayacak ve terapiden en iyi şekilde yararlanacak kadar bencil olun. İyi terapinin sağladığı ilgi ve desteği kabul etmek, daha tatmin edici bir yaşam sürmenize yardımcı olabilir. Göreyim seni.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 23 Aralık 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.